Газлайтинг простыми словами: кто такой газлайтер и как противостоять давлению
Газлайтинг в психологии — это форма психологического давления, при которой человека заставляют сомневаться в собственных воспоминаниях, оценке ситуации и общей адекватности.
Простыми словами, если вы постоянно слышите: «Не выдумывай, не было такого», вы довольно быстро начнете подозревать себя: «А вдруг я все преувеличиваю?»
Разбираемся, как распознать газлайтинг и защититься от него.
В этой статье:
- Суть явления и история термина
- Анатомия манипулятора: кто такой газлайтер и каковы его мотивы
- Скрытое давление: примеры и типичные фразы
- Как распознать манипуляцию: главные признаки
- Инструкция по защите: как противостоять давлению
- Тема абьюза в кинематографе
Суть явления и история термина
Долгое время термин использовали в основном психологи, но на волне люди начали осмыслять токсичные отношения, абьюзивное психологическое давление и учиться распознавать различные манипуляции.
Откуда пришло название
«Газлайт» переводится с английского как «газовый свет». Так называется фильм 1944 года (и пьеса 1938-го) с Шарлем Буайе, Ингрид Бергман, Анджелой Лэнсбери и Джозефом Коттеном.
По сюжету, вечерами, оставаясь одна, главная героиня, Пола, замечает, что в доме меркнет свет в газовых рожках, а на чердаке кто-то тихо ходит. Ее муж, Грегори, по возвращении всякий раз убеждает ее, что ей все это причудилось. Тем временем это он рылся в вещах, сваленных на чердаке, в поисках фамильных драгоценностей.
Джоуи Аккерман, психотерапевт, специалистка по когнитивно-поведенческой терапии, исследовавшая этот фильм, пишет, что Грегори сознательно применял газлайтинг. Он создал специальные условия, которые искажали реальность и подавляли его жену.
Анатомия манипулятора: кто такой газлайтер и каковы его мотивы
Газлайтеры манипулируют своим партнером или близким человеком, перекладывают на него вину за происходящее и заставляют сомневаться в собственной адекватности.
Почему они так поступают? Самая частая причина — потребность в контроле. Когда человек заставляет другого сомневаться в себе, он получает больше власти в отношениях: эмоциональной, психологической, а иногда и буквально контролирует партнершу.
Среди других причин:
- стремление к безопасности. Управляя восприятием другого, газлайтер снижает риск конфликтов и ответственности. Он создает ситуации, в которых правда всегда на его стороне;
- жажда доминирования. Для некоторых это способ подчеркнуть свое превосходство: «Я лучше понимаю, что происходит». Это подпитывает их самооценку;
- избегание вины и стыда. Когда признать ошибку слишком болезненно, проще перевернуть ситуацию: «Ты неправильно понял», «Это ты спровоцировал». Так человек защищает себя от неприятных эмоций;
- компенсация внутренней неуверенности. Парадоксально, но за внешним авторитетом газлайтеры часто скрывают хрупкую самооценку. Принижая другого, они временно чувствуют себя значимее;
- привычный сценарий поведения. Когда в семье или прошлых отношениях было принято манипулировать, человек «на автомате» переносит этот сценарий дальше.
Какой бы ни была причина, главный инструмент обидчика — не сила или открытая агрессия, а постепенное искажение реальности собеседника: фактов, эмоций, воспоминаний.
Причем газлайтеры — не карикатурные злодеи из фильмов, а обычные люди с похожими чертами:
- неспособность брать ответственность. Им сложно признать ошибку без попытки переложить вину;
- низкий уровень эмпатии. Они игнорируют чужие чувства либо используют их как инструмент давления;
- чувствительность к критике. Даже безобидное замечание вызывает защитную реакцию: от отрицания до агрессии;
- склонность искажать факты. Они не всегда сознательно лгут, порой гибко «подстраивают» реальность под свою версию;
- эмоциональная незрелость. Вместо прямого диалога — манипуляции, вместо признания слабости — атака.
Поэтому газлайтинг — не всегда продуманная стратегия. Иногда это смесь защитных реакций, привычек и личностных особенностей. Но результат один — постепенное подрывание уверенности другого человека в себе.
