Кризис в отношениях: что делать, когда чувства под угрозой

Споры, ссоры — еще не кризис. Кризис — когда отношения разваливаются на глазах, вы с партнером чувствуете себя чужими, не слышите и не понимаете друг друга. Хорошие новости — эту беду можно преодолеть.

В статье рассказывается:

В переводе с греческого κρίσις — приговор, решение, поворотный пункт. Это граница между прошлым и будущем, знак, что в отношениях что-то коренным образом изменилось, а партнеры увидели друг друга с новой стороны.

Кризис может разрушить отношения или укрепить их. Какой вариант лучше для вашей пары, наша статья не подскажет. Но поможет правильно оценить ситуацию и принять решение.

Как распознать кризис в отношениях

Важно знать: кризисы бывают только в здоровых равноправных союзах.

Эта статья не поможет спасти отношения, где есть серьезные проблемы: насилие, алкоголизм, другие зависимости, конфликт ценностей и приоритетов. Они, скорее всего, не уйдут с годами и не позволят построить гармоничный брак.

Когда нужно бежать

Если партнер вас избил — это не кризис, а насилие. Если во имя высоких целей (любви, спасения, чего угодно) игнорируют ваши базовые потребности — это тоже насилие.

Если вам систематически внушают чувство вины и растаптывают самооценку — это абьюз, нездоровые отношения, которые со временем разрушат вашу личность и жизнь.

Если у вас с партнером нет общих интересов, ценностей, целей — такие отношения стоит экологично завершить и учесть этот опыт в будущем.

Я бы не писала об этих, казалось бы, очевидных вещах, если бы регулярно не встречала в пабликах запросы на спасение нездоровых союзов. Женщины винят себя за охлаждение к мужу, который пьет и спускает зарплату на ставках. Мужчины переживают, что не могут оплатить девушке обучение на второй неделе знакомства или свозить семью на Мальдивы.

Мне особенно запомнилась одна молодая мама. Она переживала, что внезапно перестала доверять супругу. Он всего-то пятый год строил дом, который был их единственным жильем, и не прорезал в кухне дверной проем. Попадать туда нужно было через окно (с младенцем наперевес).

Девушка всерьез считала, что в отношениях с мужем наступил кризис, и спрашивала, что делать, какие проблемы ей (!) нужно проработать. Подобные ситуации — даже не тревожный звоночек, а пожарный набат: дорогая, ты живешь с инфантилом, это не лечится, беги при первой возможности.

Дальше речь пойдет о здоровых союзах, где оба партнера уважают друг друга, равноценно вкладываются в отношения и хотя сохранить их. Как показывают практика и советы психологов, пережить временные кризисы и укрепить отношения — вполне реально.

Десять признаков кризиса

О десяти признаках кризиса в отношениях рассказала Виктория Сорокина, клинический психолог:

1. Вы с партнером меньше общаетесь, разговоры стали поверхностными.

2. Часто спорите и ссоритесь

3. Постоянно недовольны друг другом, разочарованы в партнере или отношениях в целом.

4. Вам не хочется общаться со своим партнером, а также с другими людьми.

5. Чувствуете, что партнер вас не поддерживает.

6. Потеряли интерес к сексуальной жизни, она перестала вас устраивать.

7. Вы не доверяете партнеру, подозреваете его в чем-то плохом.

8. Вы чувствуете себя одиноко в отношениях.

9. Нет общих целей, планов на будущее.

10. Вы устали, эмоционального истощены отношениями и попытками их улучшить.

Если вы нашли хотя бы один признак, не игнорируйте его. Попытайтесь разобраться в причинах. От партнеров потребуются честность, готовность разговаривать и меняться.

Почему наступают кризисы

Кризис — переломный период, переоценка. Отношения — живая материя, их нужно периодически обновлять, пересматривать договоренности и сверять ценности. Противоречия могут долго накапливаться и внезапно обостриться.

