Передружба и недоотношения: как распознать, когда дружба уже не дружба?

Был такой старый мем: лучшая пара — та, которая началась с дружбы, а еще та, с которой отпустили пораньше. Но как распознать, когда уже пора перейти от «мы просто лучшие друзья» к «вышла замуж за лучшего друга и счастлива»? И как понять, что дружба уже давно не дружба, а нечто большее — или, наоборот, нечто меньшее, чем хотелось бы? Разбираемся вместе.

В этой статье:

1. Что такое передружба и недоотношения
2. Почему мы попадаем в серую зону
3. Как понять, что вы застряли в «передружбе-недоотношениях»
4. Признаки, что партнер видит в вас больше, чем друга
5. Что делать, если вы в серой зоне

Что такое передружба и недоотношения

Давайте начистоту: у каждой из нас хоть раз в жизни была эта история. Он — идеальный кандидат в спутники жизни. Близкий по духу, всегда рядом, вы знаете друг о друге, кажется, абсолютно все. Часы разговоров обо всем на свете, совместные поездки, поддержка в любой ситуации. 

Это так похоже на настоящие, глубокие отношения... но это не они. Вас при знакомстве не представляют «девушкой», вы не строите долгосрочных планов, не всегда держитесь за руки на людях. Это та самая серая зона, которую называют передружбой, недоотношениями или «ситуэйшншип».

Начнем с терминов. «Передружба» и «недоотношения» простыми словами — это, по сути, разные грани одного явления. Это отношения, которые застряли где-то между дружбой и романтическим союзом.

Оба понятия объединяет одно: неопределенность. А она, как известно, главный враг спокойствия.

В интервью порталу Psychology Today доктор Микки Ленглэ говорит об интересной закономерности. Он провел масштабный опрос и выяснил, что у каждого опрошенного свое понимание ситуативных отношений. Однако все определения объединяло одно: ситуэйшншип, в отличие от дружбы и романтических отношений, не приносит радости и удовлетворения.

Почему мы попадаем в серую зону

Психологи говорят, что причин может быть множество, и часто они кроются глубоко внутри — у нас или у нашего партнера по «недо-». 

1. Страх перед обязательствами. Самая частая причина. После болезненных расставаний, предательств или просто из-за внутренней неуверенности люди могут бояться открыться полностью и брать на себя ответственность за романтические отношения и их последствия. Передружба кажется безопасным убежищем, где можно получать эмоциональную поддержку без риска.
2. Низкая самооценка. Человек может думать, что он недостаточно хорош для полноценных отношений, или не верить, что достоин любви.
3. Неопределенность в собственных желаниях. Иногда люди сами не понимают, чего хотят от отношений и от жизни в целом. Им комфортно в подвешенном состоянии.

4. Общественное давление (или его отсутствие). В современном мире рамки стали более размытыми (попробовали бы вы 200 лет назад подружить с мужчиной дольше 15 минут!). Нет четкого сценария «знакомство-свидания-отношения-брак». Это дает свободу, но и порождает неопределенность.
5. Комфорт и привычка. Вы давно знаете друг друга, вам легко и удобно вместе. Зачем что-то менять с риском разрушить то, что уже есть? Грустная правда: если одна из сторон не отвечает взаимностью, то после признания в чувствах дружбе может прийти конец.
6. Надежда на большее. Одна или обе стороны могут тайно надеяться, что еще немного, и дружба перерастет в любовь, как у Пенелопы и Колина. Иногда это происходит (в кино чаще, чем в жизни), но такое ожидание истощает. 

Как понять, что вы застряли в «передружбе-недоотношениях»

Вот несколько явных признаков, на которые стоит обратить внимание, если вы чувствуете, что ваша дружба какая-то уж слишком запутанная.

Отсутствие статуса. Вы не пара, но и не просто приятели, которые видятся раз в месяц в компании. Вы проводите вместе много времени, но не называете друг друга партнерами или девушкой/парнем.

Нет совместных планов на будущее. Обсуждения касаются ближайших выходных или отпуска, но не более отдаленной перспективы. 

Внимание: если партнер строит планы в вашем присутствии, но вас в них не включает, это, как говорится, «рэд флаг». Например, говорит что-то вроде: «Я подумываю о том, чтобы переехать в Калининград», «Летом, скорее всего, махну на Бали». Он/она не видит вас в своем будущем. Скорее всего, это игра в одни ворота.

Вы почти не интегрированы в жизни друг друга. Возможно, вы знаете друзей друг друга, но не общаетесь с ними близко. Вы не знакомы с родителями или это знакомство носит формальный характер.

