Сами должны понимать: почему я выбираю пассивную агрессию

Если честно, я не понимаю, почему нужно каждый раз обозначать свое недовольство словами. Почему я должна говорить взрослым людям, как пятилеткам: «мне обидно», «мне неприятно», «мне больно». Их родители не научили, как себя вести?

В этой статье:

1. Недоступная очевидность
2. Не жалуйся — будь сильной
3. Опыт, сын ошибок трудных
4. Неправильные люди
5. Пассивная агрессия как способ контроля

Нет, правда. Почему нормальные, социально развитые люди неспособны понять, когда делают или говорят что-то не то? Я ведь не прошу ничего запредельного — все это простые понятные вещи.

Если бы я так поступила с ними, им было бы неприятно. Значит, логично ожидать, что они тоже это понимают? Но нет. Все надо разжевать.

А я не хочу разжевывать. Я предпочитаю пассивную агрессию. 

Недоступная очевидность

Когда меня обижают, странно ждать, что я сейчас примусь объяснять обидчику, что я чувствую. По-моему, вариантов тут два, и ни один не подразумевает объяснений.

Возможно, человек злонамеренно меня задел, и объяснения его только порадуют — он увидит, что достиг цели.

А возможно, он настолько скверно воспитан, невнимателен к окружающим или просто глуп, что искренне не понимает, что делает. Но я ему не родитель и не педагог, так почему воспитывать его должна я? Нет ответа.

К тому же смесь разочарования, усталости и раздражения, которые я испытываю в этот момент, тоже не вдохновляет обстоятельно выяснять отношения. Лично мне удобнее замкнуться в себе, увеличить дистанцию, свести общение к минимуму. А на вопросы, что случилось, я буду отвечать расплывчато, коротко и неконкретно. Потому что:

1. сами должны понимать;
2. они не подумали, приятно мне или нет, почему я теперь должна делать удобно им, разжевывая проблему;
3. см. пункт 1.

 По-моему, это логично. 

Если человек сам не замечает очевидных вещей, я не хочу тратить силы и время, чтобы ознакомить его с базовыми представлениями о вежливости и эмпатии. 

Не жалуйся — будь сильной

Сейчас такую позицию называют токсичной. Мол, надо жаловаться, надо все выкладывать, обсуждать до зубовного скрежета, договариваться «словами через рот».

Но это приводит только к постоянному нытью вокруг. 

Я знаю всю эту логику, которую считают ошибочной: 

• чувства = слабость,
• озвучивание чувств = еще большая слабость,
• молчание = сила,
• пассивная агрессия = безопасный способ выразить эмоции, не нарушив собственное правило «не показывать слабые места». 

Я не считаю чувства слабостью, но и демонстрацию уязвимости чем-то хорошим тоже не считаю.

Люди, которые ходят всеми слабыми местами наружу — такое ощущение, что только из них и состоят — более здоровыми не выглядят. Да и особой симпатии не вызывают. Их жалобы не особенно интересны, их уязвимость вызывает сочувствие… но и желание отстраниться. 

Я не хочу быть такой, как они. Причем не в их глазах быть, а в своих собственных. 

Наконец, жаловаться неэффективно. Все равно никто не будет менять себя тебе в угоду, если ты ему поноешь. 

Поэтому да, я не жалуюсь. Просто не вижу смысла.

И нет, у меня не было слишком суровой семьи, воспитания в духе «терпи и молчи» — и прочего, что считают «детскими травмами». Мои родители были добрыми, любящими, внимательными людьми. Они отлично понимали с полуслова друг друга и меня — и я их тоже. Только оказавшись во взрослом мире, я с удивлением обнаружила, что так умеют не все. 

И что мне теперь, подстраиваться, что ли.

Опыт, сын ошибок трудных 

Когда-то, давным-давно, я пробовала объяснять что-то людям. Пыталась озвучивать: «Мне неприятно, когда ты так делаешь».

Чаще всего ответ был в духе:

• да ладно, чего ты начинаешь;
• да я же шучу, ты что такая серьезная;
• да ты просто все воспринимаешь близко к сердцу;
• ну ладно, больше не буду* (*до следующего раза).

Что происходило в этот момент?

Я мысленно ставила галочку: «Окей, коммуникация не работает». Когда таких галочек накопилось много, разговоры закончились.

Пассивная агрессия — это не склонность к манипуляциям, как считают психологи.
Это утраченное доверие к людям. Если они не слышат того, что сказано прямым текстом, незачем тратить слова.

Если бы она в самом начале обратила внимание на мои сообщения прямым текстом: «Мне не нравится долго ждать, планируй время лучше, пожалуйста», — до пассивной агрессии дело не дошло бы.

Неправильные люди

В глубине души я верю, что «правильные люди» — те, с кем мы можем стать по-настоящему близкими, — все понимают без слов.

Я знаю, есть в этом что-то наивно-идеалистичное. Но я правда считаю, что если человек хорошо ко мне относится, он должен уметь замечать мои чувства, а не вынуждать меня их озвучивать.

Если я резко замолкаю — значит, мне плохо.
Если я говорю коротко и холодно — значит, я обижена.
Если я становлюсь чрезмерно вежливой — значит, меня задели.

С моей точки зрения это самый простой язык, понятный без переводчика. 

По крайней мере, я такие сигналы прекрасно понимаю. А уникальной себя не считаю, так что уверена, что и другие тоже могли бы понимать. Если бы захотели. Если бы это было им интересно или нужно. 

Но если неинтересно и не нужно, это их выбор. Не надо винить в нем меня — и не надо винить меня в том, что я не перевоспитываю окружающих. Они ведут себя так, как им удобнее: невнимательно, обидно или навязчиво, — и я тоже веду себя так, как удобно мне. Гармония, разве нет?

Пассивная агрессия как способ контроля

Про себя я, конечно, тоже все понимаю.

Когда я молчу и отмораживаюсь, у меня есть ощущение контроля над ситуацией. Я сохраняю лицо, не вываливаю эмоции наружу и доставляю обидчику дискомфорт в ответ на доставленный мне. 

Да, пассивная агрессия — это оружие и щит одновременно. И она работает куда надежнее, чем разговор, в котором меня не поймут, назовут «слишком чувствительной» или обидятся в ответ, решив, что я «предъявляю претензии». 

Я искренне считаю, что люди должны понимать элементарные вещи сами. И мне кажется странным объяснять чужому взрослому человеку, почему его действия кого-то ранят. 

Хотя на самом деле отлично знаю: люди вечно чего-то не замечают. Они так заняты собой, что на окружающих внимания уже почти не остается. Мои холодные ответы и оскорбленное молчание им непонятны точно так же, как их собственные ошибки, которые вызвали такую реакцию. 

Но я все равно часто выбираю пассивную агрессию: она мне удобна. А я, как и все остальные, предпочитаю делать так, как удобно мне, а не им.