Что такое абьюз и как его опознать в отношениях: Абьюзер, давай, до свидания!

Вы часто вздрагиваете, когда в комнату входит конкретный член вашей семьи? Ходите на работу, как на пытку, потому что приходится общаться с человеком, у которого «сложный характер»? Вынуждены спрашивать разрешения на любой шаг у мужа, жены или мамы, чтобы избежать скандала?

В статье рассказывается:

Плохие новости: высока вероятность, что вы состоите в абьюзивных отношениях, где находитесь в роли пострадавшего. Если подобное происходит не с вами, а с кем-то из близких, и вам регулярно плачутся в жилетку, то вывод аналогичный — перед вами объект манипуляций абьюзера.

Хорошая новость в том, что выход из ситуации есть. Также важно понимать, что иногда «говорящие» симптомы — не обязательно системное явление. За «красные флаги» абьюза порой принимают обыкновенные ссоры. Разберемся подробнее, как отличить одно от другого.

Определение: что такое абьюз

Абьюз — это явное злоупотребление властью, силой или преимуществами в отношении одного человека или группы (семья, рабочий коллектив, иногда даже дружеская компания). Речь идет не только о паре «муж-тиран — жена-жертва»; может быть и наоборот.

Вы наверняка встречали семьи, где властная мать семейства управляет всеми сразу или кем-то одним из близких. Иногда термин применим к детям и родителям, которые вовремя не сепарировались, то есть не отделились друг от друга. Жертвой в равной степени может выступать как ребенок, так и старший — иногда роли меняют полярность.

Абьюзер использует один или сразу несколько доступных инструментов:

• финансовое превосходство;

• физическую силу;

• критику, обесценивание;

• официальный статус, высокое положение в коллективе;

• психологические манипуляции («я всем расскажу, какая/какой ты на самом деле»);

• изоляцию от общества.

В семейных отношениях, где абьюзером выступает мужчина, может быть физическое и сексуализированное насилие. Использование силы может выражаться в побоях, но часто встречаются и другие формы, с виду более мягкие.

Женщину могут толкать, отодвигать, загонять в угол, угрожающе нависать над ней и так далее. Прямого ущерба как будто нет, но агрессия совершенно очевидна. Если бьют не вас, а, например, стену рядом с вами — это тоже оно.

Когда агрессор — женщина, речь идет скорее о психологических манипуляциях и эмоциональном шантаже (женский гнев в социуме негласно запрещен, поэтому чаще принимает формы пассивной агрессии) мужа, ребенка или подчиненного. Объекту манипуляций постоянно указывают на его ошибки, «глупость», несостоятельность, сравнивают с другими, более успешными людьми.

Впрочем, мужчины этими приемами тоже пользуются, а некоторые женщины — применяют физическую силу.

По данным ВОЗ за 2018 год, с начала XXI века около 30% женщин заявляли о том, что подвергались разным формам насилия. Организация ManKind Initiative (Великобритания) отмечает, что в 2021-2022 г не менее 14% мужчин подвергались разным формам насилия со стороны женщин.

Как попадают в абьюзивные отношения

Главная цель, которую преследует абьюзер — подчинить партнера. Актор насилия (т.е. тот, кто тиранит партнера) нуждается в ощущении власти, собственного превосходства, установлении тотального контроля.

«Исправить» или «переделать» жертву не входит в сферу их реальных интересов (и уж тем более — договориться с партнером). Вот почему угодить абьюзеру невозможно — он всегда найдет, к чему бы еще придраться.

Одна из ярких иллюстраций в кинематографе — фильм «В постели с врагом» (1991 г.). В нем ярко показан типичный мужской абьюз, когда богатый и успешный муж держит в черном теле супругу — героиню Джулии Робертс.

Несчастная женщина вынуждена следить за домом строго по правилам, которые составил абьюзер. Например, полотенца в ванной всегда должны висеть идеально ровно, а если это не так, то можно получить мощную затрещину. Кстати, сам дом находится на берегу океана, поблизости никто не живет, быстро позвать людей на помощь невозможно — это изоляция.

Возникает вопрос: как люди попадают в абьюзивные союзы? В случае с родителями и детьми выбора не было, связь образовалась естественно, а вот в супружеских парах распознать, что происходит, получается далеко не сразу.

Как правило, абьюзер поначалу кажется чрезвычайно приятным человеком. Он умеет создавать «сказку», окружает заботой, проявляет любовь. Когда отношения закрепились (брак, дети, совместное имущество), в ход идут сначала небольшие конфликты, а со временем они вырастают в очень серьезный контроль и угнетение.

