Признак силы, а не слабости: как я научилась просить о помощи

Никогда не плакали при людях? Вы стойкий человек! И никогда никого не подводили, даже если вам трудно вывезти все и сразу? Вы однозначно надежный. А еще вы вчера взяли очередной непосильный проект на работе, потому что не смогли отказать начальнику? Значит, вы профессионал!

Я была уверена, что это норма для каждого, пока однажды просто не смогла встать с кровати. 

Меня зовут Нина. Мне 34 года. Я из тех женщин, которых многие называют «сильной и независимой». Именно к таким приходят с жалобами и проблемами, потому что «она молча выслушает и даст совет», и таким никогда не предлагают помощь, потому что она «сама со всем справится». 

Откуда это взялось 

С детства мне внушали: «Не капризничай», «Соберись и сделай!». Я росла в неполной семье, мама работала на двух работах, а папа жил свою лучшую жизнь, но без нас. 

С восьми лет я старалась во всем помогать матери, прилежно учиться, успевать на факультативы, плавание и уроки в художественной школе. 

Мама гордилась мной, хотя напрямую об этом почти не говорила. 

Но я расцветала от ее одобряющего взгляда и чувствовала, что во мне нуждаются, меня считают самостоятельной и стойкой. 

Моя мама была примером для подражания: женщина, которая пережила многолетнее эмоциональное, физическое и экономическое насилие от мужа, но смогла вырваться и прогнать его. Она никогда не плакала при мне, даже когда было совсем тяжело. Я восхищалась ей и решила, что должна быть, как мама —  сильной и независимой. 

В школе я старалась и помогала одноклассникам, в университете совмещала учебу и работу, снимала квартиру, проблемы решала в одиночку, потому что «это же стыдно — не справиться самой». 

На работе часто становилась «спасательницей» и задерживалась допоздна. И все это время я не понимала, что уже была во власти убеждения: 

просить о помощи — значит показать слабость, признать поражение, разочаровать всех. 

А потом мое тело сказало: «Хватит!» 

Это случилось четыре года назад. Я работала в крупной редакции по графику 2/2 и всегда брала дополнительные задачи и подработки. Хотела, чтобы на выходных было что-то еще кроме тренировок. 

Мне нравилось быть при деле и чувствовать драйв, когда спала по пять часов в сутки, питалась бутербродами и кофе, отменяла встречи с друзьями и родственниками. «Потом наверстаю», — говорила я себе, — «Сначала надо чего-то добиться».

Однажды утром я проснулась, поняв, что не услышала будильник и не смогла встать с кровати: сердце колотилось, руки дрожали, в голове — звон и туман. 

Я попыталась вскочить, быстро собраться и вырваться в офис, но села и расплакалась, будто внутри меня что-то лопнуло. Не понимала, что со мной, ведь я всегда справлялась. Почему сейчас нет?

После нервного срыва прошла через несколько врачебных кабинетов. Диагнозы: расстройство адаптации, эмоциональное выгорание, тревожно-депрессивное расстройство, дефицит сна и витаминов. Невролог и психиатр в один голос говорили: «Вы себя добиваете. Вы не робот, а человек, которому нужна помощь».

«Помощь» — это слово тогда вызвало у меня отвращение. Но выбора не было. Либо меняться, либо терять работу, здоровье, себя.

Первые шаги

Попросить коллегу взять на себя часть задач? Унизительно. 

Позвонить подруге и сказать: «Мне плохо, приедь, пожалуйста»? Стыдно. 

Записаться к психотерапевту? Это же для «слабаков». 

Как будто просить о помощи — навсегда признать, что я неудачница. 

Но когда я наконец неуверенно и тихо сказала коллеге: «Можешь помочь с презентацией? Я… не успеваю», — она ответила: «Конечно!». 

А потом понеслось! 

Я позвонила подруге и, запинаясь, сказала: «Мне одиноко и страшно. Можешь прийти?» — она приехала через 20 минут с шоколадом и молчаливой готовностью просто быть рядом. 

Когда на первом приеме у психотерапевта я сказала: «Я не знаю, как жить дальше», никто не назвал меня слабой. В ответ я услышала: «Ты очень сильная. Потому что ты здесь и решилась попросить о помощи. Это — признак силы, а не слабости».

Психология помощи

Несмотря на решительные действия, я долго думала, что если еще раз попрошу о помощи — меня отвергнут. Но реальность оказалась совсем другой: люди любят помогать, чувствовать себя нужными, любят, когда им кто-то доверяет свою уязвимость. 

Когда я помогаю другим, чувствую, что они доверяют мне. Что я им нужна и что мы — вместе. Поэтому теперь смотрю на все иначе и понимаю, что просить о помощи, значит:

• беречь себя;
• признавать свою человечность;
• уважать границы своего тела и психики;
• позволять другим быть рядом, а не держать их на расстоянии «идеальной независимости».

Я все еще работаю над собой. Иногда снова пытаюсь «держать удар» в одиночку и ловлю себя на мысли: «Ну что ты, справишься сама». Но это самообман. И я мягко говорю себе: «Стоп. Дыши. И не переставай просить, когда сложно одной». 

Чем чаще я прошу, тем больше мне хочется отдавать, обмениваться энергией и чувствовать связь с другими людьми. Я научилась принимать помощь и благодаря этому стала по-настоящему сильной.