Личные границы: что это, как выстроить и зачем они нужны человеку

Вам когда-нибудь хотелось начертить вокруг себя волшебный меловой круг? Такой, за который не могла бы попасть не только нечистая сила, но и вообще никто из ваших обидчиков, даже если это самые близкие. Особенно они. Так выглядит нарушение личных границ и желание их защитить.

В этой статье:

1. Что такое личные границы и какими они бывают
2. Примеры нарушения личных границ
3. Как понять, что ваши границы нарушены
4. Как выстроить и защищать свои границы: рекомендации психологов

Разговоры на эту тему регулярно «портят нервную систему» тысячам людей. Тем, кто годами игнорировал чужие личные границы и внезапно получил отпор, тем, кто воспитан в ценностях коллективизма и любое отклонение от них привык считать эгоизмом. Зато остальным дарит надежду научиться себя защищать и понимание того, что это правильно.

Что такое личные границы и какими они бывают

Личные границы — это невидимый барьер, который практически с рождения есть у каждого. Он отделяет «пространство», в котором человеку безопасно и комфортно, от того, в котором эти ощущения пропадают.

Младенцу хорошо на руках у мамы, но он начинает плакать, если его возьмет на руки чужой человек. Это нарушение базового уровня личных границ — физического. Их легче всего ощутить и представить. Но есть и другие. Условно выделяют:

• физические — неприкосновенность тела, личное пространство;
• эмоциональные — право чувствовать что угодно, испытывать любые эмоции;
• интеллектуальные — отделяющие ваши мысли и убеждения от чужих;
• материальные — касаются денег и вещей;
• временные — отделяют личное и чужое время.

В психологии нет четкого определения термина «личные границы». Эти свойства личности стали изучать в начале XX века. В своих работах по психологии масс их упоминали Гюстав Лебон, Зигмунд Фрейд и их последователи.

В последние несколько десятилетий словосочетание стало невероятно популярным. Люди определяют, что для них приемлемо, а что нет, и строят четкие личные границы для окружающих. Их сравнивают с забором, а кого пускать за него — каждый решает сам.

Нередко, если у человека с детства не сформировались «рамки допустимого» и собственная устойчивая позиция по большинству вопросов в жизни, это происходит с возрастом и опытом. 

Например, в отношениях — когда проходит период влюбленности и действия партнера предстают в истинном свете, на работе — когда меняешь несколько коллективов или руководителей.

Проще всего понять, как это работает, на примерах: в семье, на работе, в социуме. Часто нарушение личных границ маскируется под заботу, участие, желание подсказать «как правильно». Наверняка вы хоть раз бывали в такой ситуации, по крайней мере в детстве. Когда другие люди считали, что знают, как для вас лучше, а вы — нет.

На самом деле свое мнение может и должно быть даже у маленького ребенка. Но будут ли родители принимать его во внимание, искать баланс между ним и своими личными границами, моделями воспитания, которые пришли к ним из детства?

Примеры нарушения личных границ

В своей жизни их может найти практически каждый. Это значительная часть ситуаций, в которых вы чувствуете раздражение, злость, дискомфорт, возмущение. Такие эмоции — главные индикаторы «вторжения» на вашу территорию и того, что вы не умеете правильно реагировать на неприемлемое для вас поведение других людей.

Человек с адекватной самооценкой и четким осознанием того, что для него хорошо, а что — нет, не испытывает длительных негативных эмоций, чувства вины и страха в таких ситуациях. Он всегда готов озвучить свои правила или спокойно уйти из «зоны дискомфорта».

Непрошенные советы и неуместная критика, контроль ваших трат и круга общения, обесценивание — чаще всего с таким сталкиваются те, кто не умеет за себя постоять, не знает, как отказывать другим, или не разрешает себе этого.

Если в этих примерах вы узнали себя, значит, вы видите проблему и у вас появится шанс ее решить. Личные границы можно выстроить и научиться защищать в любом возрасте. Но есть и минусы — это всегда требует работы над собой, а иногда и жертв. Зато как результат вы получите свободу и психологический комфорт.

Как понять, что ваши границы нарушены

Для начала придется заглянуть в себя и разобраться, что для вас «хорошо и плохо». А потом учиться объяснять это окружающим. Потому что забота о собственном комфорте — ваша зона ответственности. Никто не может и не должен знать, как себя с вами вести, по умолчанию.