Кризисные периоды

Есть мнение, что пары переживают кризисы в отношениях в определенные периоды. Согласно этой теории, конфликты в паре обостряются:

• спустя полгода отношений, когда проходит влюбленность, слабеет гормональная поддержка отношений;

• год — время переоценки бытовых привычек;

• три года — переоценка глобальных целей, интересов, приоритетов. Нередко в этот период у пары рождается ребенок;

• семь лет — отношения становятся предсказуемыми, супруги могут сдерживать друг друга в развитии;

• четырнадцать лет — совпадает с возрастными кризисами и неизбежной переоценкой ценностей;

• двадцать пять лет — часто связан с тем, что дети вырастают (это называется «синдром пустого гнезда»), супруги вспоминают о своих интересах и иногда выясняют, что спустя четверть века у них не осталось причин быть вместе.

Главная причина периодических кризисов в том, что со временем люди меняются. Спустя семь лет под одной крышей могут оказаться два чужих человека, которым нужно заново строить отношения.

Что провоцирует кризисы

Почти любое важное событие может нарушить баланс в паре и привести к переоценке отношений. Психологи выделили самые значимые факторы:

Первая близость

Все мы росли в культуре, идеализировавшей первый секс, а любовные романы и фильмы задали нереалистичную планку. Решение — постепенно выяснить предпочтения партнера и свои собственные.

Знакомство с семьей и друзьями

На свидании партнер рассказывает, как спасал котят, а в кругу друзей сыплет циничными шутками. Или наоборот. Иногда это просто маска, но чаще — жизненный контекст, который рано или поздно проявится и в совместной жизни. Понаблюдайте, насколько партнер отрефлексировал то, что вас не устроило, оставил ли это в прошлом.

Начало совместной жизни

Сколько союзов распалось из-за немытой посуды и разбросанных носков! Распределите обязанности и убедитесь, что партнер понимает объем работ: стиралка не собирает одежду по квартире, а мультиварка не ходит в магазин. Установите, что для вас чисто — одни протирают упаковки из магазинов, другие спокойно делят постель с собакой. Здесь главное — договориться.

Договоритесь, как тратить деньги, проводить свободное время, приглашать гостей, какое участие в быту могут принимать родственники. Первые полгода — время «притирки», когда нормально спорить друг с другом. К концу этого срока желательно выработать общую стратегию быта.

Вступление в брак

Штамп в паспорте — не формальность. Он пробуждает стереотипы и идеалы, заложенные в детстве, — как в супругах, так и в их окружении. Разберитесь, что значит брак для вас и партнера, — возможно, один из вас ждет слишком много, как и от первой близости. Возможно, у вас разные способы выражать любовь.

Беременность и роды

В обществе есть нездоровая привычка перекладывать заботу о ребенке на женщину, часто никогда не имевшую дел с младенцами. У мужчины, который пытается помочь, такого опыта обычно еще меньше. Женщина устает, становится ранимой, у каждой шестой развивается послеродовая депрессия. Мужчина обижается, что ему достается меньше заботы.

Уходит спонтанность, на ее место приходят дисциплина, скучный режим и «взрослые» проблемы. Обоим супругам понадобится много терпения. Придется жертвовать своими интересами, мириться с недосыпом, тревогами, расходами, прощать друг другу нервные срывы и стараться, чтобы они не повторились.

Отсутствие детей

С детьми связан целый клубок стереотипов и страхов: остаться одной, получить осуждение общества, родить и не справиться. Такой кризис — хороший повод разобраться в своих ожиданиях и сверить их с представлениями партнера о родительстве.

Опустевшее гнездо

Когда дети взрослеют, родители могут обнаружить, что много лет не заботились о себе. Они вспоминают старые мечты, начинают путешествовать, учиться, меняют работу.

Если оба намерены сохранить брак, важно найти новую общую цель. Если не получается — возможно, стоит остаться друзьями, как герои фильма Бергмана «Сцены из супружеской жизни». Их брак стал катастрофой, но, пройдя череду ссор, они нашли, что их связывало. В зрелой дружбе оказалось больше нежности и верности, чем в супружестве.

