Почему старшее поколение осуждает современных родителей за «облегченное» родительство

Няни, гаджеты, частные сады, доставка еды и клининг — все это часто вызывает у старшего поколения раздражение. «А вот мы вас без этого вырастили», — говорят родители и бабушки, осуждая современные способы облегчить родительство. Почему конфликт поколений в воспитании детей до сих пор такой острый? Правда или нет, что раньше воспитывали лучше, а современные родители просто ленятся? Разбираемся.

В этой статье:

1. «А вот мы без этого вас вырастили»
2. Признание «плохого родителя»
3. Почему старшему поколению это действительно не нравится
4. Почему «мы вырастили — и вам так надо» не работает
5. Что об этом говорят психологи
6. Я не хочу делать все сама. Я хочу быть живым родителем

«А вот мы без этого вас вырастили»

Есть фразы, которые в российских семьях передаются по наследству. Как сервиз. Как ковер. Как рецепт «того самого» оливье.

Одна из них звучит так: «А вот мы без этого вас вырастили». Обычно она всплывает в самый мирный момент. Ты между делом говоришь родителям, что вы отдали ребенка в частный сад. Или что пригласили няню. Или что вечером включаете мультик — потому что день был длинный, а сил осталось примерно на чай с плюшкой.

И тут звучит: «А мы работали целыми днями, и все равно обходились без нянь и всех этих смартфонов, и ничего, смотри какая ты выросла». Внутри этой фразы сразу все: упрек, пассивная агрессия, недоумение и обвинение, что ты облегчаешь себе путь. Как будто родительство — это марафон, а ты исхитрилась и решила проехать часть на автобусе.

Я каждый раз ловлю себя на странном ощущении. Это коктейль из вины (вдруг я что-то делаю не так), досады, обиды и желания высказать, что в моем детстве мне не хватало их внимания, любви и включенности. Именно потому, что они так уставали, что не обращали внимания на мои чувства.

Признание «плохого родителя»

Да, я упрощаю себе родительство.

1. У нашего ребенка бывают мультики и компьютерные игры.
2. Иногда помогает няня.
3. Он ходит не в государственный, а в частный сад.
4. Я могу заказать еду, а не готовить.
5. Выбираю клининг и робот-пылесос, а не провожу выходные с тряпкой, или игнорирую уборку вообще.

И нет, я не считаю это признаком лени или равнодушия.

Я упрощаю потому, что я взрослый человек с ограниченным запасом сил. У меня есть работа с дедлайнами, голова, которая иногда перегревается, тело, которое устает, и жизнь за пределами роли матери.

И я точно знаю: если пытаться делать все самой, быстро не останется ни терпения, ни радости, ни желания разговаривать и понимать.

Облегчать себе жизнь — не значит перекладывать ответственность. Это значит не изображать из себя айронмена без предела прочности. Или он у него тоже был?

Почему старшему поколению это действительно не нравится

Когда я думаю, почему бабушки критикуют родителей, я вижу не абстрактных «женщин из интернета», а вполне конкретного человека из своей жизни.

Мои родители всегда делали все сами. И помочь было некому, и так считалось правильно. Так они понимали ответственность.

Есть задача — ее надо закрыть. Тяжело — значит, так и должно быть. Просить помощи — неловко. Упрощать — подозрительно. Как будто ты где-то недоработала: полы не намыты, белье не свежевыстиранное, ребенок не учится на одни пятерки и не играет на скрипке, как юный Давид Ойстрах.

Мама могла говорить:

• «Да ладно, что там сложного»,
• «Ничего, справимся, надо работать»,
• «Все так живут».

И это не было позой или показной жертвенностью. Это была внутренняя установка: надо делать все как положено. Даже если устал. Даже если злишься. Даже если не очень понимаешь зачем — ведь все вокруг так поступают.

Поэтому, когда современные родители спокойно говорят о нянях, сервисах, делегировании, это задевает не на уровне логики, а на уровне ценностей.

Выходит, то, что раньше считалось нормой и даже добродетелью — тащить все на себе, надрыв, терпение, — теперь вроде как и не обязательно.

А если не обязательно, возникает неприятный вопрос: а зачем тогда было так тяжело?

Проще сказать, что «сейчас родители ленивые» или «слишком все упрощают», чем признать: многое они делали не потому, что иначе нельзя, а потому что иначе не умели и не разрешали себе.

И в этом месте критика современных методов воспитания — не о том, что стыдно использовать гаджеты и помощь нянь. Сталкиваются две установки: «делать все самой — значит быть хорошим родителем» и «пользоваться всеми доступными возможностями облегчить жизнь — значит беречь себя и семью».

Почему «мы вырастили — и вам так надо» не работает

Когда говорят «ты же нормальная выросла», я думаю не о результате, а о процессе. О том, как именно это выглядело изнутри — глазами ребенка.

