Психология треугольника Карпмана: как избежать ролей Жертвы, Спасателя и Преследователя

Про треугольник Карпмана слышали, наверное, даже те, кто не увлекается психологией. В статье поговорим о ролях в треугольнике — Жертве, Спасателе и Преследователе, и обсудим пути выхода вместе с экспертами.

В статье рассказывается:

По словам психолога Стивена Б. Карпмана, человек, попавший в драматический треугольник, мечется между тремя архетипическими ролями — Жертвы, Преследователя и Спасателя. Все они одинаково бесполезны и дисфункциональны.

Что такое драматический треугольник

Карпман ввел понятие «драматического треугольника» в 1968 году, чтобы описать роли людей в дисфункциональных отношениях. С тех пор эту концепцию используют для понимания всех типов отношений: рабочих, дружеских, семейных, романтических.

В «драматическом треугольнике» Карпман выделил три роли: Жертвы, Спасателя и Преследователя.

В нездоровых отношениях человек придерживается одной выбранной роли, но может взять на себя другую в зависимости от ситуации. Они не всегда точно отражают мысли или убеждения, но описывают, как участник реагирует на конкретные обстоятельства.

Роли в драматическом треугольнике

Три роли — это три типа человеческих реакций на сложную ситуацию.

Жертва

В драматическом треугольнике Жертва — человек, который чувствует себя беспомощным и угнетенным. Он считает, что у него нет власти или контроля над ситуацией, и часто ищет сочувствия и подтверждения своей значимости у других.

Жертва склонна обвинять других в своих проблемах и может играть роль мученика. Она часто привлекает Спасателя, который поддерживает ее самовосприятие.

Жертвы могут искать сочувствия и поддержки у других, чтобы манипулировать и контролировать ситуацию. Представьте человека, который постоянно жалуется на работу, но не пытается улучшить положение. Он надеется, что кто-то придет на помощь и решит все проблемы.

Другой пример роли Жертвы — это человек, который постоянно ищет одобрения. Он чувствует себя беспомощным и неспособным принимать решения, полагается на других, чтобы они подтвердили его ценность. Такая подпитка от окружающих создает цикл зависимости и мешает личностному росту.

Тот факт, что кто-то находится в этой роли, не означает, что его травмы и боли выдуманы. Идентификация себя как Жертвы не обесценивает и не умаляет реальные травматические переживания, но человек выбирает способ решения проблем, который мешает росту. Жертва — это идентичность, но не суть личности.

Помощь человеку в этой роли — признать реальную травму и поощрять более активную работу с ней.

Спасатель

Спасатель — человек, который бросается спасать положение. Он верит, что решит проблемы других людей, часто берет на себя роль опекуна или героя.

Спасатели повышают свою самооценку за счет благополучия тех, кого опекают. Они зачастую потворствуют Жертве, постоянно приходят ей на помощь и не дают брать ответственность за собственные действия.

Представьте себе друга, который всегда достает другого из финансовой ямы и не позволяет ему научиться распоряжаться собственными деньгами. Это может создать созависимые отношения, в которых Жертва становится зависимой от Спасателя.

На рабочем месте Спасатель может брать на себя дополнительную работу или прикрывать коллегу, который постоянно не справляется. Намерения могут быть благородными, но в результате получается больше вреда, чем пользы.

Преследователь

Преследователь — это человек, который обвиняет и критикует других. Он часто занимает агрессивную или конфронтационную позицию, прибегает к запугиванию или манипуляции, чтобы утвердить господство.

В пару себе в личной и профессиональных сферах он выбирает людей, которых считает слабыми и уязвимыми.

Представьте себе начальника, который постоянно ругает сотрудников и создает враждебную обстановку. Он использует власть, чтобы унижать и запугивать подчиненных, подпитывая цикл страха и обиды.

В личных отношениях Преследователь постоянно критикует и находит недостатки в своем партнере, манипулирует, чтобы закрепить доминирующее положение. Такое поведение подрывает доверие и создает нездоровое положение, когда один человек всегда находится в позиции власти, а другой чувствует себя неадекватным и недостойным.

Семь советов, как распознать роли треугольника Карпмана в себе и в других

1. Обратите внимание, если кто-то постоянно жалуется на бессилие, угнетение, непонимание или несправедливое отношение. Это может быть признаком принятия позиции Жертвы.

2. Насторожитесь, если кто-то бросается на помощь другим и помогает сверх необходимого. Спасатели поощряют беспомощность и блокируют развитие другого человека.

3. Обратите внимание, когда кто-то постоянно судит, критикует, обвиняет и указывает на недостатки. Возможно, перед вами Преследователь.