Придется разобраться в причинах такого поведения, научиться прислушиваться к себе, ценить себя и управлять своими эмоциями. Эффективное выстраивание границ потребует последовательности в словах и действиях. А также осознания их ценности.

В некоторых случаях людям выгодно нарушение их границ. К примеру, работать сверхурочно, в выходные, в отпуске. Для кого-то это недопустимо в принципе, вне зависимости от оплаты. Другой согласится терпеть неудобства, если получит за это весомое вознаграждение.

Работаете в токсичном коллективе, где вас не ценят, и не знаете, как изменить ситуацию? Оформите Халву и научитесь тому, что давно хотели освоить, повысьте квалификацию или получите новую профессию.

Еще один пример — моральная выгода. Люди с потребностью помогать и быть нужными готовы жертвовать собственным комфортом ради других. Они могут страдать, выполняя чужие просьбы, но получают глубокое удовлетворение, когда их благодарят.

К этим ситуациям важно подходить осознанно, оценивать плюсы и минусы. И выбирать то, что допустимо в каждом конкретном случае.

Как выстроить и защищать свои границы: рекомендации психологов

Если дискомфорт перевешивает выгоду, составьте план действий и реализуйте его шаг за шагом.

Выглядеть он будет примерно так:

1. Выберите для начала одну-две ситуации, в которых вас больше всего задевает нарушение границ. Обдумайте, что именно вас не устраивает? Форма, в которой к вам обращаются, тон, поведение собеседника, тема, которой касаются слова?
2. Подберите несколько универсальных фраз, чтобы донести до оппонента вашу позицию. Например, «Мне некомфортно/неприятно/я не хочу/не люблю… ». Потренируйтесь говорить их в одиночестве.
3. Начните максимально спокойно озвучивать их нарушителям ваших границ, твердо, но без агрессии.
4. Будьте готовы к своим и чужим эмоциям. Нормально при этом испытывать, например, страх или вину. Их далеко не всегда можно выключить. Но реально научиться отодвигать на задний план. Осознавать, что они есть, но не делать их главными.
   Другим разрешите чувствовать злость и обиду на вас, испытывать тревогу и стресс. Каждый взрослый человек сам отвечает за свои эмоции, вправе переживать их так, как ему комфортно. И при этом не перекладывать на окружающих ответственность за свои чувства.
5. Будьте готовы прервать общение с тем, кто нарушает ваши границы. Не разорвать с ним отношения раз и навсегда, а показать, что с вами так нельзя: прекратить разговор, выйти из комнаты, дистанцироваться.

Поначалу будет сложно. Трудно менять привычки, переступать через установки, которые с вами годами, возможно, с детства. Но это реально.

В отстаивании своей позиции придется проявить твердость, сохраняя при этом спокойствие. Заранее выберите простые слова, которые не звучат для вас фальшиво и подойдут для разных ситуаций.

Например, вежливо отказать можно так: «Спасибо за предложение, но я не смогу», «Мне это не подходит», «Я не хочу это обсуждать», «Я уже принял(а) решение».

Когда нарушают ваши временные границы: «Я не занимаюсь этим в нерабочее время», «Сейчас я не готов(а) к этому разговору», «Я выделю на это 30 минут — потом мне нужно уйти».

На обесценивание можно ответить: «Мои чувства важны, даже если ты их не разделяешь», для защиты физических границ: «Мне неприятны такие прикосновения», «Пожалуйста, стучи перед тем, как зайти», «Я не пью алкоголь — это мое решение».

Важно произносить их без агрессии — так выше шанс быть услышанным. Не оправдывайтесь — «нет» не требует объяснений. Повторяйте как мантру, если вас не слушают.

Что делать, если слова не работают? Будьте готовы подкрепить их действиями. Дистанцируйтесь («Я продолжу разговор, когда ты успокоишься»), прекращайте разговор или спокойно выходите из комнаты.

Сократите общение с теми, кто постоянно нарушает ваши границы. А если не справляетесь самостоятельно — обратитесь за поддержкой и помощью к близким или психологу.

Отстаивание личных границ — дело не тех, кто их нарушает, а тех, кто от этого страдает. Никто не позаботится о вас лучше вас самих. Люди с детства учатся вести себя в рамках законов и морали. Но только вы можете объяснить им, как можно и нельзя поступать с вами.