Как защитить ребенка и научить его отстаивать свои права в школе и жизни

Задача родителей — не решить один конфликт, а вырастить человека, который умеет различать свои эмоции и говорить о них, ставить границы и давать отпор обидчикам. И каждый раз, когда вы выбираете диалог и поддержку вместо крика и осуждения — вы делаете шаг к этой цели. 

В этой статье:

1. Травля — не только драка
2. Почему «не обращай внимания» — худший совет
3. Как родителям защитить своего ребенка
4. «Дай списать, или мы с тобой не дружим»: как реагировать на шантаж
5. Травля в сети и публичные унижения
6. Как ребенку защитить свои права

Травля — не только драка

Если в школе что-то идет не так, ребенок меняется: он становится тише или, наоборот, огрызается по любому поводу. Вдруг у него «болит живот», он теряет интерес к урокам, отказывается идти на день рождения к однокласснику. 

Когда мы слышим слово «травля», или буллинг, думаем о драке и ссоре (толкнули, ударили, что-то отобрали). Но давление бывает разным:

• насмешки «в шутку». «Да ты чего, это же рофл!» — но почему-то после таких приколов у ребенка глаза на мокром месте;
• игнорирование. С ним перестают разговаривать, не садятся за одну парту, не зовут в компанию; 
• прозвища: «Толстый», «Очкарик», «Ботаник», «Плакса»;
• групповое давление: «Слабо?», «Ты что, маменькин сынок?», «Если не сделаешь — мы с тобой не дружим»;
• травля в чатах: скриншоты переписок, издевательские мемы, эмодзи с намеками, исключение из общих чатов без объяснений.

Иногда ребенок не может объяснить, что происходит, а просто чувствует, что с ним что-то не в порядке. Его не принимают, потому что он плохой.

Самый главный урок ребенок получает дома, наблюдая за вами. Как вы общаетесь с другими членами семьи, как реагируете на конфликты, умеете ли сами отстаивать свои границы и уважать чужие. Психолог Валерий Гут говорит, что дети — это отражение взрослых. И, оказавшись в сложной ситуации, действуют не по инструкции, а так, как когда-то вели себя вы. 

Что категорически нельзя делать родителям:

• приходить в школу с угрозами;
• унижать и бить других детей;
• решать все за ребенка;
• говорить: «Сам виноват».

Почему «не обращай внимания» — худший совет

Когда первоклассница Женя пришла домой в слезах из-за того, что мальчишки в раздевалке спрятали ее туфли, мама вздохнула: «Не обращай на них внимания». Через месяц Женя перестала делиться с мамой школьными новостями. А через полгода выяснилось, что мальчишки не только прятали вещи, но и толкали Женю, а она молча терпела — мама сказала, что это «не стоит внимания».

Такой совет работает только в одном случае: если это касается глупой шутки близкого друга. Но если это системная травля, молчание становится опасным.

Как родителям защитить своего ребенка

Дети не понимают абстрактного «не обращай внимания». Для них ситуация здесь и сейчас — катастрофа. Мама или папа должны помочь выстроить стратегию, чтобы ребенок отстоял свои границы.

Не советуем, а слушаем

Прежде чем учить ребенка давать отпор обидчикам в школе, нужно разделить его эмоции. Психолог Юлия Гиппенрейтер называет это «активным слушанием». Сядьте рядом, посмотрите в глаза и скажите: «Это правда обидно, когда трогают твои вещи. Ты злишься? Я бы тоже злилась». 

Когда ребенок чувствует, что его понимают, он открыт для диалога и готов учиться новому.

Выясняем детали

Не спрашивайте «что случилось?». Задавайте конкретные вопросы:

• Где это произошло? (в классе, в столовой, в раздевалке).
• Кто именно участвовал? (имена, сколько человек).
• Что они говорили или делали? (точные слова, действия).
• Как ты реагировал? (плакал, молчал, убегал, пробовал ответить).
• Кто еще был рядом? (учитель, другие дети).

Иногда дети додумывают. Иногда — недоговаривают. Ваша задача — проанализировать ситуацию и выбрать подходящую тактику. 

Ищем решение вместе с ребенком

Спросите: «Как ты думаешь, что можно было бы сделать в следующий раз?» Пусть ребенок предлагает любые варианты, даже фантастические. Потом добавьте свои. Обсуждайте плюсы и минусы каждого способа. Например:

• промолчать — тогда они продолжат;
• заплакать — они обрадуются;
• ударить — можно получить сдачу и самому стать виноватым;
• громко крикнуть «Прекрати!» — возможно, они испугаются;
• пойти и рассказать учителю — поможет, если учитель адекватный;
• объединиться с другими детьми, которые тоже не любят этих хулиганов.