Один из основных (и самых страшных) признаков абьюзивных отношений — эскалация. Давление может начинаться с мягких просьб и манипуляций, а закончиться физическим насилием, все более жестоким с каждым витком цикла.

Насилие сопровождается обвинением жертв: «Посмотри, что из-за тебя произошло, зачем ты доводишь меня до такого?!»

Кстати, воодушевляющие речи в стиле «моя жена никогда не будет работать!» нередко на самом деле — крючок. Финансовая несостоятельность, полная зависимость — это короткий путь к подчинению. Романтическая история рискует превратиться в фильм ужасов.

Есть еще одна особенность. После вспышки гнева, прессинга обычно следует эпизод покаяния, искренних сожалений, обещаний не повторять подобного, извинений. Запускается «розовый» период, когда агрессор как бы компенсирует ущерб.

На самом деле это еще больше углубляет связь, жертва утверждается в мысли, что ее любят, ценят, а насилие связано с обстоятельствами, не поддающимися контролю. У него просто такой характер, нервная работа, ретроградный Меркурий — оправданий множество.

Виноват ли абьюзер

В нас зашито стремление тем или иным способом доминировать: это вопрос выживания, доступа к ресурсам (для себя и потомства), приоритетного распространения собственных генов. С другой стороны, мы все-таки люди, а не дикие животные. Человек — не только одно из самых жестоких созданий, но и самых дружелюбных. У нас есть культура, гуманизм, принципы взаимного уважения.

Специалисты склоняются к мнению, что абьюзинг — результат психологического искажения. Его корни следует искать в токсичной среде, где угнетатель наблюдал негативные модели поведения, впитывал их и нередко сам подвергался притеснениям. Мудрость гласит, что освобожденный раб способен превратиться в очень жестокого хозяина (но может и не превратиться — у нас есть выбор).

Это предположение подтверждается тем фактом, что абьюзеры тоже обращаются за помощью. Они далеко не всегда нравятся себе, могут испытывать реальное чувство вины, отмечают свою неспособность контролировать вспышки гнева. Хорошо, если такой человек осознает проблему, значит, у него есть шанс на изменения. А вот твердое отрицание своей вины — тревожный знак.

А ты точно абьюзер?

Мы разобрались в том, кто такой абьюзер, но ведь все мы личности с характером. Каждый раз, когда в инфополе становится популярной та или иная психологическая тема, многие ставят себе «модный» диагноз, а термин размывается.

На самом деле людям свойственно множество «трудных состояний». Чтобы понять, абьюз это или конфликт, проверьте, как обстоят дела с балансом власти. Если спор происходит на равных, и никому не страшно — речь, скорее всего, идет о временном периоде выстраивания отношений, сопряженном с естественными трениями.

Социальные взаимодействия — энергозатратный процесс, он требует разных подходов, тестирования границ друг друга. Пробы и ошибки здесь допустимы и не обязательно вредны.

В любых отношениях возникают трудности и конфликты с партнером, но далеко не все конфликты — насилие.

Комментарий эксперта

Евгения Мисюченко, практикующий гештальт-терапевт

«Конфликт — это ощущение некоего несогласия друг с другом, из-за которого происходит столкновение. В конфликте каждый из участников выступает на равных — говорит о своей позиции, пытается найти компромисс. Здесь есть шанс быть услышанным.

В абьюзивных отношениях один партнер стремится контролировать или ущемлять другого, есть только его мнение и его решения, второй человек не важен. Задача абьюзера — не найти точки соприкосновения с партнером, а показать, кто тут главный, и установить власть. Конфликт же может возникать из-за непонимания или неудачной коммуникации.

Абьюз обычно проявляется систематически и повторяется с течением времени, проходя полный цикл насилия:

• нарастание напряжения

• насильственный инцидент

• примирение (извинения или подарки)

• период затишья.

Со временем периоды благополучия становятся все короче, а полный цикл сокращается от нескольких месяцев до нескольких дней или даже суток.

Временные трудности же могут быть одноразовыми или случайными.

Абьюз обычно оказывает негативное влияние на психическое и физическое здоровье человека, в то время как временные трудности могут вызывать конфликт, но не обязательно приводить к ущербу для здоровья.

В отношениях, где появились временные трудности, стороны стремятся уважать границы друг друга и находить конструктивные способы разрешения конфликтов. В случае абьюза одна сторона часто нарушает границы и не уважает партнера.

