Миф о «женском счастье»: почему комфорт других оказывается важнее собственного

Все знают, что кислородную маску надевают сначала на себя, потом уже на ребенка. Последнее время инструкция из самолета стала метафорой правильного распределения ресурсов: «помоги себе, потом другим». 

Вот только у большинства женщин не получается так легко это сделать.

Кто мы и чего мы хотим

Если вы читаете эту статью, скорее всего, вы когда-то были девочкой. Есть мнение, что мы, девочки, частенько забываем о своем комфорте, к нам предъявляют завышенные требования и мы практически всегда должны держать лицо и быть на высоте.

Кто лучше учится в школе? Мы. Кого приводят в пример хорошего поведения и прилежания? Нас. Кого изначально считают по факту рождения более аккуратными, эмоционально развитыми, заботливыми, услужливыми? Все про нас, дамы.

И вот к 30 годам, став отличницей с красным дипломом, добившись зарплаты выше медианной, найдя свой стиль, родив двоих детей, вы можете быть все еще недостаточно хороши. В чем? Например, иметь талию больше 65 см. Или выглядеть не как в 18. Или ваш ребенок часто болеет — что вы за мать?

Мы читали одни и те же книжки

Знакомо чувство, когда вы вымотаны до предела, но все равно встаете ночью к ребенку, потому что муж устал и ему завтра на работу? Или когда отпускные деньги, которые вы так хотели потратить на себя, снова уходят на срочный ремонт машины или новый компьютер для сына-студента? 

А может, вы годами слушаете подругу, жалующуюся на одни и те же проблемы, хотя у вас своих накопилось с Эверест? 

Все про вас? Неудивительно: мы с вами носительницы единого культурного наследия. Примерно одинаково воспитанные и с похожими паттернами поведения.

Вспомните навскидку каких-нибудь героинь русской литературы. И как у них дела в личной жизни? Держу пари, что не очень. 

Татьяна Ларина всю жизнь будет жить с нелюбимым мужем, упиваясь сознанием своей безгрешности. Сонечка Мармеладова жертвует самым дорогим для нее, моральными ценностями (и, на минуточку, личной неприкосновенностью и чувством базовой безопасности!), чтобы накормить семью, включая дееспособных отца и мачеху. 

Некрасовские женщины, входящие в горящие избы и останавливающие на скаку коней, — а еще декабристки. И легион менее заметных безымянных крестьянок, обреченных на тяжелый труд и роды в поле.

А сказки? Разве не учили они нас с детства не высовываться? Чем, скажите на милость, так уж плоха старуха, оставшаяся у разбитого корыта? Положа руку на сердце, вы бы на ее месте не кинулись в потребительский омут? 

Культура — мощнейший инструмент формирования сознания. Веками нам рисовали идеальный женский образ. И образ этот, будем честны, часто напоминал многофункциональный комбайн с кнопкой бесконечного терпения.

Мы смотрели одни и те же фильмы

Советское кино добавило соломинок на спину этому верблюду. С одной стороны, появился образ сильной, работающей женщины — той самой наследницы Некрасова. С другой, — это все еще та же самая вечная жертва, высосанная семьей. Только теперь еще и с работой.

Вспомните Катерину из «Москва слезам не верит» — директор завода, сама воспитавшая дочь. 

Сильная? Безусловно. Но заметьте, даже ее сила во многом направлена на преодоление трудностей ради дочери, ради построения «нормальной» семьи с Гошей (который, к слову, не терпит женского превосходства). 

По поводу Гоги, он же Гоша, в интернете только ленивый не прошелся, поэтому просто напомню, что он — паразитирующее на женщине существо.

Надя из «Иронии судьбы» — милая, интеллигентная, но готовая терпеть нелепого и пьяного незнакомца, разрушающего ее планы, потому что… ну, так сложилось. 

Или Тося Кислицына из «Девчат» — да, задорная и боевая, но ее счастье в конечном итоге видится через призму отношений с Ильей и семейного уюта. 

А «Морозко»? Помню, как умилялась моя мама вот этому противному голосочку. Конечно, ей бы хотелось, чтобы я была такой же: доброй, послушной, «неперечливой». И миллионам родителей тоже. 

«Умей страдать», «женская доля такая» — эти негласные девизы впитывались с молоком матери, подкрепляясь фильмами, книгами и общественным мнением. 

И даже если женщина добивалась успеха во внешнем мире, оценка ее женской состоятельности часто зависела от наличия мужа и детей, и того, насколько она хорошая (читай: удобная, заботливая, неэгоистичная) жена и мать. 

Этот культурный багаж мы несем до сих пор, даже не осознавая его вес.

А где все это время были мужчины

Культурные нарративы — это одно. Но куда сильнее на нас влияет живой пример — наши собственные семьи. Многие из нас выросли в семьях, где роли были распределены достаточно четко и не всегда справедливо.

