Гостинг, мостинг, касперинг и еще 6 трендов в отношениях, когда партнер пропадает с радаров

Партнер без причины избегает встреч? Все было хорошо, но вдруг он начал игнорировать сообщения и звонки? А может, вы уже не одну неделю наблюдаете, как возлюбленный то пропадает, то снова появляется с лайками и признаниями в любви? У всего этого есть «диагнозы».

В статье рассказывается:

Откуда возникли термины

Начнем с того, что все эти явления присущи больше онлайн-дейтингу — интернет-знакомствам или общению. Активная переписка без перехода к реальным встречам или непрочитанные сообщения, хотя человек заходил в соцсеть, — согласитесь, реализовать все эти «фокусы» офлайн сложнее.

«Отцовство» новомодной терминологии приписывают Эрику Херманну, гамбургскому психологу и автору книг на тему зависимостей в отношениях.

Названия кажутся странными только на первый взгляд. Например, «гостинг» произошло от английского «ghost» — призрак. Только этот партнер вполне осязаемый и живой, но присутствует в вашей жизни по желанию: сегодня общается, завтра включает режим «игнорирования».

Разбираемся во всех видах «тюбиков», чтобы ретироваться куда подальше при первой же встрече. А если подвох всплывет в процессе отношений, вы хотя бы избежите самокопаний. Ведь это тот случай, когда не вы не такая, а он «непроработанный».

Правда, некоторым женщинам тоже свойственно такое поведение, потому наши предостережения одинаково работают и для мужчин.

Мнение эксперта

Светлана Браташ, когнитивно-бихевиоральный терапевт, семейный психолог:

«И мужчины, и женщины в равной степени используют такие приемы. Это случается, когда люди не готовы к реальным отношениям с надежным типом привязанности. Точнее, не обладают им. Для них отношения небезопасны; потребность в близости есть, но люди используют партнера как функцию или как “удовлетворителя” своих потребностей. И соответственно, не видят реального человека за этим всем».

Гостинг

Привет, милая. Я создам иллюзию прекрасных отношений, а потом мне что-то разонравится, и я кину тебя в игнор навсегда. Договорились? Просто у меня не хватит смелости назвать истинную причину потери интереса.

Гостинг — это модель общения, в которой партнер пропадает без объяснения причин. У вас могли быть бесконечные переписки, встречи, на которых ощущалась взаимная симпатия, и даже коммуникация на уровне полноценных отношений, но внезапно человек:

• перестает читать ваши сообщения или отвечать на них;

• не берет трубку;

• избегает встреч — при этом может поддерживать диалог в сети и даже находить отговорки, почему не может увидеться сейчас, но обещать сделать это позже.

«Жертва» гостинга задается вопросами: «Что со мной не так? Что я сделала неправильно?».

Но проблема — в партнере, который не способен назвать причину прямо. Возможно, ему что-то не нравилось, он не воспринимал вашу связь всерьез или у него есть другие «тараканы» в голове. Главное, что по факту это трус, которому проще сбежать и оставить вас в растерянности, чем прямо назвать причину охлаждения.

Если столкнулись с гостингом, не ждите возвращения этого человека. Отпустите и двигайтесь дальше. Спасибо, что партнер проявил себя так в первые недели или месяцы общения, а не спустя годы вместе.

Нередко отношения становятся источником психологических травм. И чтобы они не портили будущее, нужна помощь специалиста. Карта «Халва» — это не только повышенный кешбэк или инструмент беспроцентной рассрочки в тысячах магазинах. Среди партнеров есть практикующие персональные и семейные психологи. С возможностью оплачивать сеансы или целый курс частями без переплат такая карта — мастхэв.

Касперинг

Привет, давай встречаться? А если мне что-то разонравится, я “солью” тебя очень аккуратно. Возможно, я даже наберусь смелости сказать, что меня оттолкнуло — но это не точно.

Подтип гостинга. Каспер исчезает постепенно или хотя бы с объяснением причин. Он медленно сводит общение на нет, сокращая частоту встреч и переписок. Реже такой человек находит силы сказать прямо о нежелании продолжать отношения.

Если вам что-то кажется, скорее всего, так оно и есть: почувствовав изменения в общении или поведении, отстранение, спросите прямо, что не так. Зачем мучиться догадками, если природа наградила нас языком, а эволюция — связной речью?

Мнение эксперта

«Гостинг и касперинг могут происходить, например, из-за того что люди встречаются с какими-то своими чувствами, которые их перегревают. Почему они не могут напрямую сказать человеку, что он им не подошел или они передумали?

Потому что либо у них недостаточный уровень рефлексии, чтобы понять это, и тогда они продолжают общаться, давая ложную надежду партнеру. Либо у них есть идея, что отказ, например, обидит человека. И своим безмолвным исчезновением они как бы берегут его чувства. Это, конечно, не про истинную близость и не про реальный контакт.

