Родители-вертолеты: кто это, чем опасна гиперопека и как изменить стиль воспитания

«Родители-вертолеты» (helicopter parents) — так называют взрослых, которые чересчур опекают своих детей, постоянно «зависая» над ними, как вертолет. Узнали у психологов все об этом стиле воспитания.

В этой статье:

1. Кто такие родители-вертолеты
2. Как понять, вы гиперопекающий родитель или нет
3. Как изменить стиль воспитания
4. Что делать, если вы — ребенок «вертолетов»
5. Когда обращаться к специалисту

На просторах интернета придумали названия разным типам родителей: вертолеты, орлы, тигры, наседки. В действительности все эти термины прячут один стиль воспитания — гиперопекающий.

Образ вертолета неплохо отражает суть: полный контроль, позиция сверху, постоянный фоновый шум. Кроме того, он смещает фокус с «плохих» родителей на суть проблемы.

Кто такие родители-вертолеты

В науке «вертолетных» родителей чаще описывают в терминах «гиперопека», «авторитарное воспитание». Они могут вести себя по-разному: заваливать подарками, окружать запретами, требовать дисциплины — или все сразу.

Объединяет их непрерывное присутствие в жизни ребенка. С ними невозможно расслабиться, прислушаться к себе. Даже если ребенок один в комнате, родители всегда где-то рядом, в любой момент могут войти, проверить, оценить.

В отличие от обычной заботы, вертолетное родительство навязчиво и не знает границ. Ребенка не просто поддерживают — за него выбирают, решают, живут.

Как понять, вы гиперопекающий родитель или нет

Распознать вертолетный стиль бывает трудно. Ведь решать за детей — часть взрослых обязанностей. 

К тому же общество требует от взрослых (в первую очередь матерей) полного погружения, но как-нибудь так, чтобы ребенок вырос самостоятельным. В глазах окружающих мать всегда неправа. Отошла от ребенка на шаг — мать-ехидна, не отходишь — душишь заботой.

Проверьте, не слишком ли вы опекаете ребенка, по чек-листу Ольги Войновой, педагога-психолога:

• вы занимаетесь микроменеджментом: решаете, как ребенку одеться, что почитать, во что поиграть;
• выполняете его обязанности: наводите порядок в его комнате, собираете портфель;
• формируете его круг общения и интересов;
• постоянно звоните ему или пишете;
• не даете пробовать новое (игру, аттракцион, десерт), боясь, что ему это вредно;
• проверяете личные вещи ребенка, его телефон, переписки в соцсетях;
• в спорах напоминаете, чем ребенок вам обязан по гроб жизни.

Конечно, трудно найти родителя, который ни разу не выгребал из детской фантики и сломанные игрушки, не запрещал дружить с подозрительным подростком, не заглядывал в переписки, начитавшись новостей. Это — проявления заботе и безопасности, хотя и крайние.

Но если вы отметили все пункты в чек-листе и практикуете их почти каждый день, при этом ребенок старше семи лет и нормотипичен — похоже, вы его гиперопекаете.

Ключевой маркер: если свои потребности, интересы и отношения вы отодвигаете на задний план, а ваша жизнь вращается вокруг ребенка — это оно. 

Родителями-вертолетами не рождаются. Этот стиль воспитания — результат жизненного опыта. Проверьте, есть ли в вашей истории:

1. Собственные детские травмы: на вас не обращали внимания или, наоборот, строго контролировали. Возможно, вы хотите дать ребенку то, чего вам не хватало, или защитить от того, что травмировало.
2. Одиночество и изоляция. После рождения детей не сложились карьера, дружба, отношения. Детские успехи питают самооценку, а неудачи переживаются как личные провалы. Когда ребенок взрослеет, родители чувствуют себя ненужными и не хотят его отпускать.
3. Токсичное окружение. Окружающие часто оценивают детские неудачи как родительскую недоработку.
4. Высокая тревожность. В этом случае ребенок кажется единственным, что мы можем в какой-то мере контролировать и защищать.
5. Информационный фон. Сообщения об опасностях, преступлениях против детей усиливают родительские страхи. Возможно, ваше родительство началось в неблагополучном районе, где контролировать каждый шаг ребенка — необходимость.

Обратите внимание, если ребенок приходит к вам с простыми вопросами (где взять чашку, как обернуть тетрадь, что надеть на прогулку), паникует при небольших трудностях, не может себя занять. Возможно, это оно. 

