Что такое правила хорошего тона: личные границы и экологичное общение

Мы прочитали с десяток статей о правилах хорошего тона в XXI веке. Там рассказывают, как сервировать стол и в какой очередности знакомить коллег. Кажется, это не совсем то, что нужно в повседневной жизни.

В статье рассказывается:

Сегодня хорошие манеры входят в зонтичный термин soft skills (англ. «мягкие навыки»). Это умение договариваться, высказываться четко и тактично, бережно разрешать конфликты.

Виды этикета

Этикет условно делится на три вида:

• Повседневный — его мы используем в быту и общении. Это базовые правила, как себя вести: не грубить, не брать чужое, приходить вовремя, уступать место в транспорте. Как правило, их мы усваиваем еще в детстве.
• Ситуационный — для в конкретных ситуаций: застольный, свадебный, придворный.
• Профессиональный — медицинская этика, воинский этикет, дипломатический, корпоративный.

Ситуационный и профессиональный этикет — это строгий свод правил, зафиксированный в документе (уставе, правилах, законе). Повседневный более гибкий, базируется на принципах и традициях.

Современные правила хорошего тона строятся на двух главных идеях: уважение личных границ и экологичное общение.

Личные границы — что это и как с ними обращаться

Личные границы — это рамки комфортного общения. Они очерчивают пространство, внутри которого находятся наши ценности, убеждения, привычки. Нарушение границ ощущается как обида, беспокойство, злость.

Границы бывают:

• интеллектуальные;
• эмоциональные;
• физические.

Это значит, что каждый может думать, чувствовать и распоряжаться своим телом, как пожелает, при этом не нарушая чужих границ. Этот принцип — основа современного этикета.

Угадать, где проходят личные границы у разных людей, трудно. Кроме того, рамки сдвигаются в зависимости от ситуации и круга общения. В меру гибкие границы помогают подстраиваться и чувствовать себя комфортно с разными людьми, не жертвуя временем и ценностями.

Есть некая средняя норма. Она варьируется в зависимости от ситуации, среды, даже региона. В зависимости от соответствия норме человека могут считать закрытым или «душой нараспашку», холодным или бесцеремонным.

В Испании нормально обняться при встрече, а в Японии это грубое нарушение телесных границ. В одной семье охотно делятся личными историями, в другой называют это сплетнями.

Важно выбирать окружение, сверяясь со своими границами. Если это невозможно, за основу берут действующие нормы.

Вы нарушите границы собеседника, если будете: 

• расспрашивать о семье и личной жизни;
• интересоваться возрастом, политическими и религиозными взглядами;
• давать советы по внешности и здоровью;
• спрашивать о заработке;
• оценивать взгляды и чувства собеседника.

Такие вопросы не стоит задавать малознакомым. Также можно не отвечать, если их задали вам. Если разговор на деликатную тему уже идет, наблюдайте за собеседником; смените тему или прекратите общение, если оно грозит конфликтом.

Уважать личные границы — это значит:

• ценить чужое время: приходить вовремя, не затягивать разговоры, звонить и писать по рабочим вопросам с 9 до 19;
• ценить личное пространство: не брать чужие вещи, не наводить порядок в чужих комнатах или на столах, стучать перед входом в комнату или кабинет;
• не расспрашивать о личной жизни;
• не вторгаться в чужую жизнь без запроса;
• если нужно — критиковать поступки человека, а не его самого.

Входя в новый коллектив, узнайте, какие существуют правила в этом обществе и по возможности придерживайтесь их. Если это трудно, экологичнее будет сменить коллектив, чем пытаться всех перевоспитать.

Экологичное общение

В основе экологичного общения — уважение к личным границам, своим и чужим, и принцип равенства.

Экологичное общение признает за каждым право на свободу мыслить и чувствовать. Если кто-то действует вразрез с нашими ценностями, у него есть на то причины: воспитание, жизненный опыт, культурный багаж.

Общаться экологично — значит не нарушать свои и чужие границы. Это несложно, если наблюдать за собеседником и за собой. Психологи советуют почаще задавать себе вопросы: Что я сейчас чувствую? Мне это нравится? Мне удобно, комфортно, безопасно?

Если все сделано правильно, общение получается вежливым и эффективным.