Психолог, мастер глубокой психологии, исследователь и преподаватель, создатель Академии Ресурсных Состояний, президент общественной организации «Путь красоты»
«Как правило, газлайтинг — это осознанный метод и тот, кто его использует, хочет подавить у другого уверенность в себе, сделать его зависимым. У манипулятора должен быть достаточный авторитет, чтобы привести другого в уязвимое состояние.
Часто можно столкнуться с газлайтингом в профессиональной сфере: в некоторых компаниях руководителей специально обучают обесценивать подчиненных (что, правда, в дальнейшем ведет к выгоранию или увольнению)».
Скрытое давление: примеры и типичные фразы
Риски газлайтинга есть в любой сфере общения. Семья, пара, дружба или работа — везде, где люди регулярно взаимодействуют, доверяют и зависят друг от друга (эмоционально или формально), появляется возможность манипулировать восприятием окружающих.
Есть даже медицинский газлайтинг: когда врач пренебрегает жалобами пациента, убеждая его в ипохондрии и преувеличении симптомов.
Рассмотрим популярные примеры газлайтинга и фразы, которые часто произносят насильники — абьюзеры.
Работа
Основная цель — пошатнуть уверенность сотрудника в компетентности и восприятии происходящего, чтобы сделать его более управляемым.
Это не разовый конфликт, а систематическое давление. Оно проявляется по-разному:
- отрицание очевидного. Проблема есть, но руководитель настаивает, что «все в порядке» и заставляет подчиненного сомневаться в оценке ситуации: «Ты слишком остро реагируешь, проблема не стоит внимания»;
- искажение событий. Договоренности меняют задним числом, а ответственность перекладывают на козла отпущения: «Я этого не говорил, ты, видимо, перепутал(а)»;
- подрыв репутации. Намеки, слухи или выборочная критика формируют у коллектива ощущение, что с коллегой «что-то не так»: «Из-за тебя все пошло не так, ты неправильно понял(а) задачу»;
- обесценивание результатов. Даже хорошие показатели воспринимают как «ничего особенного» или «это мог бы сделать любой»: «Любой на твоем месте справился бы быстрее»;
- публичное давление. Саркастичные замечания, «шутки» или жесткая критика на глазах у других: «Странно, раньше ты работал(а) лучше».
Похожие истории можно видеть в школе или в университете: там тоже есть модель «авторитет (учитель, завуч, декан) — подчиненный (ученики, студенты)».
Причем «карьерный» газлайтинг не обязательно должен происходить в офисе. Порой уверенность подрывают домашние, которым успех близкого не по нраву.
Психолог, член Международной ассоциации позитивной психологии
«В фильме ''Москва слезам не верит'' так Георгий Иванович относится к Катерине Тихомировой. Гоша отказывается принимать, что женщина может достичь высот в карьере. Когда Катерина открывается ему и рассказывает о своих успехах, он реагирует с недоверием и агрессией, подрывая ее уверенность и заставляя чувствовать себя виноватой за свои достижения. А потом просто исчезает.
Гоша использует доминирование и моральное давление, чтобы манипулировать Катериной и подчинять ее своей воле».
Семья
В семейных отношениях газлайтинг часто маскируют под заботу, желание успокоить или воспитать ребенка «правильно».
Самый распространенный сценарий — обесценивание эмоций. Малыш плачет от боли или обиды, а в ответ слышит: «Ничего страшного» или «Не из-за чего расстраиваться». Со временем он начинает думать, что его чувства «неправильные» или не заслуживают внимания.
Другие формы и типичные для них фразы:
- отрицание переживаний и событий: «Ты все придумал(а)», «Этого не было», «Ты неправильно помнишь»;
- навязывание «правильных» эмоций: «Ты должен(на) радоваться», «Чего ты злишься, тут не на что обижаться»;
- апелляция к авторитету: «Я лучше знаю», «Взрослым виднее»;
- сравнения и стыд: «Другие дети так не реагируют», «Хорошие так себя не ведут».
Порой родители, которые не осознают границ в общении с повзрослевшими детьми, продолжают вести себя так по привычке. Иногда роли меняются: взрослый начинает манипулировать постаревшим родственником, потому что тот уже не может за себя постоять.