Выберите два-три самых реальных действия и отрепетируйте их дома в ролевой игре. Вы будете хулиганом, а ребенок — самим собой. Потом поменяйтесь ролями — это поможет понять мотивы обидчика и найти неожиданные решения.

Отрабатываем словесные техники

Для ситуации с туфлями в раздевалке можно предложить:

1. Технику «Испорченная пластинка». Спокойно и твердо повторять одну и ту же фразу без крика и злости. Например: «Это мои туфли, отдай, пожалуйста». Если не отдают, добавить: «Если ты не отдашь, я позову учителя». И повторять это, глядя в глаза.
2. Техника «Неожиданность». Хулиганы ждут слез или злости. Можно рассмеяться или сказать что-то нестандартное. Например: «Ой, как оригинально, я сама не додумалась спрятать туфли. А слабо их еще и в раковину засунуть?» Это сбивает агрессора с толку, он теряет власть.
3. Техника «Уверенный уход». Если слова не помогают, ребенок имеет право просто уйти. Но не убегать со слезами, а гордо развернуться и пойти к взрослому. Это не трусость, а умение выбирать безопасность.

Сценарий «Если все же обидели»

Даже если он сделал все правильно, а его продолжают толкать или обзывать — это не его вина. Нужно пойти и рассказать взрослому: «Меня толкнул Петя, и я прошу помощи». Хорошо, если в школе есть доверенный взрослый (психолог, учитель), к которому можно прийти в любой момент. 

Укрепляйте позицию «Я всегда на твоей стороне»

Ребенку важно знать: дома его не осудят за то, что он не дал сдачи, не скажут «сам виноват» и не заставят мириться с обидчиком. Дом — место, где можно выдохнуть и получить поддержку. Выстраивайте доверительные отношения, тогда сын и дочь будут советоваться и в 7, и в 15, и в 20 лет.

Вернемся к Жене. Если бы мама вместо обесценивания сказала «Давай подумаем, как сделать так, чтобы мальчишки больше не трогали твои вещи», — девочка не замкнулась бы. Они вместе придумали бы пойти к учителю или громко крикнуть: «Немедленно верните!» Или купили бы яркий мешок для обуви, чтобы хулиганы потеряли интерес. Главное — Женя поняла бы: мама — на ее стороне, и любую проблему можно решить.

Конфликты и сложные ситуации — часть жизни. Сталкиваясь с ними, ребенок учится чувствовать свои границы, пробует новые способы борьбы, проверяет, что работает, а что нет. Каждый такой случай — тренировка. Поэтому не нужно ограждать от всех трудностей, просто будьте рядом. 

Не обязательно вести задушевные беседы, можете просто пойти вместе в кафе, выбрать новый блокнот или стикерпак или просто побродить по магазинам. В такой обстановке часто находятся и нужные слова, и правильные решения. 

Ребенок может расплачиваться сам стикером «Халвау» и чувствовать, что вы ему доверяете. 

«Дай списать, или мы с тобой не дружим»: как реагировать на шантаж

Девятилетний Артем — отличник. Трое друзей одноклассников требуют давать списывать контрольные, угрожая бойкотом.

Прийти в школу и устроить скандал — не лучшая идея. Это навесит на Артема ярлык «стукача» и ябеды, и травля станет более изощренной. Школьник останется один против всех, да еще и с мамой, которая «все испортила».

Что делать

Объясните, что настоящие друзья не ставят условий. Если общение держится на угрозах и шантаже — это не дружба, а манипуляция. И поддаваться ей не нужно.

Когда дети видят, что шантаж не работает, а жертва не боится, они выберут дружбу. Четкая позиция Артема превращает его из жертвы в того, кто диктует правила.

Травля в сети и публичные унижения

13-летнюю Алису добавили в школьный чат. Сначала она обрадовалась — новые люди, общение. А потом кто-то выложил ее фото с раздевалки и подписал: «Алиса — альтушка», «В этих мешках в школе лучше не появляться». Чат хохочет, Алису добивают мемы и комментарии.

Забрать телефон и запретить соцсети, чтобы «ты этого не видела», не решит проблему. Для подростка лишиться цифровой жизни — социальная смерть. Она не перестанет страдать, вдобавок потеряет последнюю связь с теми, кто ее не травит. 

