Отец после развода: как остаться в жизни детей и не потерять эмоциональную связь

У меня двое сыновей — 9 и 12 лет. С их отцом мы живем раздельно более семи лет. Это был сложный брак и непростой развод, но бывшему мужу удалось построить прочные отношения с детьми. Расскажу, как получилось сохранить связь.

В этой статье:

1. Ежедневные звонки
2. Частые ночевки
3. Общие праздники и вылазки
4. Рутина
5. Помощь в «мужских» делах
6. Эмоциональный баланс
7. А минусы будут?

Ежедневные звонки

Это первая привычка, которая появилась у детей после нашего с мужем развода. Он звонил мне, а я передавала трубку сыновьям. Младшему на тот момент было 1,5 года. Первое время он просто смотрел на видео в телефоне и улыбался, но чем старше становился, тем больше начинал рассказывать о своих садиковских делах.

Постепенно привычка сформировалась. Сейчас дети сами звонят папе перед сном, рассказывают о событиях дня, обсуждают игры и мемы, конфликты с одноклассниками и учителями, делятся секретами, которые мне доверяют не всегда.

Частые ночевки

Раз в неделю дети ночуют у отца — обычно в выходные, когда у детей нет уроков или кружков. Они жарят гренки, играют на компьютере, смотрят «Симпсонов» и «Губку Боба» (которого я терпеть не могу), ходят в парки, изучают окрестные заброшки, запускают змеев или катаются на ватрушках.

Там у них «мужское царство», где можно не принимать душ, если не хочется, есть на диване, спать до обеда и пренебрегать строгими мамиными правилами. 

Я не воспринимаю это как дешевый подкуп. Мне трудно отпускать поводья и снижать контроль даже в свободное время. А такие моменты нужны детям. Небольшой праздник непослушания, который у отца получается устраивать гораздо лучше, чем у меня.

Общие праздники и вылазки

Первые годы после развода мы вместе выбирались в походы и на пикники, вместе праздновали детские праздники.

Отец научил сыновей ставить палатку, правильно разводить костры — выкапывать защитную границу вокруг костровища, собирать шалашик из веток, возить с собой сухую березовую кору для растопки. А еще научил их всегда тушить костер перед отъездом, хотя и не всегда приличным способом.

На дни рождения папа водит мальчиков в лазертаг и тиры. Летом они проводят выходные на отцовской даче: живут там втроем, сами готовят, убирают, сидят у костра по вечерам, жарят зефир, собирают ягоды.

Папа ездит на соревнования старшего по лыжам, где надо по три часа ждать зимой в лесу. Или отправляется в выходные с младшим на матч по гандболу.

Дети растут быстро, и каждый момент важен. Планируйте семейные приключения и платите Халвой в рассрочку* или с кешбэком. Пусть у детей будет яркое детство, а у вас — удобный способ за него платить.

Рутина

Кажется, что бывать с детьми в хорошие моменты просто: не надо думать об учебе, болезнях, ежедневной рутине. Но и в этих делах бывший муж взял на себя часть обязанностей. 

При необходимости папа водит детей к врачам, сдает с ними анализы, сидит в очередях к специалистам, оформляет справки для спортивных школ, привозит лекарства. И забирает детей, когда болею я.

Он водит мальчиков стричься, отводит на занятия после уроков, участвует в школьных ремонтах и отправляется к классному руководителю, если нас приглашают на беседу.

В итоге отец в курсе всех детских дел, он полноправный участник их жизни.

Помощь в «мужских» делах

Я вожу машину, убираю снег во дворе, собираю мебель и копаю грядки. А еще учу мальчиков выносить мусор, мыть посуду, варить макароны и ходить за продуктами. Я против деления дел на «мужские» и «женские».

Но обращаться с ножовкой и топором детей учил отец. Он же показал, как собирать дрова в лесу и рубить их, прикручивать винты, пользоваться рубанком и аппаратом для выжигания.

Эмоциональный баланс

Папа обсуждает с мальчиками вопросы взросления (старший сын на пороге пубертата), хорошо понимает бунтарские порывы, стремление к саморазрушению и просто желание нарушать границы, что у меня вызывает желание всех привязать к ножке стола и больше не выпускать из дома. 

Он может сначала посмеяться над какой-то выходкой, а потом поговорить. Я же сразу включаю режим боевой тревоги. 

Например, недавно старший сын собрал из пластиковых бутылок и трубок для капельницы конструкцию, куда хотел запустить газ, а потом поджечь. Я сразу начала ругаться, а папа объяснил, почему это не сработает и как сделать так, чтобы сработало, но безопасно. Понятно, кого ребенок слушал, а кого просто терпел.

То же самое было с младшим, который прыгал с козырька подъезда в сугроб, а на него донесли бдительные соседи. Папа долго беседовал, показывал, что куча состоит из кусков спрессованного снега с тротуара. Объяснял, что с такой высоты падение приведет к перелому, а значит, ребенок не сможет ходить на гандбол, который очень любит. 

Это все действует лучше, чем эмоциональная реакция. Я рада, что есть кто-то, кто может «подхватить», когда я слишком ярко представляю последствия.

А минусы будут?

Конечно. В эту игру должны играть двое, и оба должны хотеть строить новые отношения — отношения родителей. А делать это приходится на основе старых разрушенных связей и обид. 

Это не всегда легко. Нужно сдерживать эмоции, чтобы порой не наговорить детям лишнего. Например, что папа не помогает детям материально. Но ради прочной связи с сыновьями я приняла эту ситуацию и не комментирую ее. Какой смысл годами ругаться из-за того, на что нельзя повлиять.

Приходится подстраиваться под возможности другого. Папа — живой человек со своей жизнью, он не всегда под рукой, не всегда может прийти на помощь.

Иногда кажется, что он забирает себе все самое «вкусное», а трудное остается мне. Но это не так: я понимаю, что он очень много работает над отношениями с детьми, вкладывает в это время и эмоции.

Если отец не хочет выстраивать отношения с детьми, то как бы вы ни старались, ничего не выйдет. Я вижу по окружению, что вовлеченное отцовство встречается чаще, чем, например, во времена моего детства. И очень надеюсь, что при большом количестве разводов оно поможет сбалансировать отношения детей и родителей. 

Что бы ни разделило пару, родители остаются родителями, а детям во многих ситуациях лучше, если в их жизни присутствуют и мама, и папа.