Если значимые взрослые регулярно ставят под сомнение ощущения ребенка, постепенно формируется неуверенность: «Если я чувствую одно, а мне говорят другое, значит, со мной что-то не так».
Во взрослом возрасте это проявляется по-разному: человек сомневается в своих эмоциях и решениях, чаще ориентируется на чужое мнение. И нередко повторяет то же с партнером или детьми. Либо позволяет другим так с собой обращаться.
Христианский клинический психолог реабилитационного центра «Воскресенье»
«Н., 34 года, не может построить здоровые взаимоотношения.
Бабушка называла ее ''сопля соленая'' или ''пончик на ножках''. Когда звала обедать, то подзывала: ''Пончик, пора ножки кормить'', а когда с дедом ругалась, выгоняла со словами: ''Нечего тебе на это смотреть и слушать, сопля соленая, иди прогуляйся''. Н. верила, что ее все равно любят: бабушка не бьет, заботится, чтобы внучка не видела ссоры, в разговорах ласково кладет руку на голову девочки и всегда улыбается.
Ребенок испытывает психологическое насилие — оскорбления, унижения, которые взрослый камуфлирует улыбкой, имитацией поглаживания, одобрения, принятия. Так формируется двойное послание, которое детская психика не в состоянии расшифровать и верно отреагировать. Таким образом девушка с раннего детства принимала унижение и оскорбления за норму.
Похожая история у Л., 35 л., не удовлетворена семейной жизнью. Ее с самого детства посвящали в отношения между мамой, отчимом, отцом сестер от первого брака — во все распри, которые происходили в семье. Говорили, что отец назвал ее в честь любовницы, что мать родила, потому что аборт делать было уже поздно, что появилась на свет она красной уродицей и вся в морщинах, как старуха.
Мать называла девочку только Людкой, а после замужества — только Людмилой. Сестры могли обращаться, как им захочется: Людкой, Люськой, Милкой. Муж подхватил тенденцию и добавил свое “моя Мадленочка”. Были еще “зайка”, “топотун” и многое другое.
Долго женщина находилась в стрессе, не принимала себя, свои имя и жизнь в целом. На фоне длительных переживаний и подавленных эмоций сформировался внутренний конфликт».
Романтические отношения
В паре газлайтинг начинается незаметно. Сперва партнер проявляет сильную вовлеченность, повышенное внимание, быстро сближается. Это создает особую связь и доверие. А затем приходят контроль, обесценивание и попытки переписать реальность.
Например:
- обесценивание. Когда вы делитесь переживаниями, слышите в ответ: «Ничего серьезного не произошло» или «Ты слишком чувствительный(ая), переживаешь из-за ерунды»;
- отрицание очевидного. Даже при явных фактах партнер настаивает: «Ты все придумываешь, этого не было» или «Ты опять все неправильно понял(а)»;
- оправдание давления «любовью». Контроль, ревность или резкие слова объясняют заботой: «Я так поступаю, потому что люблю тебя и хочу как лучше»;
- перекладывание ответственности: «Если бы ты вел(а) себя иначе, этого бы не случилось» или «Это из-за тебя мне пришлось так сделать»;
- изоляция. Постепенно партнер может отдалять вас от друзей и близких, чтобы его версия реальности оставалась единственной: «Ты ненормальный(ая), и твои друзья тоже так считают» или «Ты позоришь меня на людях».
Со временем человек становится более тревожным, чаще чувствует вину: «Действительно ли меня обидели?», «Может, я преувеличиваю?». Чтобы избегать конфликтов, перестает открыто говорить о своих чувствах. Реакция партнера и его одобрение становятся важнее собственных мыслей.
Христианский клинический психолог реабилитационного центра «Воскресенье»
«М., 38 л., переживает обман и самообман в отношениях с мужчиной. Роман закрутился быстро, но М. настораживала сверхуслужливость партнера. Он постоянно присутствовал в ее жизни, даже когда его физически не было рядом. При этом он был женат.
Когда она спрашивала его об этом или делилась сомнениями, слышала в ответ: ''Ты сама придумала и поверила в то, что придумала'', ''Как ты могла обо мне такое подумать? Ты единственная женщина, моя любимая, а я твой любимый и любящий мужчина. Если я люблю, то люблю одну'', ''Не придумывай, ты меня расстраиваешь, я ведь тебя так сильно люблю''. На этом разговор заканчивался.