Экологичное общение пришло на смену агрессивной модели прошлого, когда считалось возможным влиять на собеседника, убеждать в своей правоте. 

Эта модель хорошо известна благодаря Дейлу Карнеги. Он составил целый свод правил, как расположить к себе людей и склонить на свою сторону. Книги Карнеги стали мировыми бестселлерами, но многие увидели в них призывы лицемерить, манипулировать и игнорировать проблемы ради видимого успеха.

Сегодня считается, что общение не должно быть «соглашательским». Конфликты неизбежны, замалчивать их бесполезно, поэтому нужен способ решать их бережно и безболезненно для всех участников — другими словами, экологично.

Как общаться экологично

1. Уважать чужое мнение. Принять как факт, что каждый человек имеет право на свою точку зрения.

2. Не обесценивать. Уважение и обесценивание противоположны друг другу. Обесценивание — непродуктивная стратегия, которая подразумевает, что мысли и чувства других людей не имеют ценности.

3. Контролировать эмоции. Сдержанность не зря в списке добродетелей с древних времен: лишняя эмоциональность утомляет и отталкивает.

4. Вести себя уместно. Это касается ситуационного и профессионального этикета, требует наблюдательности и гибкости границ.

5. Не навязываться. Навязчивость проявляется в пренебрежении чужим временем и пространством, непрошеных советах и агрессивной подаче своего мнения.

Экологичное общение — не соглашательское. Оно не требует уступать из вежливости, допускает конфликты и споры. В экологичном споре используют факты и «я-сообщения».

Я-сообщения

Я-сообщения — психологическая техника, которая помогает донести до собеседника эмоции, не перейдя личные границы.

Сравните:

У примеров из левой колонки три проблемы: избыточная эмоциональность, несправедливое обобщение и оценка человека, а не его поступков. Психологи рекомендуют не делать выводов за собеседника и говорить только о себе. Это снижает градус эмоциональности и помогает не обвинять друг друга.

Я-сообщения строят по определенному алгоритму.

1. Сообщить о чувствах: («мне тревожно, когда ты задерживаешься на работе и не звонишь»).

2. Привести факты («на том ужасном перекрестке каждую неделю аварии»). Важно говорить только о фактах, не переходя на личности и не обобщая.

3. Объясняем, почему факты вызывают именно такие эмоции («я каждый раз думаю, что случилось что-то плохое»). Не нужно оправдываться за свои чувства и пытаться логически их объяснить.

4. Предлагаем решение («предупреждай, когда задерживаешься больше чем на час»). Хорошо, если получится дать выбор, как именно решить проблему (позвонить, написать, дать онлайн-доступ к местоположению и т. д.).

Я-сообщения — не панацея. Они не всегда решают конфликты, но делают их короче и продуктивнее. Работают везде: в семье, на работе, с незнакомыми людьми.

Токсичное общение — распознать и защититься

В основе токсичного общения — отсутствие уважения к собеседнику. Оно строится на убеждении, что один собеседник лучше (умнее, сильнее, чувствительнее) другого. Поскольку отношения на равных невозможны, в ход идут приказы, манипуляции, шантаж.

Основные признаки токсичного общения:

1. Пассивная агрессия. Собеседник не может прямо высказать негативные чувства и ждет, что другие сами о них догадаются. Это проявляется как молчаливая обида, провокации, саботаж, неявные оскорбления. Пассивные агрессоры часто общаются на грани хамства, формально не переходя ее.

2. Драматизация событий и высказываний, преувеличение чувств. Неконструктивные, сверхэмоциональные реакции: «ты всегда так делаешь», «все против меня». Переживания становятся важнее, чем решение проблемы.

3. Обесценивание. Подчеркивается, что чувства и достижения собеседника ничтожны, сам он не нуждается в поддержке и сочувствии. Примеры обесценивающих фраз: «Раньше было хуже, и ничего, жили», «это еще что, а вот у меня...».

4. Эгоизм. Иногда его путают с защитой личных границ. Здоровый эгоизм не нарушает границы других людей. Нездоровый проявляется как высокомерие, субъективные оценки, несправедливое обобщение и тесно связан с обесцениванием.

5. Чувство вины. В токсичном общении ответственность всегда распределяют несправедливо: либо полностью перекладывают на других, либо полностью берут на себя, отказывая другим в праве решать и действовать самим. Результат — постоянное чувство вины: «ты опять все портишь», «я столько для тебя делаю».

