Мнение: к себе — по-взрослому. Как не надо заботиться о «внутреннем ребенке»

Не все росли в любящих семьях. В 2010-х психологи призвали вскрыть детские обиды, утешить и долюбить себя. Но кто-то не позаботился о детской части личности, а вконец ее избаловал.

Лет 10–15 назад мы, осознанная молодежь, учились заботиться о себе. Большинство из нас растили по советской модели: слушайся старших, бери что дают, займись делом. Помогай родителям, исполняй их мечты, не будь эгоисткой.

К совершеннолетию у каждого накопилась гора обид: не слушали, не ценили, выбросили любимые игрушки, одевали в лохмотья, заставляли сидеть с младшим братом и полоть огород. За бытовыми историями пряталась невысказанная боль: родители нас не любили. А если любили, то очень по-своему.

Психологи предложили гениальный выход: родители дали все, что могли, все, что у них было. Не хватило — идите и долюбите себя сами. А мы поможем.

Мы выплескивали обиды на бумагу, выплакивали на групповой терапии. Обещали никогда не выбрасывать игрушки своих детей и не обесценивать их слезы. Постепенно злость уходила, мы становились добрее, мудрее, терпимее к родителям и самим себе. Искали в себе опору, источник заботы и любви.

Прошли годы, у большинства из нас серьезная работы, семьи, дети. Но есть ощущение, что «внутренние дети» многих моих ровесниц так и не выросли. Заботу о внутреннем ребенке они подменили инфантильностью.

Грань между заботой и инфантилизмом проходит по линии ответственности.

Одна спускает зарплату на красивые блокнотики. Блокнотиков уже полсотни, их догоняют цветные скрепки и стикеры.

Другая заедает стресс, потому что бабушка в детстве выдавала морковку вместо конфет, и вечер без тортика возвращает в тяжелые времена.

Третья зарабатывает копейки, потому что избавляется от синдрома отличницы и не терпит принуждения. И вообще, работа от слова «раб».

У меня нет права обесценивать чужие травмы. Но дать им захватить жизнь тоже неправильно.

Купить блокнот, пирожное, взять отгул — отличные, но разовые способы справиться со стрессом. Когда блокнотами забиты ящики, врач диагностирует преддиабет, а кредитка нужна на еду, это знак, что внутреннего ребенка подачками не утешить. Пора что-то менять; может быть, идти к специалисту.

В воспитании детей есть место дисциплине, принуждению — справедливому, адекватному, но все же. Когда малыш теряет границы, мы их возвращаем, в этом смысл родительства. Почему бы не практиковать это с внутренним ребенком?

Кто придумал теорию

Концепция «внутреннего ребенка» пришла из транзактного анализа Эрика Берна. Он считал, что в каждом из нас есть часть личности, сформировавшаяся в детстве. Этот «ребенок» — хранитель наших эмоций, творческой энергии, способности радоваться, удивляться, мечтать. Он же хранит детские травмы, страхи, обиды.

Работа с внутренним ребенком нужна, чтобы исцелить его. Услышать, дать тепло, принятие, безопасность, которых не хватило в детстве. Это работа Взрослого — зрелой, сильной части личности. Вырастить ее поможет психолог или, в легких случаях, личная практика.

Проблемы начинаются, когда исцеление путают с потаканием:

«Мой внутренний ребенок не хочет сегодня работать, поэтому беру отгул».

«Я накричала на тебя, потому что мой внутренний ребенок был напуган. Пойми и прости».

«Я потратил зарплату на видеоигры, чтобы порадовать своего внутреннего малыша».

Уберите упоминания ребенка, и увидите типичные оправдания инфантилов. Это не забота о себе, не терапия, а безответственность и потребительское отношение к другим.

Представим любящего родителя и пятилетнего ребенка. Ребенок просит на ужин три кило мороженого.

Инфантильная позиция: «Раз просит, получит. Его желания — закон». Ночью у ребенка болит живот, с утра болит голова от недосыпа и скачков сахара. 

Взрослая позиция: «Да, мороженое — это вкусно! Но ужинать им нельзя. Давай сейчас ты съешь омлет, а на десерт получишь порцию любимого пломбира».

Смотрите, как это работает:

1. Родитель признает, валидирует желание ребенка: «Мороженое — вкусно».
2. Берет на себя ответственность за благополучие: «Но три кило — перебор».
3. Устанавливает границы: «Можно одну порцию. И еще чуть-чуть, если захочешь добавки».

Примерно так же работает внутренний диалог. Детская часть озвучивает «хотелки», взрослая предлагает здоровый компромисс.

Лючия Каппачионе, американский арт-терапевт

«Внутренний ребенок умеет радоваться простым вещам — поездкам на природу, прогулкам с близкими, приятной музыке, вкусной еде, теплым объятиям. Такие моменты наполняют энергией. Это — здоровая забота о себе».

Как стать себе опорой

Взращивать свою взрослую часть трудно: все три субличности тесно переплетены. Мы не можем просто отодвинуть малыша в сторону и сказать: «Эй, тут я решаю». Кто пытался унять детскую истерику, знает, какое это безнадежное дело. А тут истерика у тебя самого, и тебе же себя утешать.

Впрочем, есть советы, как облегчить себе взросление.

Слушайте, но не слушайтесь

Признать свои чувства — не значит подчиниться им. Ощутите в себе страх, ярость, обиду. А потом спросите своего Взрослого: «Хорошо, что мы, как ответственные люди, будем с этим делать?»

Возьмите на себя ответственность

Если поддаться импульсу и не пойти на работу, уволят или отругают не мифического ребенка, а вас настоящего. Вам урежут премию, у вас не будет вкусных пельменей и кофе с собой. Оно того стоит?

Думайте о будущем

Инфантилы живут моментом, взрослые сверяются с долгосрочными целями. Иногда нужно «съесть лягушку» сегодня, чтобы получить награду завтра — такова взрослая жизнь.

Освойте практики

Мир неизбежно будет испытывать вас на прочность, поэтому учитесь справляться с эмоциями. Психолог Валерий Гут рекомендует три полезные практики:

Майндфулнес

Присутствие в моменте, часть когнитивной терапии. Тренирует осознанность, безоценочное наблюдение за мыслями и чувствами.

Икигай

Японская концепция, которая переводится как «причина, которая заставляет вставать по утрам». Если найти дело, объединяющее страсть, призвание, профессию и миссию, оно наполнит жизнь смыслом.

Стоицизм

Древнегреческая философия, которая учит контролировать то, что нам подвластно, и достойно принимать все остальное.

Брене Браун, психолог и профессор-исследователь Хьюстонского университета

«Исцеление — не о том, чтобы стать другим. Это о том, чтобы снова стать собой, но уже цельным».

Подойдут любые методики, которые помогают:

• вернуться в состояние «здесь и сейчас»;
• наблюдать за своими чувствами без страха и стыда;
• переписать внутренний рассказ от «я выжил» к «я живу ради чего-то»;
• вернуть ощущение контроля над своей жизнью;
• различать события и их интерпретации. «В детстве меня оставили» — это факт; «Значит, я никому не нужен» — интерпретация, которую можно и нужно пересмотреть.

Практики не заменяют работы с психологом. При серьезных травмах или КПТСР майндфулнес приведет к нервному срыву, дисциплина стоиков — к самобичеванию или цинизму. Работа с травмой требует терпения и сострадания.

Популярная психология подарила нам много полезных инструментов самопознания. Осталось научиться правильно их использовать. Работая с внутренним ребенком, вы обретете смелость встретиться с болью, мудрость утешить себя, силы изменить жизнь к лучшему.