Другой вариант: человек не может пережить стыда за то, что он как-то неправильно себя повел с партнером. И вместо разговора он гостит или касперит его. То есть держит в подвешенном состоянии. Причем эти чувства (ощущение, что он что-то сделал не так) чаще всего основаны на его деструктивных представлениях о себе и мире вокруг и не отражают реальности.

В прямом контакте гораздо реже возникают такие ситуации; можно напрямую прояснить: “Слушай, я тебя обидел? Если да, что я могу сделать, чтобы наши отношения остались в нормальном состоянии?”

И дальше они проживают все это вместе. А когда прямого контакта нет (а ни в одной из этих стратегий его нет), человек остается со своими чувствами наедине. И получается, что он может “перегреваться”, затем избегать второго человека как триггер, который вызывает слишком высокий градус ощущений», — говорит Светлана Браташ.

Мостинг

Я вижу тебя впервые в жизни и ответственно заявляю: ты лучшая девушка на свете! Я отдам тебе каждую свободную минуту. Я говорил, что ты безумно красивая и умная? А как мне с тобой весело? Тогда скажу еще раз!

На второй встрече я заговорю о свадьбе. Ведь ты моя будущая жена!

Несколько свиданий спустя:

Ой, прости, что-то я расхотел отвечать на твои сообщения. Трубку тоже больше не беру.

Если встретили мужчину, который с первых переписок и встреч:

• осыпает комплиментами;

• уделяет чересчур много внимания;

• строит планы на будущее, например обсуждает совместную жизнь, путешествия, свадьбу и так далее.

Насторожитесь и фильтруйте каждое слово. Речь о людях, которые признаются в любви чуть ли не с первого свидания. В худшем случае это первый звоночек абьюзивных отношений. В лучшем — мостинг. Спустя время этот партнер резко прервет контакт по модели гостинга.

А если уже стали жертвой такого ухажера, не ищите причины разрыва. Такой вот сказочник попался, с кем не бывает!

Хайпинг

Привет, женщина мечты! Наконец-то я тебя нашел. С тобой — хоть на край света. Любишь путешествия? Поедем вместе!

Что-что, ты в меня влюбилась? Ну наконец-то! Все, пока, я наобщался, спишемся никогда.

Ухажер в такой модели действует как в мостинге: заваливает комплиментами, планирует будущее. Разница в том, что влюбляет он вас специально и заранее зная: его интерес скоро пропадет. А следом и он — из вашей жизни.

Хайпинг — болезнь нарциссов. Они получают удовольствие от осознания, что влюбили вас. И чем быстрее им удается это сделать, тем скорее они ретируются.

Превентивная защита от разбитого сердца — критическое отношение к обещаниям и комплиментам.

Бенчинг

Здравствуй, прекрасная леди! Последний раз мы виделись месяц назад, вновь зову тебя на встречу. Как дела, все ли в порядке?

Почему наши отношения такие уже не первый месяц? Будет ли следующий шаг? Нет-нет, ты мой запасной вариант.

Сама подумай, вот ты вся такая распрекрасная, начинаем жить вместе, а потом я встречу ту самую, но уже буду с тобой.

Давай еще годик-другой вот так пообщаемся, а там посмотрим. Ты, главное, ни с кем не встречайся. Зря я, что ли, раз в неделю тебе пишу и в кафе изредка вожу.

Партнер, которого вообще сложно назвать таковым.

Переписывается с вами относительно регулярно, иногда зовет на встречи, хотя может и не выходить в офлайн. Приятный, внимательный, но развития в коммуникации нет. А вы все ждете, а он все медлит…

Разгадка: человек держит вас на скамейке запасных. С вами приятно проводить время, но вдруг судьба припасла кого-то покруче на будущее?

Поверьте, вам не нужны такие недоотношения. Конечно, пока вакансия партнера в вашей жизни свободна, можно и поужинать за счет этого персонажа. Но уж точно не грезьте о будущем с ним. Так можно годы в запасе просидеть, упуская из виду достойных кандидатов.

Мнение эксперта

«Все эти стратегии — примеры несбалансированных и нездоровых отношений. Часто люди используют их в какие-то сложные периоды своей жизни, потому что не готовы к реальной, нормальной, полноценной связи с партнером.

Не думайте, что вы сможете изменить или вылечить человека, который применил к вам одну из этих стратегий поведения. Ведь если он так поступил и вы остались с ним — это сигнал, что с вами так можно. А все эти девять стратегий, к сожалению, не дают построить гармоничные отношения, пока сам автор этих стратегий не изменится.

Насколько часто такое встречается? На сайтах знакомств однозначно чаще. Возникает иллюзия, что людей, которые используют такие стратегии, очень много. Но это не так, их не подавляющее большинство. И есть люди, готовые к другим отношениям, к реальности, к встречам.

