Партнер ходит налево — а мне ок

У нас с партнером прекрасные отношения: мы вместе уже 20 лет, но нам все еще есть о чем поговорить. Мы не устали друг от друга, у нас не накопилось многолетнее раздражение, которое зачастую перерастает к этому времени брака или сожительства в тихую бытовую ненависть. 

У нас есть общие хобби — а есть отдельные, для каждого свои. Мы не сидим друг у друга на голове, но не превращаемся в две бесконечно далекие галактики. У нас устоявшаяся жизнь и налаженный быт. А еще партнер регулярно ходит налево — и меня это полностью устраивает.

Глубокие родственники

Мы познакомились и стали жить вместе довольно рано: нам обоим было по двадцать. С тех пор мы вместе пережили многое: развеселые юношеские приключения и учебу, первые работы и попытки в карьеру, финансовые взлеты и падения, череду съемных квартир и покупку собственной недвижимости.

Мы хорошо друг друга знаем: от воззрений по поводу жизни, вселенной и всего остального до бытовых привычек. И, что важнее — ни воззрения, ни привычки одного не вызывают раздражения у другого. 

Наши отношения побывали на разных этапах: от бешеной романтической влюбленности и страсти через время притирок и даже тяжелых кризисов к полноценному партнерству и дружбе, практически родству. Теперь в них есть доверие и уважение, взаимный эмоциональный комфорт и забота друг о друге. 

Страсти уже нет — но сохранить ее на 20 лет редко кому удается. Вопрос только в том, что остается, когда она проходит. У нас осталось достаточно, чтобы вместе мы были счастливее, чем по отдельности. Поэтому мы продолжаем жить так, хотя формальные обязательства нас не связывают. 

Но все-таки мы не один и тот же человек — и некоторые потребности у нас ощутимо различаются.

Разные потребности

Не знаю, о чем подумали вы, а я говорю про эмоции.

Мой партнер — намного более эмоциональный человек, чем я. Ему нужны переживания, душевные взлеты — и даже кризисы. Так он ощущает жизнь более полноценной.

Мне это все не нужно. Наоборот: я лучше всего себя чувствую, когда жизнь течет спокойно и ровно, без неожиданностей и драм на пустом месте. В состоянии покоя я наиболее эффективна, а вот эмоции выбивают из колеи. 

Разумеется, такие отношения требуют осознанных договоренностей и некоторого количества нерушимых правил. 

Правила совместной жизни

Главных правил три. 

1. Партнер должен соблюдать все меры предосторожности, чтобы не причинить вреда здоровью (своему и моему) и не столкнуться с нежелательной беременностью временной подруги. 
2. Если его приятельница пытается вступить в контакт со мной — она перестает быть его приятельницей.
3. Я всегда должна знать, где он, а он не должен пропадать надолго.

Причины первого и третьего условий очевидны, а второе я поставила потому, что хочу избежать лишних драм в жизни, а не увеличить их количество. 

Есть еще несколько правил, менее важных. 

В частности, какими бы ни были его развлечения на стороне и сколько бы денег он на них ни тратил, они не должны причинять ущерба семейному бюджету (и не причиняют — я точно это знаю, поскольку бюджет веду я).

Я, в свою очередь, спокойно и с уважением отношусь к его желанию провести с новой знакомой время, съездить в отпуск или потратить на нее выходные. Однако, если мне что-нибудь нужно — от «мужской» помощи в доме до поездки к моей маме, — эти дела приоритетнее его планов. 

Впрочем, этой опцией я пользуюсь редко: быт налажен так, чтобы нам обоим нужно было прилагать к его поддержанию не слишком много усилий. 

А минусы-то есть?

Потенциальных минусов в таком раскладе немало: от ощущения недоговоренности в отношениях до имущественных вопросов. Но у нас все прозрачно, с недоговоренностью проблем нет: я не расспрашиваю его о деталях эмоциональной жизни не потому, что меня это травмирует, а потому, что мне не очень это интересно. У меня тоже есть хобби, которые не волнуют его, так что это нормально. 

Что до имущественных вопросов, их мы решаем по мере поступления. У каждого своя квартира, полученная по наследству. Есть совместное имущество, оно оформлено на меня — чтобы, если у временной подруги возникнут претензии, мы не потеряли ничего из того, чем обзаводились вместе.

Поскольку мы не в браке, у нас написаны завещания друг на друга. В самом плохом случае я не получу его квартиру, но это меня не особенно расстраивает. 

Хожу ли налево и я тоже? Нет, не хожу — но не потому, что партнер против. Будем честны: мне и одного-то мужчины хватает, добавлять в свою жизнь еще кого-то, причем незнакомого, к которому нужно будет привыкать с нуля, я совершенно не хочу. Просто не заинтересована. Разные эмоциональные потребности, я же говорю.

Основным минусом — но нечастым и потому терпимым — я считаю попытки некоторых девушек добиться от него брака, когда они затрагивают меня. 

Как бы он ни проговаривал, что отношения временные и без обязательств (а я точно знаю, что он это делает), время от времени какая-нибудь девушка решает, что с ней ему будет лучше, чем со мной. Его в этом убедить не удается, поэтому она пытается убедить меня. Тоже безрезультатно, конечно. 

Но мне приходится разговаривать с посторонней девицей, объяснять ей, что взрослого человека невозможно удержать силой или «увести», если он этого не хочет. Особенно если у этого человека нет нерушимых обязательств и непреодолимых обстоятельств. Поэтому, если девушка хочет большего, чем оговаривалось на старте, это ее проблема — а не партнера и тем более не моя.

Но за десять лет таких отношений подобные казусы случались всего дважды, так что это можно пережить. 

Некоторые наши знакомые считают, что такие отношения ненормальны. Возможно. Даже скорее всего. Но при этом знакомые кто в разводе, кто во втором-третьем браке, а мы 20 лет живем вместе и чувствуем себя спокойно и благополучно. Если это ненормально — ну, что поделать, пускай так. Меня устраивает.