Сами должны понимать: почему я выбираю пассивную агрессию
Если честно, я не понимаю, почему нужно каждый раз обозначать свое недовольство словами. Почему я должна говорить взрослым людям, как пятилеткам: «мне обидно», «мне неприятно», «мне больно». Их родители не научили, как себя вести?
В этой статье:
- Недоступная очевидность
- Не жалуйся — будь сильной
- Опыт, сын ошибок трудных
- Неправильные люди
- Пассивная агрессия как способ контроля
Нет, правда. Почему нормальные, социально развитые люди неспособны понять, когда делают или говорят что-то не то? Я ведь не прошу ничего запредельного — все это простые понятные вещи.
Если бы я так поступила с ними, им было бы неприятно. Значит, логично ожидать, что они тоже это понимают? Но нет. Все надо разжевать.
А я не хочу разжевывать. Я предпочитаю пассивную агрессию.
Недоступная очевидность
Когда меня обижают, странно ждать, что я сейчас примусь объяснять обидчику, что я чувствую. По-моему, вариантов тут два, и ни один не подразумевает объяснений.
Возможно, человек злонамеренно меня задел, и объяснения его только порадуют — он увидит, что достиг цели.
А возможно, он настолько скверно воспитан, невнимателен к окружающим или просто глуп, что искренне не понимает, что делает. Но я ему не родитель и не педагог, так почему воспитывать его должна я? Нет ответа.
К тому же смесь разочарования, усталости и раздражения, которые я испытываю в этот момент, тоже не вдохновляет обстоятельно выяснять отношения. Лично мне удобнее замкнуться в себе, увеличить дистанцию, свести общение к минимуму. А на вопросы, что случилось, я буду отвечать расплывчато, коротко и неконкретно. Потому что:
- сами должны понимать;
- они не подумали, приятно мне или нет, почему я теперь должна делать удобно им, разжевывая проблему;
- см. пункт 1.
По-моему, это логично.
Если человек сам не замечает очевидных вещей, я не хочу тратить силы и время, чтобы ознакомить его с базовыми представлениями о вежливости и эмпатии.
Не жалуйся — будь сильной
Сейчас такую позицию называют токсичной. Мол, надо жаловаться, надо все выкладывать, обсуждать до зубовного скрежета, договариваться «словами через рот».
Но это приводит только к постоянному нытью вокруг.
Я знаю всю эту логику, которую считают ошибочной:
- чувства = слабость,
- озвучивание чувств = еще большая слабость,
- молчание = сила,
- пассивная агрессия = безопасный способ выразить эмоции, не нарушив собственное правило «не показывать слабые места».
Я не считаю чувства слабостью, но и демонстрацию уязвимости чем-то хорошим тоже не считаю.
Люди, которые ходят всеми слабыми местами наружу — такое ощущение, что только из них и состоят — более здоровыми не выглядят. Да и особой симпатии не вызывают. Их жалобы не особенно интересны, их уязвимость вызывает сочувствие… но и желание отстраниться.
Я не хочу быть такой, как они. Причем не в их глазах быть, а в своих собственных.
Наконец, жаловаться неэффективно. Все равно никто не будет менять себя тебе в угоду, если ты ему поноешь.
Поэтому да, я не жалуюсь. Просто не вижу смысла.
И нет, у меня не было слишком суровой семьи, воспитания в духе «терпи и молчи» — и прочего, что считают «детскими травмами». Мои родители были добрыми, любящими, внимательными людьми. Они отлично понимали с полуслова друг друга и меня — и я их тоже. Только оказавшись во взрослом мире, я с удивлением обнаружила, что так умеют не все.
И что мне теперь, подстраиваться, что ли.
Опыт, сын ошибок трудных
Когда-то, давным-давно, я пробовала объяснять что-то людям. Пыталась озвучивать: «Мне неприятно, когда ты так делаешь».
Чаще всего ответ был в духе:
- да ладно, чего ты начинаешь;
- да я же шучу, ты что такая серьезная;
- да ты просто все воспринимаешь близко к сердцу;
- ну ладно, больше не буду* (*до следующего раза).
Что происходило в этот момент?
Я мысленно ставила галочку: «Окей, коммуникация не работает». Когда таких галочек накопилось много, разговоры закончились.
Пассивная агрессия — это не склонность к манипуляциям, как считают психологи.
Это утраченное доверие к людям. Если они не слышат того, что сказано прямым текстом, незачем тратить слова.
Ольга Гребнева
автор статьи
Вот, например, у меня есть знакомая, которая не умеет рассчитывать время и всегда опаздывает. Даже если ей добираться до места встречи десять минут, она опоздает на 15.
