Как научиться не бояться конфликтов и отстаивать свое мнение

«Психологическое айкидо», умение говорить нет, взлом сценария и другие трюки, которые сильно упростят взаимодействие с людьми, особенно в ситуациях конфликта, и помогут тем, кто не знает, как отстоять свою точку зрения.

В этой статье:

Сколько бы на тренингах по саморазвитию ни учили трансерфингу реальности, состоянию потока и прочим приятным иллюзиям, зачастую мы развиваемся и достигаем чего-то в жизни через боль. Чем активнее человек, тем в большем количестве конфликтов он задействован — на работе или отдыхе, дома, с друзьями, в спорте, даже в любимом хобби. 

Конфликт может стать точкой роста, а может уронить самооценку — да так, что после него вообще ничего не захочется. Однако жить без потрясений не получится — а значит, надо уметь через них проходить. Но как? Зависит от ситуации.  

Сначала определим, откуда растут ноги у конкретного конфликта.

Что делать с токсичными коллегами, родственниками, приятелями 

Допустим, вы кого-то не переносите и, судя по всему, это взаимно. Возможно, у вас очень разный жизненный опыт и вы никогда не сможете друг друга понять. Как быть, если взаимодействовать все равно надо?

В таких ситуациях часто приходит в действие психологический механизм под названием «самосбывающееся пророчество» — начинает работать страх конфликтов.

Вы собираетесь поговорить с токсичным человеком и готовитесь к возможной ссоре, накручиваете себя. В голове проносятся неприятные сцены спора, и — о, вот это у вас интуиция! — именно так все и происходит. 

Вы же знаете этого идиота как свои пять пальцев! Конечно, чего от него ожидать, кроме критики и претензий? Вашей вины в том, что вы снова поссорились, конечно же, нет. 

Хотели бы вы, чтобы все было иначе? Наверняка. Тогда ваша задача — «хакнуть», взломать негативный сценарий. 

Иногда конфликты возникают не потому, что мир враждебен, а потому что вы просто устали. Лучшая профилактика выгорания на работе и в быту — отпуск. Оформите карту «Халва» и отправляйтесь отдыхать.

Приемы «психологического айкидо» 

Что можно сделать? Например, использовать советы из книги «Психологическое айкидо» Михаила Литвака. 

Если на вас «наезжают» — не спорьте, а наоборот внезапно… согласитесь с оппонентом. 

Допустим, вас ругают, что вы пообещали сделать работу и не сделали. Ваш ответ: «Да, действительно, это моя проблема, такой уж я человек, мне нужно все внимательно перепроверить. Зато в моем отчете точно не будет ошибок и его не придется потом переделывать!»

И все. Никаких оправданий или встречных претензий о том, что вас слишком загрузили. Больше ничего не добавляйте и наблюдайте за тем, как у вашего оппонента отвисает челюсть. Можно приправить ответ дружелюбной улыбкой. 

Улыбка — вообще страшное оружие в любом конфликте. У нас традиционно смех без причины считается признаком дурачины. Но вы попробуйте поулыбаться на работе несимпатичному человеку, который то и дело пытается вас спровоцировать. Увидите, не пройдет и нескольких недель, как вы станете если не задушевными приятелями, то хотя бы перестанете раздражаться друг на друга. 

Настоящих кровожадных злодеев очень мало, в большинстве случаев агрессия — это защитная реакция. Если вы поможете человеку, привыкшему только защищаться, чуть раскрыться и перестать воспринимать все происходящее вокруг в штыки, возможно, вы встретитесь с ним настоящим. 

Главное, чем поможет вам «психологическое айкидо», — даст понимание: конфликт управляем!

Следующий шаг — научиться говорить «нет». 

Умение говорить «нет» 

Это один из самых ценных навыков в жизни. Овладеть им непросто. Подсознательно мы все хотим быть «хорошими» и боимся, что нас осудят за черствость. 

В качестве примера можно привести фильм «Влюблен по собственному желанию». Главная героиня всегда была безотказной и заменяла коллег на работе. А потом впервые взбунтовалась и сказала: «Сегодня я не могу». В ответ коллега, которую она постоянно выручала, нагрубила ей. Такой реакции мы и боимся.

Сложнее всего отказывать близким людям — например, друзьям или членам семьи. Не хочется портить отношения. Но вся загвоздка в том, что как только вы научитесь говорить нет, вас начнут уважать. Главное — быть последовательным и отказывать спокойно и уверенно. «О, у нее/него есть стержень, он(а) крут(а)!», —  будут думать они. 