Вскоре она перестала себе доверять, ей казалось, что она сходит с ума, до тех пор пока М. не услышала его разговор с женой: ''Что ты такое говоришь, не придумывай, перестань, попей чай и успокойся, я скоро приеду''.
Затем он повернулся к М. и спросил: ''Мы вчера ездили на ее машине, там, где ты сидела, остался пух: ты это специально сделала?''. М. как будто очнулась от дурного сна и поняла, что купилась на его слова о любви».
Как распознать манипуляцию: главные признаки
Наоми Торрес-Макки, глава исследовательского центра Коалиции ментального здоровья, описывает несколько признаков того, что вы подвергаетесь газлайтингу.
Обесценивание эмоций
Абьюзер систематически «объясняет» жертве, что ее эмоции ложные, и навязывает «правильную» реакцию.
Например, вы часто слышите в свой адрес что-то вроде: «Тебе просто нравится драматизировать», «Ты просто слишком остро все воспринимаешь», «Но я же всего лишь шучу».
В результате человек перестает ориентироваться в собственных эмоциях.
Искажение реальных фактов
Вам приписывают то, чего вы не делали и не говорили, и наоборот, отрицают ваши реальные слова и действия.
Распространенный случай: газлайтер может приписывать вам собственные слова и поступки.
Навязывание чувства вины
Даже если вы — пострадавшая сторона и чувствуете обиду, газлайтер извратит ситуацию, выставив вас агрессором, и заставит просить прощения. В его лексиконе на этот случай припасены фразы: «Ты меня провоцируешь», «Это ты меня вынудил(а)».
В такой ситуации уязвимые люди будут брать на себя ответственность за то, чего не совершали.
Потеря доверия к себе
Манипулятор заставляет вас сомневаться, реальны ли ваши переживания. Например, вам кажется, что вы что-то не так поняли или чересчур эмоционально отреагировали.
Начинаете примерять на себя ярлыки, которые навесил на вас газлайтер: «Я истеричка», «У меня не все дома» и т. д.
Психолог, мастер глубокой психологии, исследователь и преподаватель, создатель Академии Ресурсных Состояний, президент общественной организации «Путь красоты»
«Как определить, что вас газлайтят? Обычно это происходит один на один, чтобы никто не мешал, хотя иногда и несколько человек могут убеждать в чем-то одного.
После этого жертва чувствует себя в замешательстве, ей может казаться, будто она наблюдает за собой со стороны. На телесном уровне это может выражаться в головокружении.
Это происходит из-за того, что в этот момент происходит мощный разрыв стереотипов. Если после какого-то разговора вы чувствуете себя хуже, чем до него, постарайтесь проанализировать, не применялся ли по отношению к вам газлайтинг».
Инструкция по защите: как противостоять давлению
Итак, по всем признакам вы определили, что вас газлайтят. Что же делать? Далеко не всегда можно разорвать отношения, например, с родителями или одним днем уволиться с работы, где начальник ведет себя неподобающе.
Позаботьтесь о себе: найдите профессионала среди партнеров Халвы, который поможет вам справиться с ментальными проблемами.
.png)
Клиники, лаборатории, аптеки: рассрочка* на необходимые препараты и медицинские услуги.
Оценивайте свои финансовые возможности и риски.
Изучите все условия в разделе «Карты»/«Карта Халва» на сайте банка sovcombank.ru
Психологи советуют анализировать ситуацию, советоваться с другими независимыми людьми и выстраивать крепкие личные границы.
Психолог, член Международной ассоциации позитивной психологии
«Несколько практических советов:
- Признайте проблему. Это сложно, потому что агрессоры часто действуют тонко и хитро, вызывая в вас сомнения.
- Поговорите с другими о том, что происходит. Не позволяйте газлайтеру разлучить вас с друзьями, членами семьи или коллегами, которые заботятся о вас и уважают вашу точку зрения.
- Сосредоточьтесь на действиях, а не на словах. Часто газлайтер говорит то, что вы хотите услышать, чтобы удержать вас в отношениях. Но его слова лишены смысла, если его поведение не меняется.
