Конфликты между братьями и сестрами: как прекратить постоянные ссоры и наладить отношения

Постоянные конфликты между детьми в семье — одно из самых тяжелых испытаний для родителей. Когда братья и/или сестры (в любой комбинации) то и дело ссорятся и даже дерутся, родители готовы на все, лишь бы прекратить это. Кажется, все средства хороши — и это ошибка. Вместе с психологом разбираемся, как в этой ситуации помочь детям. 

В этой статье: 

1. Почему дети ссорятся 
2. Конфликты между братьями и сестрами: как разрешить
3. Когда нужна помощь профессионала

Почему дети ссорятся 

Нет одного ответа на вопрос, почему брат и сестра (или братья, или сестры) постоянно ссорятся и дерутся. Поводов — сотни: неподеленная игрушка, испорченный рисунок, взятая без разрешения книга… Однако за ними, как правило, кроются более важные причины. 

1. Борьба за внимание родителей: дети подсознательно конкурируют за любовь и время. Младший кричит: «Он мне мешает!», старший жалуется: «А он взял мою вещь!», но на самом деле оба говорят одно и то же: «Мама и папа, обратите на меня внимание!»
2. Ревность к успехам другого. Одного хвалят за учебу, другого — за спортивные достижения. Это может вызывать зависть. Пытаясь с ней справиться и самоутвердиться, дети подчеркивают недостатки брата или сестры. 
3. Нарушение личных границ. Старший ребенок злится, когда младший без спроса берет его вещи, а младший обижается на отказы. Там, где нет четких границ и уважения к ним, конфликты неизбежны.

Кроме того, ситуацию часто усугубляют возрастные кризисы. Три года, семь лет, а также подростковый возраст — время, когда дети особенно остро реагируют на любое давление. Если сложный возраст у детей наступил одновременно, столкновений становится больше.

Конфликты между братьями и сестрами: как разрешить

Пытаясь положить конец ссорам между братом и сестрой, учитывайте не только повод — то, что стало спусковым крючком для конфликта, но и более глубокие причины.

• Выделите время для каждого. Пусть это будет 15–20 минут, но вы будете заняты ребенком — а не ужином, проверкой уроков, телевизором или смартфоном. Спросите, как прошел день, сделайте легкий массаж, просто поваляйтесь вместе на диване. Постарайтесь наполнить ребенка своей любовью, вниманием, участием.
  
  Помните, что за конфликтами часто стоит нехватка — не игрушек (это лишь повод), а внимания родителей. Введите четкие и понятные семейные правила. Например: «Не берем чужие вещи без спроса», «Не обзываемся», «Если злишься — скажи об этом словами». Правила должны быть одинаковыми для всех.
  
  
• Разрешите детям ругаться и спорить. Конфликты — это нормально, не каждый требует вмешательства. Если уверены в безопасности, подождите несколько минут, прежде чем заходить в детскую, превратившуюся в поле боя, — возможно, конфликт разрешится сам собой. Со старшими детьми сработает, если им дать возможность разобраться самим. 

• Не ставьте детей друг другу в пример. Фразы «Посмотри, как Маша аккуратно складывает вещи, а ты…» закрепляют у старшей роль «обидчика», а у младшей — «жертвы». Это разрушительно для обеих. 

Не сравнивайте детей — у каждого свой характер, темперамент, темп. В жизни детей и так много конкуренции, не все вы замечаете, и не нужно дополнительно усиливать соперничество. Лучше подмечайте моменты, когда дети играют вместе, помогают друг другу, хвалите за сотрудничество.

• Переведите конкуренцию в безопасное пространство с четкими правилами — например, вместе играйте в настольные игры. Они учат договариваться, слышать друг друга и мирно разрешать споры. Вначале это может быть нелегко (о, какой фееричной дракой закончилась наша первая попытка сыграть всей семьей в «Дженгу»!), но постепенно научат держать эмоции в узде.
  
  
• Разделите территорию. Если нет возможности выделить каждому по своей комнате, разберите вещи. Например, игрушки и книги на три части — общие и те, что принадлежат одному ребенку и другому. Разложите одежду по отдельным ящикам комода, объявите кровать закрытой территорией для всех, кроме ее владельца. 

Конфликты часто возникают на почве «у него есть, а у меня нет». С Халвау вы можете дать каждому ребенку возможность управлять своими карманными деньгами, научить их копить и тратить с умом. Это поможет избежать многих споров. 

Что делать, если братья дерутся

В острой фазе конфликта главная задача — обеспечить безопасность, объясняет Светлана Берцец. Не время выяснять, кто прав, кто виноват, ругать и давать волю сильным эмоциям. Вы должны быть спокойны и уверены.

Если один обидел другого, первое желание — защитить слабого (или пострадавшего). Но парадокс в том, что помощь больше нужна тому, кто дерется: ему плохо, но он не знает, как получить то, что ему нужно. 

Поэтому здесь и сейчас, когда конфликт уже в разгаре, не ищите виноватого. Даже если вы видели, кто начал первым, не выступайте судьей. Если встанете на сторону одного ребенка, второй обидится. 

Разведите детей по разным углам или комнатам. Объясните: «Вы не играете вместе, пока не успокоились». Читать лекции, поучать и выговаривать бессмысленно, когда дети взвинчены. 

Потом, когда все остыли и успокоились, дайте высказаться каждому ребенку. Но сначала проговорите, что в семье мы не обижаем друг друга, не деремся, а договариваемся. А раз не получается — значит, пока не общаемся. 

Объясните, что важны оба, и спросите, как можно разрешить ситуацию: «Я вижу, вы оба расстроены. Давайте вместе подумаем, как решить эту проблему».

Старшая сестра обижает младшую: что делать

Когда дети жалуются друг на друга, это расстраивает. Но важно сохранять нейтралитет и не вставать ни на чью сторону.

Детям важно, чтобы их услышали, объясняет Светлана Берцец. Обсудите, чем именно недовольна каждая из них. Но не уделяйте этому много внимания, иначе дети могут бесконечно жаловаться и ябедничать. Важно сместить акцент с недовольства на разрешение конфликта, найти способы сотрудничества. 

Вы говорите: «Мы поняли, что вы друг друга обидели, но я хочу чтобы вы договорились. Давайте подумаем, что мы можем сделать?» 

Когда нужна помощь профессионала 

Конфликты — нормальная часть жизни, однако важно уметь распознать момент, когда они выходят из-под контроля. 

Когда нужен профессиональный взгляд со стороны?

• Вы чувствуете, что сами не справляетесь и не можете помочь договориться. Когда вас захлестывают эмоции, сложно придерживаться взрослой позиции «над схваткой». 
• Один ребенок явно вредничает, постоянно обижает и побеждает, а другой не может защититься. 

В конфликтах помощь нужна обоим, но психолог будет работать с каждым ребенком по отдельности. 

Не ждите, что дети перерастут и споров станет меньше, — возможно, этого никогда не случится. Но не стоит пускать дело на самотек. Без вашего участия обиды могут накапливаться и испортят отношения на годы вперед. 

Будьте терпеливы — на то, чтобы наладить отношения в семье, может уйти несколько месяцев, но результат того стоит.