Что делать

Сядьте рядом и скажите именно то, что она чувствует: «Это подло. Тебе кажется, что мир рухнул. Мне так жаль, что тебе пришлось через это пройти». 

Признайте масштаб катастрофы подростка. Объясните, что ее тело, внешность, фото — это ее личное дело. И те, кто смеялся в чате, завтра будут смеяться над кем-то другим. Такова их сущность. 

Когда контакт налажен, переходите к «цифровой самозащите». Научите ребенка не вступать в перепалку. Тролля нельзя переспорить. Чем больше она пишет «отстаньте», «заткнитесь», тем веселее чату. 

Сделайте скриншоты (сообщения, комментарии, список участников) и идите к классному руководителю. 

Бывает, что учителя говорят: «А что мы сделаем? Это же не в школе, а в телефоне». Тогда идите к директору, а если нужно, и в комиссию по делам несовершеннолетних. По закону школу привлекут за бездействие, а обидчиков накажут. 

Как ребенку защитить свои права

Дети должны знать, что у них есть не только обязанности, но и права. Любой ребенок может обратиться за защитой к родителям, учителю, социальному педагогу, а в сложной ситуации — в полицию или на телефон доверия. Объясните, что просить о помощи не стыдно. Есть разница между жаловаться — чтобы навредить и обращаться за помощью — чтобы защитить себя. 

У детей любого возраста есть права.

Право на уважение

Нельзя унижать, оскорблять, высмеивать за внешность, оценки, интересы или национальность. Это записано в Конституции и в законе «Об образовании». 

Если одноклассник обзывает, можно ответить «Ты меня оскорбляешь. Это незаконно. Хочешь поговорить с комиссией по делам несовершеннолетних (или с полицией)?» 

Одной этой фразы достаточно, чтобы агрессор потерял интерес. Хулиганы не хотят разбирательств с родителями, директором или полицией. Им нужно развлечение, а не проблемы.

Право на защиту от физического насилия

Толкать, бить, прятать или портить вещи — запрещено. Даже если «он первый начал». Если ударили — это побои. Если испортили вещь — это порча имущества.

Право на безопасную среду в школе

Школа обязана обеспечить безопасность. Если в классе травля, а учитель говорит «сами разбирайтесь» — школа не выполняет обязанности. Родители могут жаловаться директору, в департамент образования и в прокуратуру.

Что еще важно знать ребенку:

• твое тело принадлежит только тебе. Никто (учитель, родственник, друг) не имеет права трогать, обнимать, щипать, если ты этого не хочешь;
• говорить «нет» — нормально. Не хочешь давать списывать — не давай. Не хочешь идти на чужой день рождения — не иди. Не хочешь отвечать на личные вопросы — не отвечай;
• ты можешь ошибаться. Двойка не делает тебя плохим. Учитель не имеет права оскорблять из-за плохой оценки;
• у тебя есть право на тайну переписки. Даже родители не должны читать твои чаты без разрешения. Если кто-то требует пароль или публикует личные сообщения — это нарушение закона.

Защита ребенка — не тотальный контроль, а сочетание поддержки, навыков и личного примера. И тогда вопрос, как защитить своего ребенка, трансформируется в другой: как научить его защищать себя? А это уже стратегия на всю жизнь.

Короткая памятка для ребенка (можно распечатать):

Список источников

1. Гиппенрейтер Ю. Б. «Общаться с ребенком. Как?» (дата обращения: 16.02.2026).
2. Фабер А., Мазлиш Э. «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» (дата обращения: 16.02.2026).
3. Сборник статей журнала Psychologies «Сделать счастливыми наших детей. Начальная школа 6–10 лет» (дата обращения: 16.02.2026).
4. Министерство науки и высшего образования Российской Федерации. Письмо от 13 декабря 2022 г. N МН-6/1873 «О направлении методических рекомендаций» (дата обращения: 16.02.2026).
5. Распоряжение Минпросвещения России от 25.12.2019 N Р-145 «Об утверждении методологии (целевой модели) наставничества обучающихся для организаций, осуществляющих образовательную деятельность по общеобразовательным, дополнительным общеобразовательным и программам среднего профессионального образования, в том числе с применением лучших практик обмена опытом между обучающимися» (дата обращения: 16.02.2026).
6. Федеральный закон «Об образовании в Российской Федерации» от 29.12.2012 N 273-ФЗ (последняя редакция) (дата обращения: 16.02.2026).