Токсичное общение легко распознать по чувству несправедливости и глухого раздражения, но в нем трудно уличить. Формально человек может быть вежливым, даже заботливым, вписываться во внешние нормы этикета. Но на самом деле диалог расшатывает самооценку, обесценивает достижения и вызывает чувство вины.

Если вы столкнулись с токсичным человеком, современные правила хорошего тона рекомендуют не терпеть. Нормально уволиться с работы, где начальник кричит и унижает, меньше общаться с гиперопекающими родственниками, вежливо, но твердо отказать приятелю. 

Если прекратить общение не получается, стоит держать дистанцию и не позволять разрушить самооценку.

Немного истории

На заре человечества правила поведения преследовали простую цель: чтобы в общине люди не перебили друг друга. Так складывались древние законы: не убивай, не кради, храни мир в семье.

Общество усложнялось. Появились нормы, регулирующие отношения между поколениями и классами. О них спорили, трактовали как хотели или вовсе переписывали.

Но бытовой этикет по-прежнему ориентировался на взаимное удобство. Важны были одни и те же ценности: рассудительность, великодушие, умение думать о других.

• Древнегреческий философ Сократ призывал воспитывать в себе сдержанность, справедливость и мужество.
• От средневековых рыцарей ждали рассудительности, щедрости, верности и мужества.
• Джентльмену предписывали «гуманное и учтивое поведение»: открытость, щедрость и честность.

Удивительно схож и застольный этикет разных веков. Трактаты почти единогласно призывают к сдержанности и опрятности:

• «Если кто во время еды сопит, как зверь, и чавкает, будто барсук, поступает неблагопристойно» (Бонвичино да Рива «Стих, что столом правит», 1290 год).

• «Не суй пальцы в подливу, не чавкай, не набивай рта» (Эразм Роттердамский, «О приличии детских нравов», 1530 г).

• «За едой не чавкай и головы не чеши» («Юности честное зерцало», 1717 год).

Моралисты прошлого рисовали схожие портреты воспитанного человека: он любезен и опрятен, сдержан в эмоциях, помогает тем, кто слабее.

Еще одна важная функция этикета — опознавать «своих». Слово «этикет» появилось в XVIII веке во Франции, при дворе Людовика XIV. Оно обозначало умение вести себя при дворе, которое было известно только узкому кругу аристократов.

В викторианскую эпоху изысканные манеры выдавали человека богатого, имеющего власть и были пропуском в высшее общество. Неудивительно, что многие старались перенять привычки аристократов и передать детям.

Правила хорошего тона сегодня

В наш век этикет тоже работает как социальный маркер, но иначе. Сто лет назад только аристократы знали, какой вилкой есть рыбу и какие цвета приличны для утреннего костюма. В других кругах эти знания было неоткуда почерпнуть.

Сегодня, если человек различает десяток видов вилок и ножей, это показывает, что он интересуется кулинарией и умеет пользоваться интернетом — либо работает в дорогом ресторане. Это знание доступно каждому, по нему больше нельзя отличить тех, кому от рождения дано больше денег, прав или возможностей.

Современный этикет сфокусирован на том, как правильно общаться — на работе, в семье, с друзьями. Сегодня слушать собеседника и тактично отстаивать свою точку зрения важнее, чем разбираться в видах бокалов и оттенках галстуков. Виды бокалов легко вызубрить, а «гибким» навыкам учатся, постепенно повышая экологичность общения.

Подведем итоги. В центре современных правил хорошего тона — комфортное и эффективное общение. Три главных принципа:

• соблюдать личные границы, свои и чужие;
• общаться экологично, а не токсично;
• соблюдать эти принципы в личном общении и онлайн.

Экологично критиковать поступки, а не человека. Такой подход меньше обижает, полезнее и конструктивнее.

Также стоит избегать обобщений, упоминая людей с какими-либо особенностями. Не «толстяки», а люди с избытком веса, не «диабетики», а люди с диабетом, не «очкарики», а люди, которые носят очки. Это смещает фокус с особенности на человека, показывает, что отличие не определяет его, не выделяет из общества.

Зная свои личные границы и принципы экологичности, вы сможете общаться продуктивно и комфортно и красиво выйдете из любого конфликта.