4. Проверьте, чувствуете ли вы потребность выплеснуть эмоции, наброситься или наказать в ответ на какую-то предполагаемую несправедливость. Вы можете перейти в режим Преследователя.

5. Подумайте, не ищете ли вы оправданий, не становитесь ли чрезмерно терпеливым, не допускаете ли дисфункциональное поведение в попытке «помочь». Есть риск, что вы приняли роль Спасателя.

6. Подумайте, дает ли обвинение в ваш адрес со стороны других чувство контроля или оправдания. Мышление Жертвы часто выносит ответственность за свое поведение за скобки.

7. Обратите внимание, если вы получаете удовлетворение от спасения других, но не предлагаете путей выхода. Помощь — это не то же самое, что направление к выходу из сложной ситуации.

Как освободиться из треугольника

Осознайте свои роли. Сделайте шаг назад и подумайте, кого вы склонны играть в драматическом треугольнике.

Вы в роли Жертвы

Быстрое распознавание модели выученной беспомощности — ключ к тому, чтобы не застрять в режиме Жертвы. Эта роль позволяет избегать ответственности, а зацикливание на слабостях усиливает жертвенность. Вы молча страдаете в надежде, что другие помогут. Но другие не могут читать ваши мысли.

Что делать:

• обратите внимание, чувствуете ли вы себя бессильным, как будто жизнь несправедлива и вы не способны ничего изменить;

• переключите фокус на осознание своих способностей, ресурсов и возможностей для принятия активных решений;

• формулируйте запрос прямо, используйте «я»-утверждения, которые позволят другим поддержать вас.

При глубокой травме выйти из позиции Жертвы поможет терапия.

Вы в роли Спасателя

Присмотритесь к себе, когда порываетесь спасти кого-то. Вы ищете похвалы? Сбегаете от собственных проблем? Честно разберитесь в мотивах.

Что делать:

• напомните себе, что у каждого есть право идти собственным путем, даже если вы считаете, что он ошибочный. Помощь не нужна, если о ней не просят, — уважайте автономию других;

• спросите, нужна ли кому-то поддержка. Будьте готовы принять «нет», даже если это трудно. Навязывание помощи может запустить отношения Жертвы и Спасателя;

• проверьте, не пренебрегаете ли вы собственными потребностями, спасая других. Вы не сможете заботиться об окружающих, забывая про себя. Поставьте свое благополучие на первое место.

Поддерживайте, а не спасайте: предлагайте пути решения и не берите на себя контроль или ответственность. Поощряйте независимость.

Терапия, тем более продолжительная, требует вложений. Но это затраты, которые окупят себя и существенно повлияют на качество жизни. Халва поможет оплатить услуги специалистов в рассрочку.

Вы в роли Преследователя

Преследование возникает из-за того, что внутренние проблемы проецируются наружу.

Что делать:

• отметьте, что вы чувствуете, когда критикуете, гневаетесь и контролируете;

• признайте последствия своих действий без оправданий;

• попросите прощения за причиненный вред;

• возьмите на себя обязательство стать лучше;

• развивайте эмпатию, активно слушайте, старайтесь понять эмоции других.

Учитесь управлять гневом и разочарованием более здоровыми способами. Практикуйте глубокое дыхание и другие техники, обратитесь за помощью к терапевту.

Что говорит специалист

Комментарий Елены Гуревич, психолога, гештальт-терапевта, специалиста по пищевому поведению.

«Если вы заметили, что оказались в треугольнике Карпмана в одной из ролей (Жертва, Агрессор или Спасатель), то это первый шаг к выходу из него.

Следующие шаги:

1. Понять, как вы в нем оказались.

2. Понять, зачем вы там оказались. Чаще всего для такого глубокого анализа понадобится психолог.

3. Определить, что вы выиграете и потеряете, выйдя из треугольника и, аналогично, оставаясь в нем.

4. Принять решение — выходить или остаться. Второе тоже может быть осознанным и взрослым выбором — в этом случае попробуйте сделать так, чтобы треугольник меньше вас ранил.

5. Выходить из треугольника в позицию Взрослого (то есть вверх, потому что если выходить в сторону, то вы так и продолжите гулять по треугольнику, меняя роли). Взрослый — ответственный осознанный человек, который сам выбирает линию поведения и справляется с последствиями (в том числе эмоциональными) своего выбора.

Помните: отношения без треугольников — открытые, качественные, развивающие и удовлетворяющие всех участников».

Выйдя из треугольника, вы обнаружите, что существует способ помочь, не становясь Спасателем, попросить о помощи, не становясь Жертвой, и конструктивно критиковать, не становясь Преследователем.

Вся информация о ценах, партнерах и тарифах актуальна на момент публикации статьи.
Действующие магазины-партнеры Халвы