Феномен сы́ночек-корзиночек: как социум вынуждает душить сыновей любовью

В интернете во всех форматах, от рилсов до вебинаров, активно обсуждают еще один типаж мужчин — «сы́ночек-корзиночек». Но откуда он взялся, такой ли новый и почему вдруг стал так популярен?

В этой статье:

1. Сыночка-корзиночка: что это значит
2. Каково это — жить с «корзиночкой»
3. Может ли измениться маменькин сынок
4. Как не вырастить «сыночку-корзиночку»
5. «Корзиночек» будет все больше

Моему сыну пять лет. Два из них я в шутку называю сына «корзиночкой». Слово однажды попалось на глаза и прицепилось. Ведь оно так хорошо описывает, как сын висит на мне, а я ношусь с ним как с писаной торбой: кормлю, одеваю, играю, чмокаю в нежные щечки и губки перед расставанием. А сам он частенько делает вид, что без меня ничего не может.

До недавнего времени я думала, что в пять лет это вполне нормально. Но когда тренд с «корзиночками» принесло в мое инфополе волной хайпа, стало тревожно. Кого же я ращу? И почему столько мам с упоением занимается тем же, не осознавая этого? Возможно, в их числе не только я, но и вы. 

Сыночка-корзиночка: что это значит

Кто же такие «сы́ночки-корзиночки» и почему их так называют? Это популярный синоним всем известного «маменькиного сынка». Есть несколько версий, откуда пришло это веселое словосочетание (и грустный феномен).

Одни связывают его с образом писаной торбы, другие — корзины, куда мамочки складывают все надежды, силы, любовь и стремления, чтобы в результате получить не то заменитель идеального партнера, не то безотказную «поддержку и опору».

Возможно, «корзинкой» этот типаж мужчин называли на интернет-форуме 2ch.ru. Потому что один из признаков «корзиночки» — постоянное сидение на форумах или в компьютерных играх с маминого дивана. У них редко бывают дела, потому что и в 25, и в 35, и в 45 лет все за них делает мама. Она же все за них решает.

От такого человека не добьешься решений, ответственности, самостоятельности. Обо всем нужно постоянно напоминать, опекать, холить, лелеять. Зато такие мужчины часто вышколены, образованы, эмоциональны сверх меры, могут быть заботливыми, иногда помогают по хозяйству. Если мамочка это приветствовала.

А что же мамы? Легко быть гиперопекающей, когда все вокруг требует именно этого — развивать, поддерживать, контейнировать эмоции, формировать безопасную среду, чтобы у ребенка появились доверие к миру, уверенность в себе, смелость. Где пролегает грань между всем этим и гиперопекой?

В каком возрасте приходит пора не просто отпустить сына в свободное плавание, но подтолкнуть на поиски его собственного пути? Для мамы ее ребенок — всегда малыш, сколько бы лет ему ни было. Хочется помочь, подсказать, направить.

Когда папа только и делает, что работает или отдыхает от работы, не вмешиваясь в воспитание, матери приходится полностью посвящать себя сыну. Ребенок растет в тепличных условиях — окутанный гиперопекой, он не знает жизненных трудностей. Мама всегда и везде за него заступится.

В таких семьях дети, как правило, поздно взрослеют психологически и нередко всю жизнь держатся за мамину юбку. Они не хотят съезжать от родителей и не стремятся к самостоятельности.

Знаете этих ребят, которых родители записывают в разные кружки и музыкальные школы, абсолютно не считаясь с их желанием? Потому что когда-то сами мечтали о таком для себя. Из таких детей тоже нередко вырастают безотказные «хорошие девочки» и сы́ночки-корзиночки. Несчастные, не знающие, кем хотят быть. А если они и знают или осмеливаются мечтать, то попробовать смелости у них почти никогда не хватает.

Каково это — жить с «корзиночкой»

Мамам, понятное дело, с ними хорошо. Но вырастая, маменькины сыночки нередко все же делают попытки устроить свою жизнь отдельно. Они находят девушку, иногда даже создают собственную семью, но мало кому удается сепарироваться от матери. Она незримо остается рядом. Ведь не бросишь малыша, которого «захомутала» какая-то гадина?

А кто же еще? Для любимого сы́ночки ни одна девушка не может быть достаточно хороша. Потому что все они только и хотят, что рассорить его с мамой.

У меня есть несколько знакомых, которых искренне жаль как раз из-за их отношений с «корзинкой». Все эти девушки недостаточно хороши с точки зрения свекрови. Всегда, что бы ни делали. Если их дети похожи на пап в детстве — тогда это плюс, таких внуков свекрови часто любят. А вот если нет — тогда это «испорченные» гены невесток, конечно же. А значит — постоянные высказанные и невысказанные упреки, подколки, укоризненные взгляды.

Женам «корзиночек» приходится всю жизнь жить на вторых ролях. Понимать, что любые планы могут сорваться, если свекрови что-то вдруг понадобится. И неизбежно проигрывать ей в высказанных и невысказанных сравнениях.

Можно ли строить отношения с такими людьми? Да, считает психолог Евгений Черепанов, если человек сам движется к взрослости: 

«Как это понять? Он начинает сам принимать решения и нести ответственность за их последствия. Готов договариваться о границах с родительской семьей (звонки/визиты, финансы, «советы»), защищает приватность пары и готов в случае необходимости идти в терапию. Если на любой конфликт ответ один — “спрошу маму”, высок риск получить отношения по типу “родитель – ребенок”, вместо желаемых “взрослый – взрослый”».