Важно обращать внимание на красные флаги, чтобы находить людей, которые не травмируют вас своим нездоровым поведением», — объясняет Светлана Браташ.

Лей-бай

Здесь приветствие такое же, как выше. Lay-by — в переводе с английского значит «стоянка». Для избранника вы все тот же запасной вариант. Разница в том, что партнер совершенно точно общается с другими девушками (мужчинами) в такой же манере, то есть на грани ухаживаний, на ваших глазах или за спиной.

Такой вот пострел, который времени зря не теряет и активно ищет лучшего человека, придерживая остальных.

Орбитинг

Ну здравствуй, родная, соскучилась? Да я знаю!

Новая фотка — огонь! Хочешь встретиться? Приятно слышать, но видеться не хочу. Знаешь, я наобщался в целом, рад, что ты так активно отвечаешь и предлагаешь встречу. Спишемся через месяц, когда я решу снова напомнить о себе, вдруг ты забудешь.

Он испарился без причины или плавно свел общение к нулю, но вдруг объявляется с лайками на фото и вопросами, как ваши дела? На сторис посыпались огоньки и комплименты? Неужели понял, кого чуть не потерял? Нет.

Такие партнеры просто любят напоминать о себе. Orbiting — дословно «вращающийся по орбите». Их тешит факт того, что вы заинтересованы, думаете о них и рассчитываете на развитие событий. Хочет ли он или она встречи? Вовсе нет, а отношений — тем более.

С такими советуют поступать бескомпромиссно: игнорировать и блокировать в соцсетях. Так у человека хотя бы не будет возможности напоминать вам безмолвными лайками о своем существовании.

Бредкрампинг

Привет, голубка! Без лишних слов лови комплимент, огонек, коммент на фотографии, ответы на все сторис.

Флиртую ли я? Да. Свидание? Какие глупости, нормально ведь в сети общаемся.

Сколько я могу продолжать это? Веришь или нет — бесконечно. Только отвечай мне взаимным вниманием, мне это очень нужно.

Неспроста вы здесь голубка, ведь вас кормят «хлебными крошками». Между бредкрампингом и орбитингом почти неуловимая грань. Те, кто практикует бредкрампинг, могут никогда не перейти из онлайна в офлайн.

Им нужно ваше внимание, они флиртуют и напоминают о себе сообщениями и другими знаками в соцсетях хоть каждый день. Длиться это может долго, но результат один: отношений не будет. Возможно, они уже в них состоят. Но не хватает эмоциональной подпитки, поэтому пишут вам.

Стэшинг

Stashing — дословно «припрятывание». Слышали истории, когда женщина долго встречалась с партнером, бывала у него дома, он ночевал у нее, вообще дело к свадьбе шло? А потом выяснялось, что штамп в паспорте у него уже есть.

Другой партнер или семья — и есть то припрятанное в стэшинге. В онлайне вести двойную жизнь просто. Офлайн сложнее, но эти люди умеют.

Вывод: проверяйте человека. Красные флаги или они же поводы насторожиться:

• он не знакомит вас с родителями или друзьями;

• ночует с вами через раз;

• уезжает в командировки или каждый день допоздна на работе, но вы не уверены, что это правда.

Если вдруг узнали, что партнер, с которым вы хотели связать будущее, ведет двойную жизнь, разорвите связь. Пожалуй, это самый неприятный тип отношений. Но страховку от этого не делают, компенсации за моральный ущерб не выплачивают. Так что восстанавливаемся своими силами — а финансово поддержит Халва.

Мнение эксперта

«Когда один человек готов к отношениям, а второй не готов, первый из-за большого количества обманов, боли, отвержения может пораниться и закрыться. Здесь мне бы хотелось поддержать людей, которые сейчас в поиске отношений, и напомнить простую истину: с человеком, которого вы выбираете как партнера для своей жизни, должно быть хорошо с самого начала.

Потому что наш мозг так устроен, что мы ничего не делаем без мотивации. Важно, чтобы, кроме интереса и притяжения к человеку, было приятно коммуницировать с ним, и не покидало чувство безопасности.

Также если нет возможности напрямую поговорить с человеком, он пропадает, ведет себя неоднозначно и вы не можете обсудить все, что происходит между вами, — это плохое начало отношений.

В дальнейшем вряд ли что-то из этого выйдет. Потому что человек, который не готов говорить об отношениях, почти наверняка не вступит в них, сможет обсуждать их и работать над ними», — резюмирует Светлана Браташ.

Желаем вступать в отношения с порядочными людьми, которые не будут использовать вас для эмоциональной подпитки, держать на скамье запасных и разрывать связь без объяснений.

Вся информация о ценах, партнерах и тарифах актуальна на момент публикации статьи.
Действующие магазины-партнеры Халвы