Я не люблю ждать, я вообще не понимаю, почему я должна топтаться возле метро, ожидая, пока она накрасится, или поест, или сделает еще что-то, что никак не могла распланировать заранее.
И еще я не понимаю — она сама верит, что это нормально? Что мне удобно, приятно, комфортно каждый раз ее ждать? Вряд ли она действительно так думает — скорее всего, просто считает, что ее удобство важнее моего. Ей же надо сделать то, что ее там задерживает. А я — ничего страшного, подожду.
Возможно, она сама этого не осознает, но действует именно так.
Есть ли смысл что-то объяснять? По-моему, нет. Но я пыталась. Я честно несколько раз объяснила, что мне это некомфортно, я не хочу терять время возле эскалаторов. Еще несколько раз опоздала сама (но я этого не люблю и мне сложно перекраивать свою модель поведения под чужую необязательность).
Мы договаривались встречаться не у метро, а в более удобных местах — в кафе, в ТЦ, где можно чем-то себя занять в ожидании. Стало хуже: зная, что место ожидания удобное и я не «страдаю», она начала опаздывать на 40 минут, а не на 15.
Оставалась только пассивная агрессия.
Механика вполне понятна: приятельница опаздывает — я раздражаюсь. Когда я раздражена, я хмуро молчу или отвечаю коротко и холодно. Все в порядке. Ничего страшного. Опоздала — ну, бывает. Нет, что ты, я не обижаюсь, с какой бы стати.
Моя холодность делает общение в первые полчаса некомфортным. Но мне это даже нравится: я ведь испытала неудобства из-за вынужденного ожидания. По крайней мере, могу отплатить тем же.
И знаете, она стала опаздывать реже. Удивительно, правда? Никто не хочет, чтобы было некомфортно ему самому.
Если бы она в самом начале обратила внимание на мои сообщения прямым текстом: «Мне не нравится долго ждать, планируй время лучше, пожалуйста», — до пассивной агрессии дело не дошло бы.
Неправильные люди
В глубине души я верю, что «правильные люди» — те, с кем мы можем стать по-настоящему близкими, — все понимают без слов.
Я знаю, есть в этом что-то наивно-идеалистичное. Но я правда считаю, что если человек хорошо ко мне относится, он должен уметь замечать мои чувства, а не вынуждать меня их озвучивать.
Если я резко замолкаю — значит, мне плохо.
Если я говорю коротко и холодно — значит, я обижена.
Если я становлюсь чрезмерно вежливой — значит, меня задели.
С моей точки зрения это самый простой язык, понятный без переводчика.
По крайней мере, я такие сигналы прекрасно понимаю. А уникальной себя не считаю, так что уверена, что и другие тоже могли бы понимать. Если бы захотели. Если бы это было им интересно или нужно.
Но если неинтересно и не нужно, это их выбор. Не надо винить в нем меня — и не надо винить меня в том, что я не перевоспитываю окружающих. Они ведут себя так, как им удобнее: невнимательно, обидно или навязчиво, — и я тоже веду себя так, как удобно мне. Гармония, разве нет?
Пассивная агрессия как способ контроля
Про себя я, конечно, тоже все понимаю.
Когда я молчу и отмораживаюсь, у меня есть ощущение контроля над ситуацией. Я сохраняю лицо, не вываливаю эмоции наружу и доставляю обидчику дискомфорт в ответ на доставленный мне.
Да, пассивная агрессия — это оружие и щит одновременно. И она работает куда надежнее, чем разговор, в котором меня не поймут, назовут «слишком чувствительной» или обидятся в ответ, решив, что я «предъявляю претензии».
Я искренне считаю, что люди должны понимать элементарные вещи сами. И мне кажется странным объяснять чужому взрослому человеку, почему его действия кого-то ранят.
Хотя на самом деле отлично знаю: люди вечно чего-то не замечают. Они так заняты собой, что на окружающих внимания уже почти не остается. Мои холодные ответы и оскорбленное молчание им непонятны точно так же, как их собственные ошибки, которые вызвали такую реакцию.
Но я все равно часто выбираю пассивную агрессию: она мне удобна. А я, как и все остальные, предпочитаю делать так, как удобно мне, а не им.
Лучшие статьи за неделю
Актуальные и самые интересные тексты будут приходить вам на e-mail
Нажимая на кнопку, я выражаю согласие на обработку персональных данных и подтверждаю, что ознакомлен с Политикой обработки персональных данных и принимаю Правила пользования платформой, а также даю согласие на получение рекламной информации от ПАО «Совкомбанк».
Начать обсуждение
Похожие статьи