Как перестать бояться конфликтов из-за отказов? Потренируйте навык говорить «нет». Если в вашем окружении есть человек, который любит поднимать провокационные темы, — например, спорить про политику, а у вас иная точка зрения, не ведитесь на прямой конфликт. Просто скажите: «Эти темы я не обсуждаю». 

Освоив приемы «психологического айкидо» и научившись говорить «нет», вы поймете, что «токсики» вам больше не страшны. 

Как разрешать проблемы на работе

До сих пор мы говорили о конфликтах, которые возникают на межличностном уровне. Но что, если несогласие порождает рабочая ситуация?

Например, у вас с коллегой диаметрально противоположные позиции по какому-либо вопросу. Один считает, что продукт готов к релизу. Второй — что в таком виде его выпускать нельзя и надо дорабатывать. Обе позиции аргументированные. Как не бояться конфликтов и решать такие споры? 

Давайте усложним ситуацию. Пусть точек зрения будет больше — три, четыре, десять… Что делать, чтобы всем не переругаться, как в фильме «Гараж», и прийти хоть к какому-то консенсусу? 

Покер-планирование 

В сфере IT в таких ситуациях не бояться конфликтов помогает метод покер-планирования. Его можно использовать и в других ситуациях.

Вам потребуются карточки с цифрами; у «айтишников» это числа Фибоначчи: 1, 2, 3, 5, 7, 13 и так далее. 

Каждая карточка обозначает уровень сложности задачи. Сотрудники выбирают те, которые соответствуют их представлениям о проблеме, а затем сравнивают. Если цифры у всех примерно одинаковые — отлично. Все понимают, что делать, и сложностей не будет.

Если цифры сильно разнятся, начинается обсуждение. Каждый по очереди высказывает свою точку зрения, приводя аргументы. Объясняет, почему назначил проблеме тот или иной уровень сложности. 

Метод можно модифицировать как угодно. Цифры могут означать степень вашего согласия или несогласия с точкой зрения оппонента. Или — уровень удовлетворенности работой, ваше отношение к каким-то новым внедрениям и так далее. 

Всегда сразу определяется строгий порядок, в котором сотрудники будут говорить. Перебивать друг друга нельзя. Есть возможность послушать, что скажут другие, сопоставить с их позицией свою точку зрения, уточнить непонятные моменты. В принятии окончательного решения учитывается мнение большинства или тех сотрудников, у которых окажутся самые сильные аргументы. 

В процессе обсуждения не помешает кратко записывать на доске все за и против различных вариантов решения проблемы. Такая наглядность продемонстрирует сотрудникам, почему в итоге было принято то или иное решение —  у него просто получилось больше «плюсиков». 

Пересказ чужой позиции

Если вы хотите научиться отстаивать свое мнение, придется сначала научиться слышать других. Для этого есть еще одна простая методика. 

После того как человек выскажет свою мысль, которая конфликтует с вашими представлениями, попробуйте вслух пересказать его слова. Это поможет вам и оппоненту наладить контакт. Не исключено, что вы друг друга просто неправильно поняли. 

Нередко уже на этом уровне конфликты полностью исчерпываются. Люди начинают интуитивно искать общие точки соприкосновения, чтобы быстрее прийти к решению, а не раздувать из шарика дирижабль. 

Антонина Осколкова, психолог, КПТ-, АСТ-терапевт, специалист по тревожным и депрессивным расстройствам:

«В конфликтной ситуации первое, что нужно сделать, — признать ценность вашей точки зрения. Для этого перечислите 20 аргументов, почему она верна. Это сложно: обычно уже после третьего–пятого мозг впадает в ступор и говорит: "Ну нет, тут больше нечего писать". 

Просто продолжайте. Высасывайте из пальца, берите с потолка, выжимайте. Главное —  набрать 20 аргументов. Это нужно, чтобы вы не думали, что другой прав просто потому, что вы боитесь спорить. 

Второе — определите, что именно пугает вас в конфликте. Каких последствий вы боитесь? А еще каких? А что страшного произойдет дальше? Здесь хорошо помогает техника "5 "и чё?”. Можете поискать ее в интернете. Составьте список тревожащих последствий.

Третье — стратегии разрешения. Обычно нас пугает не сам факт конфликта, а то, что мы якобы не сможем справиться с последствиями — физическими или моральными.

Напротив каждого из прописанных в пункте 2 последствий напишите три способа решить проблему. Они послужат первым шагом к умению отстаивать свою позицию в спорах».

Итак, теперь у вас есть несколько простых методик, которые выручат на работе и дома, если у вас страх конфликтов и вы не знаете, как отстоять свою точку зрения. Обязательно попробуйте. Удачи! 

Вся информация о ценах, партнерах и тарифах актуальна на момент публикации статьи.

Действующие магазины-партнеры Халвы