Болезнь

Любой затянувшийся недуг меняет жизнь семьи и перераспределяет ресурсы. Статистика безжалостна: мужья бросают тяжело больных жен в шесть раз чаще, чем жены — больных мужей.

Такие кризисы хорошо показывают реальные приоритеты супругов. Принять новую реальность поможет четкий план: найти специалистов, расписать процедуры, распределить бюджет, по возможности привлечь родственников.

Потеря работы

Проблема не только в том, что денег станет меньше. Человек, потерявший доход, часто воспринимает себя предателем, на которого больше нельзя опереться. Его нужно поддерживать, убеждать, что все будет хорошо, семья справляется. И, возможно, аккуратно помогать с поиском работы.

Поход на психотерапию

«Сходи к психологу», — дежурный совет, который в наше время раздают всем. Но когда один из партнеров ему следует, он начинает по-новому смотреть на отношения. А если в доме начинают звучать призывы «не трогай мои границы», «прекрати меня газлайтить», иногда партнер даже не понимает, в чем провинился.

Психотерапия полезна — она помогает отличить собственные цели от навязанных. Но также она дает специфический угол зрения, которого нет у второго супруга. Этот разрыв нужно сгладить: либо второй партнер вникает в термины и учится рефлексировать, либо более продвинутый объясняет свои инсайты (озарения) простыми словами.

Важно помнить, что «психотерапию» нередко предлагают люди, далекие от научного доказательного подхода. Если ваши чувства обесценивают, навязывают токсичную позитивность, провоцируют триггеры, советуют всегда уступать — скорее всего, «специалиста» нужно срочно менять.

Многие не идут на психотерапию, потому что недооценивают ее возможности. Кроме того, найти хорошего психолога не всегда удается с первого раза. Когда бюджет ограничен, психолог — последний, кому хочется платить, особенно если можно бесплатно обсудить проблему с близкими.

Но получить профессиональную помощь и не разориться — реально. Студенты-психологи дают бесплатные консультации, выпускники делают скидки, чтобы набрать портфолио, а опытные мастера иногда проводят «благотворительные» сеансы. Наконец, услуги психолога можно оплатить в рассрочку с картой «Халва».

Как пережить кризис в отношениях

Психолог и сексолог Наталья Грачева рекомендует обсуждать разногласия до того, как они накопятся и выльются в бурные конфликты. В спорах — встать на место партнера и понять его точку зрения. Это трудно, но другого пути нет.

Вам вряд ли удастся изменить партнера, как и ему — вас. Поэтому ищите компромиссы, которые действительно устроят обе стороны.

В период кризиса полезно отдыхать друг от друга. Займитесь здоровьем, встречайтесь с друзьями, пробуйте новые хобби. Можно пойти и обратным путем — отдохнуть вдвоем, без детей, рабочих созвонов и прочих повседневных забот. Так вы сможете понять, от чего устали — от условий жизни или конкретного человека рядом.

Психолог Виктория Сорокина выделяет три важных момента:

1. Искренний диалог с партнером — он поможет понять, что происходит в отношениях и что в них нужно изменить.

2. Работа над собой. Во-первых, постарайтесь отделить кризис в браке от личных проблем и нерешенных внутренних конфликтов. Во-вторых, осознайте свои потребности и ожидания от отношений, а также готовность к компромиссам.

3. Важно не забыть об уважении друг к другу. Это не значит, что нужно все простить и сдвинуть личные границы, скорее — достойно поддержать партнера в трудные моменты.

Кризисы в отношениях бывают во всех парах, даже самых благополучных. Это нормально, ведь люди меняются. Уважение, внимание и честность помогут преодолеть противоречия и выстроить общение на новых, более здоровых и адекватных принципах. А если нет, то экологично расстаться и счастливо жить в одиночестве — до следующих отношений или без них.

Вся информация о ценах, партнерах и тарифах актуальна на момент публикации статьи.

Действующие магазины-партнеры Халвы