Вспомните свою маму или бабушку. Велика вероятность, что вы видели картину: мама приходит с работы и встает ко второй смене — кухня, стирка, домашние задания. 

Отец, тоже уставший после работы, чаще всего получал право на отдых — у телевизора, с газетой, на диване. «Папа устал», «не мешайте папе» — знакомые фразы, правда? 

А мама? Мама не уставала? Или ее усталость считалась чем-то само собой разумеющимся, фоновым шумом?

Женщины помнят дни рождения всех родственников, записывают детей (и взрослых!) к врачу, следят за оплатой счетов, планируют отпуска (если они случаются), разруливают конфликты, бесплатно работают семейными психотерапевтами и менеджерами в одном лице. И все это — часто без жалоб, без требований помощи, потому что «кто, если не я?».

Тем временем к мужчинам со времен нашего детства сложилось специфическое отношение. Если папа был, что само по себе было редкостью, то относились к нему как к фарфоровому. 

«Мужика надо беречь, ради него нужно хорошо выглядеть, он нытья не любит. А то не ровен час, его могут увести». В общем, воспринимали сильный пол как существ нежных, не слишком разумных, зависимых от физиологии, морально неустойчивых. 

С такими нужно быть «мудрой»: закрывать глаза на систематическое пьянство, загулы, неряшливость, отсутствие работы — а то уведут.

Еще был вариант, когда папы не было. И тогда мужчина как феномен воспринимался примерно так же, как существо с другой планеты. 

Тут уж тем более не до разделения обязанностей: он же инопланетянин, как он стиральную машинку может разгружать!

Что делать с самоотверженностью

Осознание проблемы — первый шаг к ее решению. Да, культурный код и семейные сценарии — вещи сильные. Но значит ли это, что мы обречены вечно бежать в колесе чужих потребностей, забывая о себе? Вовсе нет.

Кстати, для возмущенных читателей: я вовсе не призываю в этой статье взять и бросить мужа, детей, дом, семью и срочно уединиться с книжной полкой и сорока кошками. Но давайте уже снимем с себя хотя бы малую часть ответственности?

Пришло время честно спросить себя: действительно ли постоянное самопожертвование делает счастливыми нас и наших близких? Или оно ведет к выгоранию, накопленной обиде, пассивной агрессии и, в конечном итоге, к разрушению отношений? 

Женщина, которая задвинула себя в самый дальний угол, редко бывает по-настоящему радостной и легкой. Ее тихий героизм может обернуться тихой ненавистью к тем, ради кого она жертвует, и к себе самой.

Что можно сделать?

Признайте ценность своих потребностей

Ваши желания, ваше время, ваше здоровье — это не блажь, не эгоизм, а базовая необходимость. 

Вы имеете право на отдых, на хобби, на личное пространство, на то, чтобы тратить деньги на себя. 

Повторяйте это как мантру, пока не поверите. 

Примечание: да, даже в ущерб домашним заданиям детей или уборке. Мир не рухнет, если вместо изготовления макета Саратова из шишек вы пойдете к косметологу.

Учитесь говорить «нет»

Вежливо, но твердо. Нет дополнительной работе, если вы валитесь с ног. Нет — просьбе посидеть с племянниками, если у вас были другие планы. Нет — токсичному общению, которое высасывает из вас энергию. 

Отказ — это не предательство, это защита своих границ.

Делегируйте

Вы не единственный взрослый и ответственный человек в семье (а если единственный — это повод задуматься об отношениях). 

Привлекайте партнера, детей (соответственно возрасту) к домашним обязанностям. Это не «помощь жене по дому», это вклад в общую жизнь. 

Да, сначала может быть сопротивление. Или вам покажется, что они все делают плохо и нужно переделать. Ничего страшного. 

Капля камень точит, а вы мало-помалу завоюете право на свободное время.

Планируйте время для себя

Не «когда останется минутка», а целенаправленно вносите в расписание час на чтение, полчаса на ванну, встречу с подругой, поход в спортзал. Это такое же важное дело, как работа или ужин для семьи. 

Только ужин можно заказать доставкой, а ванна сама себя не примет.

Перестаньте всех спасать. Особенно взрослых и дееспособных. Поддержите, посочувствуйте, но не решайте чужие проблемы ценой собственной жизни. 

Каждый несет ответственность за свое счастье сам.

Избавляйтесь от чувства вины

Оно обязательно возникнет на первых порах. 

Вспоминайте: отдохнувшая, довольная собой женщина может дать близким гораздо больше тепла и любви, чем издерганная и обиженная на весь мир жертва. 

Забота о себе — это инвестиция в благополучие всей семьи.

Путь к себе не всегда прост. Старые привычки и установки тянут назад. Но сделать первый шаг — признать, что ваше счастье не менее важно, чем счастье других, — уже половина дела. 

Хватит ждать, пока кто-то другой сделает вас счастливой. Разрешите себе это сами. Вы этого достойны. Просто потому, что вы есть.