Финансовое насилие в семье и отношениях: как распознать и избавиться

Когда один человек контролирует финансы другого против его воли, отнимает независимость или ставит ее под угрозу — это экономическое насилие. О нем важно знать, чтобы защитить себя и близких.

В этой статье:

1. Виды денежного абьюза
2. Признаки финансового насилия в семье
3. Чек-лист экономического абьюза в отношениях
4. Как избавиться от финансового абьюза

Финансовая зависимость не всегда порождает насилие. Конфликты вокруг денег (как их делить, на что тратить) — часть отношений.

Если партнер мало зарабатывает или спускает зарплату на ерунду — это не абьюз, а разные взгляды на бюджет. Не дать подростку денег на ресторан, а пожилым родителям на очередной «оздоравливающий прибор» — тоже.

Насилие выражает желание одного человека полностью контролировать другого. Цель абьюзера — подчинить жертву. Разговаривать с ним бесполезно, расстаться — кажется нереальным.

В разговоре абьюзер манипулирует, подменяет понятия и оставляет вас с ощущением несправедливости, которое трудно объяснить: ведь на словах все правильно. В отношениях он присваивает власть и злоупотребляет ею. 

Хорошая новость: из абьюзивных отношений, в том числе финансовых, можно выйти. Но сначала их нужно увидеть.

Виды денежного абьюза

Жертвами финансового насилия становятся жены и мужья, дети и родители, реже — друзья, коллеги, подчиненные. В группе риска люди в уязвимом и зависимом положении: дети, подростки, пожилые люди, женщины в декрете, домохозяйки, люди с инвалидностью, часто болеющие, требующие ухода.

Денежное насилие почти всегда идет в связке с психологическим, часто — с физическим и сексуализированным. Но может существовать и отдельно.

Финансовое насилие в отношениях

До штампа в паспорте и общего имущества абьюз строится на психологических манипуляциях. Как правило, отношения начинаются красиво: с приятных сюрпризов, обещаний беззаботной жизни.

Мужчина использует риторику «живи и наслаждайся, я тебя обеспечу». Женщина-абьюзер представляет себя как выгодную, статусную инвестицию.

Другой подход: давить на жалость, рассказать о травмах детства, выдумать заболевания, которые якобы не позволяют работать. «Страдалец» быстро садится доверчивому партнеру на шею, а при попытках поговорить выставляет его виноватым.

Подходов много, результат один: жертва теряет доступ к деньгам (общим и собственным), постоянно чувствует вину и стыд, зато абьюзеру живется неплохо.

Экономический абьюз в браке

Жертвами финансового насилия в семье чаще становятся женщины. Они реже мужчин получают денежную профессию («зачем учиться, все равно замуж выйдешь»), их с детства учат искать богатого мужа, а не строить карьеру. Если в семье есть дети или пожилые родственники, ухаживает за ними тоже женщина — в ущерб личным доходам. 

Финансовый абьюз от мужа проявляется по-разному:

• он выдает деньги по графику и требует отчет;
• обесценивает любой вклад: «ты зарабатываешь копейки», «дома сидеть легко»;
• использует антинаучные аргументы: «женщина по природе зависит от мужа», «деньги разрушают женскую энергию»;
• некорректно сравнивает: «миллионы людей голодают, а ты тут жалуешься».

Особенно уязвимы женщины с детьми и те, кто отказался от карьеры ради семьи. Они не могут быстро устроиться на работу, а вместо поддержки получают: «Ты сама это выбрала».

Финансовый абьюз от родителей

В детстве жертву денежного насилия попрекают каждой копейкой: много ешь, опять порвал штаны, не ценишь, не бережешь. Финансовую грамотность так не воспитать, но можно привить чувство вины.

Взрослыми детьми манипулируют чуть иначе: тебя кормили, и ты должен. Указывают, на что тратить, забирают зарплату, обесценивают достижения («мы тебя человеком сделали»), шантажируют наследством. Жертвами чаще становятся дочери и внучки: им не дают съехать, создать семью, требуют заботиться о «стариках».

Признаки финансового насилия в семье

Увидеть финансовое насилие сложнее, чем физическое. Оно часто держится на договоренностях: «я работаю, ты ведешь дом», «ты зарабатываешь, я трачу». Сначала обе стороны все устраивает, но со временем жертва осознает, что теряет больше, чем получает.

Контроль доходов и расходов

Жертве не просто приходится экономить: ей не дают распоряжаться деньгами. Партнер постоянно требует отчета о расходах, критикует их. Размер своей зарплаты и расходов он скрывает, часто демонстративно тратит на «хотелки» («я имею право, а ты нет»).

Жертву могут лишить денежного довольствия после ссоры, из-за выдуманного проступка. Правила каждый раз меняются. Это расшатывает самооценку, вселяет тревогу.

