Родительское выгорание — это не шутки. Как признаться себе, что вы на грани, и попросить о помощи

Быть мамой — радость, но еще тяжкий труд, от которого устаешь. И это нормально. Просить о помощи и без чувства вины отдыхать от ребенка я научилась не сразу. Поэтому родительское выгорание ощутила на себе.

В этой статье:

1. Что мешает признать, что вы на грани
2. «Звоночки» родительского выгорания и чем оно чревато
3. Как меньше уставать от материнства

Быть выгоревшей мамой как будто стыдно. И это главная опасность. Часто женщины замалчивают проблему, прикрываясь фразой «У всех так». В итоге месяцами, а иногда и годами живут, забирая в долг у организма моральные и физические силы. 

Но молчание лишь глубже закапывает проблему. 

Что мешает признать, что вы на грани

В первые годы жизни сына я убеждала себя, что не могу жаловаться на усталость или день сурка. Я же мечтала о ребенке, так хотела стать мамой — и теперь должна с радостью справляться, не скидывая материнские обязанности на других.

И неважно, что я не спала по ночам больше часа подряд, пока сыну не исполнилось 11 месяцев. От любой мысли о том, что мне нужна передышка и время на себя, я сразу же отмахивалась. Оглядываясь назад, понимаю, что загнала себя в угол ложными установками.

«Раз другие справляются, а я нет — значит, я просто плохо организовала свой быт»

Я листала ленту соцсетей и видела идеальных мам. Они в макияже, с улыбкой пекли печенье, делали развивашки своими руками, пока их дети в чистых комбинезончиках мирно сопели в кроватках.

У меня же был орущий сын, горы немытой посуды, пятна от супа на футболке и одно желание — чтобы сегодня ребенок нормально поспал.

Я думала: «У них же получается. Значит, проблема во мне». 

«Хорошая мать должна полностью растворяться в ребенке и забыть о себе»

Я искренне верила, что просьба о помощи, желание побыть одной или просто поспать, пока муж или бабушка погуляют с коляской, — это эгоизм. Ведь у меня есть ребенок, моя мечта! Как я могу хотеть от него отдыхать?

Мне казалось, что если мне тяжело, то я просто недостаточно люблю своего малыша. Это чувство вины было самым токсичным.

«Как можно устать, сидя дома?»

Материнский труд часто обесценивают. Говорят фразы типа «Ты же не работаешь», «Декрет — это отпуск», «Наши бабушки в поле рожали, и ничего», «Вот тетя Таня троих без мужа подняла, а ты с одним ребенком ноешь».

Я винила себя за то, что устала «ничего не делая», хотя мой день был бесконечным циклом из кормлений, игр, укладываний, укачиваний, сборов на прогулки, готовки и уборки.

«Я должна все контролировать»

До того как забеременела, я уже пять лет мечтала о том, что стану мамой. И когда долгожданный малыш родился, мне все хотелось сделать правильно и держать под контролем каждый процесс.

Например, казалось, что только я знаю, как нужно укачивать коляску на прогулке, чтобы сын не проснулся и не заплакал. В итоге я не отпускала родных гулять с ребенком без меня, и вместо того чтобы передохнуть, продолжала выполнять свой материнский долг.

«Раз мне тяжело, я плохая мать»

Ребенок — это счастье! А если мне порой тошно от этого «счастья», значит, я его недостойна. Мамами часто управляет страх осуждения. Кажется — если признаешься себе, что не вывозишь, что устала так, что хочется сбежать подальше от собственного малыша, предашь идею безусловной материнской любви.

«Звоночки» родительского выгорания и чем оно чревато

К такому состоянию не приводят тяжелый день или пара бессонных ночей из-за болезни ребенка. Оно потихоньку копится и проявляется разными симптомами. Среди классических «тревожных звоночков»:

1. Физическое истощение — когда сон не восстанавливает силы. Их нет уже с утра, а подъем с кровати — подвиг.
2. Эмоциональное опустошение. Вы механически выполняете ежедневную рутину и перестаете чувствовать радость от общения с ребенком. Его смех не греет, а плач вызывает не жалость, а злость или безразличие. Помню, как в голове крутилась одна мысль: «Когда же это закончится?»
3. Отстраненность. Бывает, что смотрите на своего ребенка и будто видите его через толстое стекло — он кажется чужим.
4. Раздражительность. Я срывалась на мужа из-за мелочей — например, когда он забывал вынести мусор. Кричала на ребенка, который просто немного разбаловался. А потом ночами рыдала от чувства вины.
5. Мысли о «побеге». Например, мне хотелось сесть на поезд и уехать одной куда угодно. 
6. Потеря мотивации и чувство некомпетентности. Пропадает желание что-то планировать, придумывать игры, готовить полезную еду. Внутри звучит навязчивый голос: «Я плохая мать. У меня ничего не получается».
7. Нарушения сна. Даже в долгожданной тишине, когда дети спят, уснуть не получается. В голове — бесконечный мысленный шум и тревога.

Важно научиться замечать эти сигналы организма и реагировать на них на самой ранней стадии.

Последствия выгорания выходят далеко за рамки плохого настроения. Страдают:

• ваше здоровье — иммунитет падает, обостряются хронические болезни;
• психика ребенка и ваша связь — он чувствует раздражение мамы, становится тревожным, отдаляется, замыкается в себе, считает себя плохим;
• ваша семья — срывы и апатия разрушают отношения с партнером.

Длительное выгорание, которое игнорируют, — прямой путь к депрессии, выбраться из которой без помощи профессионального психолога очень сложно.

Часто мамы жертвуют собой в финансовых вопросах тоже. В первую очередь тратят деньги на ребенка и семью, а свои потребности закрывают по остаточному принципу. Хотя порадовать себя обновкой, сходить в салон на маникюр или провести вечер в ресторане с подругой — тоже профилактика родительского выгорания. Халва с рассрочкой без переплат помогает мамам не откладывать свои «хочу» до лучших времен. 

Как меньше уставать от материнства

Мне пришлось учиться просить. Сначала было тяжело. Казалось, что я признаюсь в слабости. 

Помогло осознание, что моя жертва никому не нужна. Замученной маме с потухшим взглядом, которая рядом 24/7, но уже ничего не хочет, сложно вырастить счастливого ребенка.

Просите конкретно и прямо. Фраза «Я устала» слишком размыта. Люди не понимают, что с ней делать. Гораздо эффективнее «Я очень устала, пожалуйста, погуляй с ребенком час после работы» или «Мне нужно выспаться, можешь в субботу утром взять подъем и завтрак на себя?» Когда задача ясна и ограничена по времени, человеку проще согласиться.

Главное — тратить передышки действительно на себя. Готовить обед, только если это вас вдохновляет и перезагружает. А лучше спать, смотреть сериал или принимать ванну. Без чувства вины.

Снижайте планку и отпускайте контроль. Я смирилась с тем, что муж или моя мама делают что-то по-своему. Мир не рухнул, а у меня появились те самые драгоценные минуты отдыха. Часто мы не просим, потому что уверены: сделают не так. Но критично только то, что ребенок в безопасности и любим.

Если бабушки далеко, а муж постоянно на работе, постарайтесь найти другие опоры. Например, няню на пару часов один-два раза в неделю, чтобы вы могли просто спокойно попить кофе в пекарне или погулять в одиночестве. Даже такие небольшие «глотки свободы» творят чудеса. Или договоритесь с другой мамой и по очереди сидите с детьми — это бесплатно и дает каждой несколько свободных часов.

Не ждите, когда накопится усталость. Встройте в свой день то, что наполняет лично вас. Например:

• зафиксируйте свое «время тишины» — хотя бы 15 минут утром или вечером. Просто посидеть с чашкой чая, почитать книгу, послушать музыку, посмотреть в окно;
• выходите из дома без ребенка — хотя бы раз в неделю. Не по делам, а для себя: пробежка, встреча с подругой, просто пройтись по магазинам;
• общайтесь не только о детях. Найдите форум, чат или компанию, где вы можете поговорить о своих увлечениях, книге, сериале. Это напоминает, что вы — личность, а не только «мама».

На самом деле мы устаем не от детей, а от обыденности, бесконечного дня сурка и от того, что вкладываем много сил, но не видим результата сразу. Никто не выпишет нам премию, потому что мы отлично постарались, а часто — даже не скажет банального «спасибо».

Помните — вы не обязаны быть неутомимой идеальной супергероиней, которая все успевает. Вы имеете право на усталость, помощь, отдых и чувства.