Если движения к самостоятельности вы в своем партнере не видите, то будьте готовы либо жить в описанных выше условиях, либо уйти. Уход, кстати, тоже вряд ли будет легким, если вы успели нажить совместное имущество или у вас есть дети.

Стоит ли вступать в отношения с «корзиночкой», каждая женщина решает сама. Главное — не питать иллюзий, что его можно изменить. Никого нельзя переделать, заставить стать своей лучшей версией, даже просто завести полезные привычки. Опора и двигатель любых изменений должны быть внутри, а мужчина — не проект, а партнер.

Может ли измениться маменькин сынок

На эту тему я тоже поговорила с психологами. «Корзиночек» вокруг все больше. Некоторым женщинам даже нравятся такие покладистые мужья, особенно если удается хоть немного отделить их от мамы. Но как быть тем, кому не нравятся, стоит ли пускать такого мужчину в свою жизнь или это безнадежно?

«Я сам в прошлом “сы́ночка-корзиночка”, — рассказывает психолог Евгений Черепанов. — Мой путь в психологию был долгим. Начался он с того, что я стал отслеживать невротические состояния, зависимость от чужого мнения и в целом боязнь предпринимать что-либо без одобрения.

В первые отношения вошел, будучи еще неосознанным, и это был ад. Позже запустился процесс сепарации. Начал с базовых навыков: принимать решения самому, общаться с женщинами, отслеживать в себе черты “мамсика”, который ждет от девушки указаний, что и как делать.

Одновременно авторитарная мать по привычке манипулировала, бросала трубки с криками “где тот самый сыночек”, который всегда кивал, слушал маму, не возражал. Сейчас она стала по-другому ко мне относиться, так как изменился я. Наши отношения хоть и не стали супертеплыми, но мне удалось выстроить границы. Чего не скажешь о двух моих братьях, которые до сих пор живут с ней в свои 35 и 45 лет. 

Измениться сложно, поэтому с клиентами я провожу работу по сепарации, приобретению новых навыков поведения. Они проходят через трудности, эмоциональные качели, некоторые уходят из терапии, некоторые достигают промежуточных результатов и понимают разницу между “было” и “стало”».

«Корзиночки» меняются, но не все и не всегда. Кому-то хорошо и так, у других это занимает годы. Выбирая себе партнера «с прицепом», будьте готовы либо взять роль его мамы на себя, либо постоянно делить его с ней. По крайней мере в начале отношений.

У меня тоже есть подобный пример. Одной из моих знакомых среди нескольких жен «корзиночек» повезло больше остальных. В первые пару лет брака муж не раз бросал ее и летел спасать мамочку, когда той становилось скучно. В такие моменты у той начинало болеть сердце или находились срочные дела, которые никак нельзя было решить без сыночки.

Но со временем в неизбежных повторяющихся конфликтах в треугольнике «жена-муж-свекровь» он стал выбирать жену. Маму из жизни не вычеркнул, однако выставил границы. В браке эта пара счастлива уже больше десяти лет. А знакомой остается только слушать, что сыночка свекрови никогда не вел себя так плохо, как ее дети.  

Как не вырастить «сыночку-корзиночку»

Кому как, а меня такое будущее сына не очень вдохновляет. Я люблю его, но хочу, чтобы он шел своим путем.

Что делать, чтобы у него были желание и стремление быть самостоятельным?

Понятно, что нужно стараться стать противоположностью мам «корзиночек»: не ограждать от трудностей, постепенно отпускать от себя, давать решать посильные задачи и нести ответственность за результаты решений.

Матери важно ни в коем случае не делать из сына «эмоционального мужа»: не делиться с ним взрослой тревогой и не использовать как утешителя. Поддерживать отделение в подростковом возрасте: право на свое мнение, границы времени и общения. Замечать, где забота превращается во власть. Отцу, если он есть, не менее важно быть включенным в воспитание быть примером здоровой мужской фигуры.

Рекомендации простые и понятные, но проблема в том, что не у всех и не всегда получается им следовать. Что же за всем этим будет?

«Корзиночек» будет все больше

Количество разводов растет год из года. Все больше детей растят матери-одиночки. А в полных семьях отцы нередко настолько далеки от воспитания, что их, можно сказать, вообще нет в жизни сыновей. К чему же это приведет?

Ожидания от родительства изменились за считаные десятки лет. Поколение ранних миллениалов росло «с ключом на шее», а зумеров без присмотра уже не оставляли. Это не прихоть матерей — «ценность» детей после второго демографического перехода радикально выросла. 

Теперь считается, что в них нужно вложить все свои ресурсы и даже больше. А то обстоятельство, что детей в основном воспитывают матери, помещает женщин в ловушку: «отдай ему все и отпусти вовремя». Не так-то это просто. 

Похоже, у моего сына есть все шансы вырасти «корзиночкой». Потому что даже когда знаешь обо всех последствиях, очень трудно выйти из привычной модели поведения, изменить сценарий. А вы знаете таких маменькиных сыночков или мам? Как думаете, могут они измениться? И если нет, то к чему все это приведет?