Мои родители приходили с работы примерно в семь вечера. Уставшие. Не трагически, не «на пределе», а просто выжатые обычной взрослой жизнью. Дальше был стандартный маршрут: приготовить ужин, разобрать дела, проверить уроки, что-то сделать по дому.

А я в это время крутилась рядом — с рассказами, вопросами, своими детскими открытиями, которые казались мне важными. И очень часто натыкалась на одно и то же:

• «Не сейчас».
• «Иди позанимайся лучше на скрипке, у тебя скоро зачет».
• «Подожди».
• «Отойди, я устала».
• «Что за ерунду ты говоришь, как Ваня Коршиков мог бросить тебе в рюкзак дохлого таракана?».

Сейчас я знаю, что это не было равнодушием. У них просто не было ресурса.

Родители физически были рядом, но пространства для разговоров, для внимания, для простого «расскажи, как прошел день?» часто не оставалось. Не потому, что не любили. А потому, что сначала — обязательства. А силы на душевные разговоры с ребенком шли по остаточному принципу.

Да, они нас вырастили. Но ценой постоянного «потом». Потом поговорим. Потом послушаем. Потом будет время.

Именно поэтому мне кажется нечестным делать вид, что условия не изменились. Что можно так же много работать, так же все тянуть на себе и при этом оставаться эмоционально доступным.

От родителей сегодня ждут не просто «накормить и одеть», а быть включенными, внимательными, открытыми к взаимодействию. Следить за развитием, безопасностью, психологическим состоянием ребенка. Все это — ресурсоемко.

Можно, конечно, сказать: «А раньше и без этого росли». Да, росли. Но вместе с этим росло и другое — привычка терпеть, не задавать вопросов, не замечать усталость. То, что дети вырастали, не значит, что всем было хорошо по дороге.

Дети вырастают в любых условиях. Вопрос только в том, что именно они уносят с собой из детства: ощущение, что рядом всегда занятый, уставший взрослый, которого лучше не беспокоить, или родители, у которых есть силы, время и желание остановиться и выслушать.

Я не помню, чтобы мои родители учили меня финансовой грамотности, и мои отношения с деньгами долго были напряженными: я не умела их ни тратить, ни копить, ни зарабатывать. Сейчас есть платежный стикер для детей «Халвау», с которым они научатся грамотно распоряжаться доходами и расходами.

Что об этом говорят психологи

Психологи подтверждают: конфликт вокруг «облегченного родительства» — это не спор о нянях или гаджетах, а столкновение поколенческих установок.

Семейный психолог Людмила Петрановская не раз говорила, что для старших поколений характерно «справляться самостоятельно любой ценой», тогда как современные родители все чаще опираются на идею сохранения ресурса и эмоционального контакта с ребенком.

По ее словам, родительство, построенное на постоянном перенапряжении, почти неизбежно ведет к раздражению и отчуждению, даже если формально «все делается правильно».

Петрановская подчеркивает: родителю важно не количество усилий, а состояние, из которого он взаимодействует с ребенком: из живого контакта или из выгорания.

Именно поэтому помощь, делегирование и упрощение быта — не признак слабости, а способ сохранить то, что действительно важно: внимание, диалог и эмоциональную доступность.

Я не хочу делать все сама. Я хочу быть живым родителем

Я смотрю на опыт старшего поколения без обесценивания. Они правда многое тянули на себе. Потому что такими были условия, так было правильно, их так учили.

Но я не хочу воспроизводить эту установку автоматически просто потому, что она привычная.

Я не хочу делать все самостоятельно ценой постоянного напряжения. Не хочу выбирать между «хорошей матерью» и живым контактом с ребенком. И не считаю, что убиваться, исполняя все, что считают правильным — это обязательный признак любви.

Если у меня есть возможность делегировать — я делегирую. Есть инструменты, которые снимают нагрузку, — я их использую. Потому что мне важно быть мамой не в режиме «я должна», а в режиме «я могу и хочу».

Опыт старшего поколения заслуживает уважения. Но он не обязан становиться инструкцией. Мир меняется, и право родителей выбирать другие способы — это не лень и не предательство, а попытка жить иначе.

Я не хочу быть героем, который все вынес. Я хочу быть взрослым, у которого есть силы слушать, разговаривать и быть рядом со своим ребенком, когда ему это нужно.

А теперь честно — за что осуждали вас и где вы все-таки выбрали не «как раньше», а по-своему?

Список источников

1. Петрановская Л. В. Родительское выгорание: почему даже любящие родители устают (дата обращения: 23.12.2025).
2. Петрановская Л. В. Тайная опора: привязанность в жизни ребенка. — М.: АСТ, 2016.
3. Статья «Психология конфликта поколений: почему старшие критикуют младших» // Smithsonian Magazine (дата обращения: 23.12.2025).
4. Выготский Л. С. Психология развития ребенка. — М.: Эксмо, 2005.