Психологическое давление

Финансовое насилие всегда соседствует с психологическим. Если абьюзер не запрещает зарабатывать, то старательно мешает: устраивает по утрам скандалы, вынуждая опаздывать, звонит в рабочее время, обвиняет в том, что деньги важнее семьи.

В тяжелых случаях под видом экономии жертву ограничивают в базовых потребностях: запрещают мыться и стирать («воду надо экономить»), сажают на диету («мясо нынче дорогое»), обесценивает потребности («раньше без шампуней обходились, и ты обойдешься»).

Манипуляции с имуществом и долгами

Абьюзер записывает кредиты и займы на жертву, а крупные покупки (недвижимость, машину) на себя. Выбраться из таких отношений очень сложно: вы рискуете остаться в долгах и без жилья, судиться страшно. Но если найдутся свидетели, готовые подтвердить в суде факт финансового абьюза, то можно попытаться.

Материальное насилие

Ваши вещи портят открыто или как бы случайно: разбивают или продают технику, царапают машину. Нередко страдает то, что имеет символическую ценность. 

Я знала семью, где муж без разрешения продал ноутбук жены. По ноутбуку она не особо скучала, он был старый и медленный, а по детским фото, которые супруг и не подумал скопировать, — очень.

Ненужные подарки

Встречается в состоятельных семьях. Вы просите новую сковородку, а получаете йогуртницу, хотя никто в семье не любит йогурты. Говорите, что порвалась куртка, получаете платье. Вам дарят машину, но у вас нет прав и некогда учиться.

Этот признак часто игнорируют. Вы окружены дорогими вещами и завистью в соцсетях, но с радостью променяете машину, которой не можете пользоваться, на возможность нормально приготовить завтрак и тепло одеться. Да, это тоже насилие.

Чек-лист экономического абьюза в отношениях

Первые признаки могут быть незаметны. Абьюзер выглядит заботливым, любящим, уверяет, что старается для вашего благополучия.

Пройдите короткий чек-лист:

• контролирует ли партнер ваши расходы;
• требует ли отчета за каждый рубль;
• мешает ли вам работать;
• принимает ли финансовые решения, не советуясь с вами;
• использует ли деньги как наказание или похвалу;
• оправдывает ли финансовый контроль заботой.

Набрали три или больше «да»? С высокой вероятностью вы в абьюзивных отношениях.

Есть и косвенные признаки. Отметьте, часто ли вы говорите себе следующие фразы:

• «Он/а меня кормит, нужно быть благодарной»;
• «Мне некуда идти, лучше терпеть, чем умереть под мостом»;
• «Я сама виновата, что не могу заработать. Сама выбрала такую жизнь»;
• «Здесь плохо, но понятно. Если уйти, вдруг будет хуже?».

Эти фразы — маркеры, что в отношениях вам плохо, но выйти из них невозможно или страшно. Признать проблему — уже важный шаг.

Как избавиться от финансового абьюза

Первый шаг — постарайтесь увидеть проблему. Абьюз во многом держится на иллюзиях, что вам помогают или что все так живут.

Второй шаг — поговорите. Есть вероятность, что партнер не вредит нарочно, а копирует родительскую модель поведения. Но учтите, что абьюзер — мастер манипуляций, он легко выставит себя жертвой, а вас — виновной стороной. Если после разговоров ничего не меняется, из отношений нужно уходить.

Третий шаг — найдите поддержку. Абьюзеры изолируют своих жертв, внушают, что их никто не выслушает, никто не поверит. Это не так: в поддерживающих пабликах, фондах по борьбе с домашним насилием вы встретите тысячи таких же пострадавших.

Расскажите, что происходит, родственникам, друзьям, психологу (можно бесплатному). Как минимум они вас выслушают, оценят ситуацию со стороны, подскажут важные шаги. Как максимум — поддержат деньгами, помогут найти убежище и работу.

Четвертый и самый важный шаг — копите деньги. Заведите карту, о которой абьюзер не знает, или восстановите старую, о которой он забыл. Смените ПИН-код, кодовое слово.

Откладывайте, сколько сможете, привыкайте иметь свои деньги. Даже пары тысяч хватит, чтобы купить лекарство, взять такси, позаботиться о себе как-то иначе.

Попробуйте накопительный счет: туда можно незаметно списывать проценты от покупок. Вы будете тратить почти столько же, сколько раньше, а в копилке постепенно наберется значимая сумма.

Изучайте законы. Абьюзер может утверждать, что вы не имеете права на пособия, что брачный договор заключают только до загса, а при разводе детей и имущество оставят тому, кто работает. Это неправда.

Выйти из абьюза непросто. Даже если есть куда уйти физически, нужно многое в себе проработать, чтобы снова не попасть в зависимость. Это долгий процесс, когда бьются иллюзии, тает вера в любовь и заботу, но иначе здоровые отношения не построить.