Общение нерегулярное или зависит от ситуации. Вы можете часами болтать по телефону, но не созваниваться каждый день. Встречи могут быть спонтанными, в них может быть физическая или эмоциональная близость, но без романтической атрибутики вроде свиданий.

Вы не обсуждаете ваши отношения. Попытки заговорить о том, что между вами, натыкаются на стену или переводятся в шутку. Есть страх откровенности.

Есть физическая близость, но без романтики. Возможно, есть объятия, прикосновения, которые выходят за рамки обычной дружбы. В некоторых случаях это похоже на «дружбу с привилегиями», но даже там часто есть хоть какие-то рамки или договоренности, в то время как в situationship нет и их.

Вы ловите себя на рефлексии. Постоянно анализируете его/ее слова и поступки, ищете скрытый смысл, пытаетесь понять, что он/она чувствует. Живете в состоянии тревоги и стресса.

Ощущение неудовлетворенности. Самое главное: несмотря на близость, вы чувствуете, что чего-то не хватает. Есть ощущение подвешенности, неясности, порой даже отчуждения.

Признаки, что партнер видит в вас больше, чем друга

Иногда один из партнеров уже готов или даже транслирует сигналы о желании перейти на новый уровень, но второй либо не замечает, либо игнорирует. Как понять, что дружба с его стороны (или вашей) перестает быть просто дружбой?

Повышенное внимание и забота. Он замечает мелочи, связанные с вами (какой кофе вы пьете, какое у вас настроение), старается сделать для вас что-то приятное без повода.

Он инициирует контакты. Сам часто звонит, пишет, предлагает встретиться, стремится провести время наедине.

Меняет поведение в вашем присутствии. Может нервничать, смущаться, использовать другие слова или темп речи. Или, наоборот, чувствовать себя максимально расслабленно и уязвимо только с вами.

Проявляет интерес к вашей жизни. Не просто спрашивает, как дела, а вникает в детали, интересуется вашими планами, мыслями, переживаниями.

Ищет физического контакта. Прикосновения становятся более частыми или интимными (рука на плече, легкое касание спины, желание взять за руку). Это может быть сигналом о том, что «друг» ищет недружеских привилегий. Вот только не обязательно он испытывает подлинные романтические чувства.

Проявляет ревность. Может заметно меняться в лице или поведении, когда вы общаетесь с другими мужчинами, особенно в романтическом ключе.

Готов тратить на вас время и силы. Отменяет другие планы ради встречи с вами, готов помочь даже в неудобной для него ситуации.

Включает вас в свои мечты/планы. Хотя бы вскользь упоминает совместные поездки или будущие события.

Большинство психологов сходятся во мнении, что долго оставаться в состоянии неопределенности — вредно для психики. Наш мозг нуждается в ясности, а ее отсутствие вызывает стресс и тревогу.

Что делать, если вы в серой зоне

Осознайте ситуацию. Признайте, что вы находитесь в неопределенных отношениях: вы не друзья и не пара. Не игнорируйте свои чувства: они абсолютно нормальны, попытка их игнорировать приведет к нервному срыву.

Разберитесь в себе. Чего вы на самом деле хотите? Готовы ли к полноценным отношениям? Какие у вас ожидания от этого человека? Поговорите откровенно. Это самый сложный, но необходимый шаг. Выберите подходящий момент и честно озвучьте свои чувства и желания. Спросите, как видит ваши отношения другой человек. Будьте готовы к любому ответу.

Установите границы. Если полноценных отношений не предвидится, но вы хотите сохранить общение, определите новые рамки. Как часто вы будете видеться? Можно ли встречаться с другими людьми и рассматривать их для отношений? Каков характер ваших встреч?

Будьте готовы уйти. Это трудно. Если ваши ожидания кардинально расходятся и ситуация причиняет вам боль, возможно, лучше прекратить общение. Это больно, но оставаться в токсичной неопределенности — еще хуже. Дайте себе время пережить этот разрыв, даже если он не был официальным.

Если вы недавно расстались с таким недопартнером, вы приняли верное, но довольно трудное или даже болезненное решение. Не стесняйтесь обращаться за помощью к психологу или психотерапевту.

Передружба и недоотношения — это не приговор, но сигнал. Сигнал к тому, что пора внести ясность. Возможно, ваша серая зона действительно трансформируется в крепкий союз, ведь дружба может стать прекрасным фундаментом для любви, основанной на глубоком понимании и принятии. 

Но не менее вероятен и другой исход: это просто удобная для другого, но не перспективная для вас форма отношений. И тогда нужно будет сделать выбор в пользу себя, своего спокойствия и возможности встретить того, кто готов разделить с вами не только время и разговоры, но и всю жизнь, называя вещи своими именами. В итоге, главное — не статус, а взаимность, ясность и счастье. И его вы достойны в полной мере.