Как изменить стиль воспитания

Первый шаг — увидеть, где вы перебарщиваете с заботой, и признать, что она вредит ребенку. Это требует смелости и честности.

Держите мини-инструкцию от Валерия Гута, психолога, автора теории адаптивного интеллекта:

1. Передавайте инициативу. Для начала разрешите ребенку самому одеваться, выбирать книги, игры. Постепенно расширяйте его зону ответственности.
2. Наблюдайте вместо того, чтобы тревожиться. Попробуйте трансформировать страх в интерес: кто мой ребенок? что он выбирает? где ему нужна поддержка, а где — свобода?
3. Расширяйте свои интересы, занимайтесь собой. Зрелость взрослого — лучшая внутренняя опора для ребенка.

Чтобы справиться с тревожностью, попробуйте медитацию, терапевтичные хобби (от каллиграфии до бега), работу с психологом. Избегайте импульсивых покупок — они облегчат жизнь в моменте, но разочаруют, когда дофаминовый туман рассеется.

Не пытайтесь измениться за один день. Чаще говорите ребенку: «Я верю, ты справишься. Нужна будет помощь — обращайся». Запоминайте его достижения и обращайтесь к ним в минуты тревоги.

Когда ребенок станет самостоятельнее, вручите ему платежный стикер «Халвау». С ним он быстро научится распоряжаться деньгами. А вы ненавязчиво присмотрите за тратами.

Что делать, если вы — ребенок «вертолетов»

Гипеопека в детстве может вылиться в следующие проблемы:

1. Низкая самооценка. Вмешиваясь, взрослые как бы сообщали вам: «Да ты не справишься».
2. Тревожность. Вам негде было научиться справляться со стрессом.
3. Перфекционизм. Вы очень старались оправдать родительские ожидания.
4. Трудности в отношениях и выстраивании здоровых личных границ — у вас их никогда не было.
5. Зависимость от чужого мнения. Вы привыкли, что родитель всегда рядом, одобряет или осуждает.
6. Проблемы с авторитетом. Результат гипеорпеки — либо покорность, либо бунт против любых авторитетов.

Взрослые дети родителей-вертолетов часто не умеют готовить еду, планировать бюджет, решать бытовые вопросы. Им трудно выбирать, они плохо справляются со стрессом и легко сдаются.

Как бороться с последствиями гиперопеки

Дети и родители выходят из гиперопеки схожими путями. Сначала осознают проблему и как она разрушает жизнь, потом постепенно собирают себя по кусочкам: выстраивают границы, ищут увлечения, учатся жить для себя.

Итак, первый шаг — понять, как гиперопека повлияла на вашу жизнь. Это больно, но необходимо.

Что делать дальше, советует Максим Ковалев, психотерапевт-консультант:

1. Тренируйте самостоятельность. Начните с простого: готовьте еду, планируйте день, пишите списки покупок. Вы и не заметите, как научитесь составьте бюджет, разбираться с квитанциями и даже звонить в налоговую.
2. Учитесь выбирать. Снова начните с мелочей: что надеть, где поесть, как отдохнуть. Со временем переходите к крупным решениям — продолжить учебу, найти или сменить работу. 
3. Укрепляйте уверенность. Ставьте маленькие цели, хвалите себя за каждый успех.
4. Ищите, как облегчить стресс и тревогу: техники релаксации, спорт, творчество.
5. Выявите паттерны в отношениях. Гиперопека влияет на отношения с партнерами, друзьями, коллегами. Постепенно избавляйтесь от детских сценариев, возможно, с психологом.

Не замыкайтесь в себе, ищите поддержку у близких или онлайн. Прокачивайте социальные навыки: выходите в магазины и кафе, общайтесь с кассирами, запишитесь на групповую тренировку. 

И обязательно выстраивайте границы с родителями: «Спасибо за заботу, но я хочу попробовать сам».

Когда обращаться к специалисту

Родителям — когда тревога за ребенка выходит из-под контроля. Вы тревожитесь, даже когда он в безопасности: дома, в школе, в гостях. Звонить и отслеживать местоположение не помогает, вы все время думаете о плохом.

Взрослым детям — при серьезных проблемах с тревожностью и социальной адаптацией, и если не получается установить границы с родителями.

Вам могут помочь когнитивно-поведенческая и семейная терапия. Попробуйте занятия в группах: многим легче обсуждать свои чувства в кругу людей с похожими проблемами.