- Помните, что это не ваша вина. Нет ничего, что вы могли или должны были бы сделать по-другому, чтобы избежать насилия. Абьюзивное поведение — не ваша вина: все дело в попытках контролировать и манипулировать. Не пытайтесь спорить. Газлайтинг — это не рациональное поведение, газлайтеры не верят логическим доводам и не открывают свою истинную мотивацию.
- Установите границы: что вы готовы принять, а что нет.
- Снова начните доверять себе.
После того как вы закончили отношения с газлайтером, может потребоваться время и практика, чтобы снова начать доверять ощущениям и восприятию мира. Помните, что образ, который нарисовал вам газлайтер, — это не то, кто вы на самом деле».
На самодостаточных личностей, которые уверены в себе и умеют выстраивать границы, негативное влияние не распространяется. Также повезло тем, у кого есть внутренняя . Это качество присуще интровертам, которые в силу характера больше доверяют себе.
Психолог, мастер глубокой психологии, исследователь и преподаватель, создатель Академии Ресурсных Состояний, президент общественной организации «Путь красоты»
«Хорошая новость в том, что восстановить границы, вернуть самодостаточность и развить внутреннюю референтность можно в любой момент — в том числе с помощью психотерапии.
Единственное, на что нужно обращать внимание, — ваш психолог или психотерапевт должен быть добросовестным и не должен давать вам советов, не должен формировать зависимость и привязанность».
Людмила-Милена Шишкина-Лаврушина считает, что важно вовремя себя проявить, отстоять и защитить границы.
Христианский клинический психолог реабилитационного центра «Воскресенье»
«Важно познакомиться с собой и понаблюдать за своим поведением в одиночестве и в социуме: с близкими, друзьями, коллегами и просто людьми.
Научиться чувствовать и распознавать эмоции, чувства, состояния; понимать разницу между ними; научиться различным техникам управления своим эмоциональным интеллектом, так как это важная составляющего ментального здоровья».
Тема абьюза в кинематографе
Манипуляция, в основе которой лежит отрицание чувств другого человека, — распространенный кинематографический троп. В триллерах и фильмах ужасов герои часто ощущают себя психически и интеллектуально неполноценными, а в финале выясняется, что виной тому газлайтинг от значимого человека.
Собрали несколько фильмов, которые можно посмотреть на эту тему.
«Сияние», реж. Стенли Кубрик, 1980, 18+
Классический хоррор, в котором героиня сталкивается с реальными ужасами в таинственном отеле, а ее муж делает вид, что ничего не происходит и скрывает от нее правду.
«Человек-невидимка», реж. Ли Уоннелл, 2020, 18+
Сесилию преследует ее бывший, но не просто так. Он изобрел невидимый костюм, чтобы доказать всему миру, что девушка виновна в его гибели, а ее саму убедить в том, что она безумна.
«Фальшивка», реж. Саймон Сэндквист и Джоэлл Бергвэлл, 2009, 18+
Братья Райан и Роман пострадали в катастрофе. Роман выходит из комы и убеждает жену брата, что он и есть Райан, но в другом теле. Звучит безумно, но ему это удается.
«Не в себе», реж. Стивен Содерберг, 2018, 18+
Героиня пытается сбежать от сталкера, мужчины, который навязчиво за ней ухаживает. Он продолжает ее преследовать, как бы случайно появляясь то тут, то там. Девушка обращается за помощью к психиатру, но в клинике снова видит преследователя.
«В постели с врагом», реж. Джозеф Рубин, 1991, 18+
Мартин говорит, что обожает свою жену Лорну, а на самом деле проявляет по отношению к ней агрессию и жестокость. Когда Лорна пытается начать новую жизнь без него, он бросается ее преследовать.
Вся информация о ценах, партнерах и тарифах актуальна на момент публикации статьи.
Лучшие статьи за неделю
Актуальные и самые интересные тексты будут приходить вам на e-mail
Нажимая на кнопку, я выражаю согласие на обработку персональных данных и подтверждаю, что ознакомлен с Политикой обработки персональных данных и принимаю Правила пользования платформой, а также даю согласие на получение рекламной информации от ПАО «Совкомбанк».
Начать обсуждение
Похожие статьи