Абьюз может быть сложно распознать, особенно когда он постепенно развивается в отношениях. В сети есть тест «Есть ли в ваших отношениях насилие?» — пройдите его, если есть подозрения на наличие абьюза.

Надо слушать себя и доверять своим ощущениям. Если что-то кажется неправильным или вызывает беспокойство, то, возможно, вам не кажется. Вот несколько сигналов, на которые стоит обратить внимание, основываясь на собственных ощущениях:

1. Если вы боитесь своего партнера, родителя или начальника — преследования, физической расправы, злоупотребления властью (например, увольнения или отсуживания детей) — это тревожные звонки.

2. Если вы чувствуете, что второй человек вас контролирует — где вы и с кем, когда вернетесь домой, что вам нужно есть и сколько весить — это тоже красный флаг.

3. Если вы чувствуете себя постоянно виноватым и часто слышите фразы «если ты меня любишь, то сделаешь так..», «это все из-за тебя», «ты виноват, что…»

4. Если у вас возникает сопротивление или отторжение к определенным действиям или требованиям партнера или родителя, это может быть сигналом — внутреннее "чутье" подсказывает, что ситуация неправильная.

5. Если ваши отношения ведут к потере самооценки, утрате уверенности в себе или чувству беспомощности.

Иногда сложно описать, что именно вас беспокоит или нарушает ваши границы, но вы чувствуете: здесь что-то не так. Важно не игнорировать эти сигналы и обратить на них внимание».

Как уйти от абьюзера

Итак, абьюзер простыми словами — это тот, кто регулярно и систематически угнетает конкретного человека. Если одна сторона страдает, а вторая не хочет и не собирается меняться, то это нездоровые отношения, причем для всех участников.

Ведомая сторона все больше теряет уверенность в себе, а ведущая утверждается в своем — мифическом — превосходстве. Мнимое — потому что работает только с одним человеком или группой людей, которые оказались в кабале конкретных обстоятельств, а еще потому, что достигнуто насильственным путем.

Когда агрессор попадает в среду, где его рычаги влияния не имеют силы, его поведение не будет доминирующим, так как с высокой вероятностью он получит отпор.

Покончить с абьюзингом вполне реально на работе. Ваш начальник — настоящий психопат или чокнутая стерва? Определяйте границы: общайтесь официально и подчеркнуто вежливо, требуйте предъявления фактов, заявляйте, что допускаете только деловой стиль коммуникации.

Сложнее расстаться с абьюзерами-родственниками. Возможно, вы связаны имущественными или другими серьезными обязательствами. Вам приходится ухаживать, например, за больной мамой, которая при этом вас постоянно обесценивает?

Поработайте над тем, куда вы допускаете мать, а в какие сферы ей вход запрещен. Говорите «словами через рот», а не намеками, молниями из глаз и внутренним сопротивлением. С родственниками правила игры тоже необходимы, даже с ближайшими. Ищите помощи у профессионалов, если чувствуете бессилие.

Одни из самых сложных случаев — это пары «муж — жена», поскольку здесь много факторов — деньги, жилье, дети, общественное мнение и так далее. На такую ситуацию надо смотреть комплексно.

Из-за подчиненного положения партнеры абьюзеров могут не видеть никакого выхода. Годы изоляции и неуверенность в своих силах работают против них. Чтобы выйти из травмирующих отношений, может потребоваться не одна, а несколько попыток, и без посторонней помощи будет непросто. Что можно сделать:

• обращайтесь за помощью,

• откладывайте деньги,

• готовьте пути к отступлению,

• держите наготове документы и вещи на первое время.

Найти работу, шелтер или съемное жилье, поддержку людей и защиту закона — доступно во многих ситуациях. Истории живых людей, которые (пусть и не с первой попытки) получили освобождение, служат тому подтверждением.

Постарайтесь обратиться за помощью. Протянуть вам руку может друг, родственник, сообщества взаимопомощи, социальные службы. Бесплатная психологическая поддержка тоже существует.

Главное — действуйте, предпринимайте попытки, совершайте шаги в сторону своего освобождения и счастья. Делайте хотя бы по одному маленькому шагу в единицу времени. Однажды обязательно наступит час, когда вы перестанете вздрагивать, если в комнату кто-то вошел.

Вся информация о ценах, партнерах и тарифах актуальна на момент публикации статьи.
Действующие магазины-партнеры Халвы