Почему нам так неловко молчать в окружении людей

Ох уж эта неуютная пауза в разговоре, когда еще мгновение назад вы оживленно общались, а потом вдруг замолчали. Секунды растягиваются, а в голове крутится мысль: «Надо срочно сказать хоть что-нибудь!» Раньше я всегда старалась заполнять паузы, сейчас отношусь к ним спокойнее. Рассказываю почему.

В этой статье:

1. Почему люди боятся тишины друг с другом
2. С кем рядом комфортно помолчать
3. Как избавиться от чувства неловкости, если беседа заходит в тупик

Еще несколько лет назад меня смущала тишина рядом с любым человеком. Даже 20-секундная молчаливая поездка на лифте с незнакомцем вызывала пусть легкий, но дискомфорт. А если сам по себе завязывался small talk, это сразу разряжало обстановку.

Почему люди боятся тишины друг с другом

Мне никогда не казалось, что с отношением к «неловкому молчанию» что-то не так. Почти все вокруг вели себя так же — напрягались от пауз в общении и стремились их заполнить. Как будто это наше, общечеловеческое, негласное правило.

Почему мы воспринимаем молчание как нечто неестественное и нежелательное? Причин несколько, и часто они работают вместе:

1. Страх показаться скучным и разочаровать собеседника. «Если я молчу, значит, мне нечего сказать, я неинтересный или пустой человек». А когда вдруг замолкает собеседник, в голову лезут другие нехорошие мысли — например, что вы сморозили что-то глупое или неуместное и он не знает, как реагировать. Особенно на свиданиях или в новой компании.
   Но в кругу старых друзей тоже проявляется: «Зачем мы собрались вместе, если поговорить не о чем; может, мы уже не такие и близкие люди?»
2. Страх отвержения — глубокий, даже экзистенциальный. Кажется, что молчание делает нас уязвимыми, невидимыми — как будто без слов мы перестаем существовать для других.
3. Давление социальных правил. С детства учили, что молчать невежливо. В гостях нужно поддерживать беседу, на работе — быть коммуникабельным. Тишину часто воспринимают как знак неприязни — «Человек молчит, значит, ему не нравится обстановка/разговор/собеседник». В итоге мы боимся, что нас неправильно поймут.
4. Потеря контроля. Беседой можно хоть как-то управлять. А вот молчанием — нет: вдруг во время таких пауз собеседник надумает лишнего?
5. Детская установка, что молчание = наказание. Если ребенка «в воспитательных целях» игнорировали, во взрослом возрасте он может считать: «Раз со мной не разговаривают, значит, я делаю что-то не так / я плохой / не заслуживаю любви».
6. Неумение быть наедине с собой. В тишине мы остаемся один на один со своими мыслями, тревогами, сомнениями. Это бывает неприятно, страшно, тяжело. Иногда проще заглушить внутренние переживания внешним шумом — пусть даже пустыми разговорами о погоде.
7. Иллюзия, что идеальная беседа течет без остановок. Мы видим это в кино, в подкастах, на шоу. Но забываем, что фильмы монтируют, а передачи ведут профессиональные ведущие. В реальной жизни паузы — часть разговора. Люди задумываются, отвлекаются, смотрят по сторонам.

Поддерживать беседу проще, если в жизни много впечатлений. Наполнить ее путешествиями, походами в модные рестораны, спортом и творчеством помогает Халва. С рассрочкой без переплат удобнее планировать бюджет на все, что хочется увидеть, попробовать или испытать.

С кем рядом комфортно помолчать

Чем ближе человек, тем легче и естественнее рядом с ним находиться в молчании. Думаю, дело в доверии, чувстве безопасности и совместном жизненном пути, который нас связывает. 

Например, с близкими подругами мы можем спокойно пройтись или посидеть в кафе какое-то время молча, каждая со своими мыслями, и это не вызывает тревоги. А за праздничным столом с родными пауза — просто передышка. Мы улыбаемся, жуем салат, и кто-нибудь обязательно говорит: «Так о чем это я…»

На корпоративах и посиделках с коллегами, как правило, иначе. Иногда после бурного обсуждения наступает звенящая тишина. Атмосфера мгновенно становится неловкой. Одни отводят глаза, другие тянутся к телефону или начинают увлеченно есть. А тот, кто первым нарушает молчание и вбрасывает новую тему, кажется «спасителем».

Как избавиться от чувства неловкости, если беседа заходит в тупик

Сейчас я отношусь к паузам в разговоре проще. Мне помогли три ключевых осознания, которые пришли с опытом и возрастом:

1. Чужое мнение не так уж важно. Каждый человек на моем пути не должен считать меня интересной. Если кто-то решит, что со мной скучно, ничего страшного не случится. 
2. Тишина — не угроза. Паузы дают время подумать, сформулировать следующую мысль, прикинуть, что еще интересного спросить или рассказать, просто передохнуть — и мне, и собеседнику. Я стала замечать, что после небольшого перерыва разговор часто становится глубже. 
3. Другой человек может не считать молчание между нами неловким. Не приписывайте ему свои мысли. Возможно, ему комфортно или вообще все равно. А вымученные разговоры ни о чем, наоборот, смутят собеседника.

Конечно, есть встречи, к которым можно и нужно готовиться, потому что там молчание — риск все испортить или произвести не то впечатление. Например, на деловых переговорах, в новом коллективе или на первом свидании. Тут все просто. Продумайте заранее список вопросов и тем, которыми уместно заполнить паузы. В моменте можно растеряться, а так у вас будет мысленная «шпаргалка».

Лукавить не стану. Периодически молчание все же вызывает у меня дискомфорт — «заводские» установки нелегко игнорировать. Но во многих ситуациях тишина уже не гнетет и не звенит.

Например, раньше, когда я ждала сына с кружка в коридоре вместе с другим малознакомым родителем, всегда чувствовала, что должна завести какой-то разговор. И задавала дежурные вопросы: «А вашему Саше нравится ходить на занятия?», «Вы далеко живете?». Лишь бы не молчать.

Сейчас в такой ситуации начинаю беседу, когда есть настроение поболтать. А если после пары минут диалога сказать больше нечего, не переживаю из-за этого и не стремлюсь продолжать разговор.

Как показала практика, молчать не так уж и неловко, если не накручивать себя и не додумывать за других.