Мой ребенок обижал других детей: как понять его и все исправить

Когда классная руководительница позвонила и сказала, что мой сын систематически обижает других ребят, я растерялась. Мне казалось, что он обычный шумный четвероклассник, да, с характером, но не агрессор. Первой реакцией были шок и отрицание: «Не может быть! Мой ребенок на такое не способен!» Но оказалось, что вполне способен... Расскажу, как мы справились и какие выводы сделали.

В этой статье:

1. Как ведет себя агрессор
2. Первый шаг
3. В чем причина
4. Как реагировать родителям
5. Чего точно не стоит делать

Пока я не погрузилась в тему травли, не понимала одну важную вещь. От буллинга страдает не только жертва. Эта ситуация травмирует всех участников — агрессора, его «приспешников» и ребят, которые ничего не делают, но регулярно видят, как кого-то травят.

Как ведет себя агрессор

Мы столкнулись с проблемой буллинга, когда сыну было десять лет. До четвертого класса он учился в другой школе. После перехода почти сразу нашел себе двух новых друзей, рассказывал, как они играют на переменах и продленке, учился хорошо, ни на что не жаловался. 

Пока учительница не позвонила, я даже не замечала тревожных сигналов. Дома ребенок вел себя обычно — шумный, упрямый… но не злой. С удовольствием проводил время со мной, охотно говорил о событиях дня.

Оказалось, что новоиспеченные школьные друзья — два самых активных и непослушных мальчика в классе. По словам учителя, эта троица постоянно держалась вместе и выбирала одного-двух «слабых» ребят, чтобы толкнуть, посмеяться, отобрать или спрятать вещи.

Буллинг — это не только толчки и подножки. Агрессор может:

• придумывать обидные прозвища одноклассникам и закреплять их за ними;
• постоянно дразнить и высмеивать одного ребенка;
• изолировать кого-то от общей компании: «с ним не играем», «с ней не сидим»;
• провоцировать конфликты, подстрекать других на шутки «на грани»;
• распускать слухи о ребенке, которого обижает, чтобы настроить против него коллектив.

И мой ребенок все это делал. 

Первый шаг

Прежде чем что-то предпринимать, убедитесь, что это действительно буллинг, а не обычные конфликты. У детей бывают споры, недопонимания, импульсивные вспышки. Они могут накричать друг на друга, обозвать, даже подраться. 

Это неприятно, но к травле не относится. Ключевое различие — в том, что в конфликте все равны, а споры возникают эпизодически. 

Буллинг — систематическое явление. Одни и те же дети регулярно обижают одних и тех же, делают это намеренно снова и снова.

Когда мне рассказали о поведении сына, я прошла стадию отрицания, а потом начала разбираться:

1. Поговорила с классным руководителем — выяснила все эпизоды, которые происходили в школе.
2. Связалась с родителями пострадавших детей и выслушала версию событий с той стороны.
3. Уточнила у мам других одноклассников — рассказывали ли ребята дома что-то такое.

Описания совпали: повторяющиеся толчки, дразнилки, мелкие «шутки» с вещами — все это происходило почти каждый день.

В чем причина

Когда я начала говорить с сыном, стало ясно: дело не в жестокости характера, а в страхе и неуверенности в себе.

В новой школе он чувствовал себя чужим, боялся, что его не примут, что он станет чужаком, которого будут обижать. И решил занять сильную позицию заранее, чтобы самому не оказаться слабым. 

Еще одна важная деталь: у моего ребенка ярко выраженная потребность в лидерстве. Он любит быть в центре внимания. В итоге в новом коллективе попытался завоевать авторитет самым простым, но неправильным способом — через силу и контроль.

У буллинга бывают и другие причины, и не всегда они лежат на поверхности. Агрессивное поведение могут провоцировать разные факторы:

• внутренние переживания и стресс — например, из-за проблем и ссор дома, развода родителей, переезда;
• желание быть принятым сильной группой — страх оказаться изгоем или потерять «друзей», если не участвовать в давлении;
• не хватает навыков общения — ребенок не умеет договариваться, просить о помощи, выражать недовольство по-другому;
• низкая эмпатия — когда он не понимает, как глубоко ранит других;
• подражает родным — ребенок копирует стиль поведения старших братьев и сестер или взрослых;
• хочет внимания родителей — чтобы привлечь его, в ход идут любые способы;
• ответная агрессия — когда ребенка обижают дома или в школе, он находит своего «козла отпущения», чтобы выплеснуть обиду и злость.

Как реагировать родителям

Мы обсудили нашу ситуацию со школьным психологом и начали действовать. Делюсь, через какие этапы мы прошли.

Признать проблему

Психолог объяснила, что важно честно принять ситуацию: да, мой ребенок обижает других. Это не делает его плохим человеком, но говорит о том, что он не справляется с переживаниями и выбирает неверный способ самозащиты или самопрезентации. Это я сделала, когда прошел первый шок. 

Поговорить спокойно и без обвинений

Мы сели дома вечером и обсудили все в формате «я рядом и хочу понять». Я объяснила, что знаю о ситуации, мягко попросила рассказать свою версию.

Психолог заранее предупредила: не ждать сразу полной откровенности. Сын сначала отрицал, путался в показаниях, но постепенно открылся: признался, что боялся, что его не примут, и хотел «продемонстрировать силу».

Главное — дайте ребенку почувствовать, что вы на его стороне, даже если его поведение нужно менять.

Показать, что на самом деле происходит

Иногда те, кто буллят, не понимают всей серьезности своих поступков. Я объяснила сыну, почему такие действия ранят других. Четко, но без обвинения обозначила, что буллинг — это насилие. Долго и осторожно говорила, какие чувства испытывают жертвы, что такое уважение, как выглядят границы.

В один из выходных мы вместе посмотрели короткие ролики про травлю, в другой день — фильм «Чучело». Сын увидел, как выглядит ситуация с позиции всех участников, особенно пострадавшего.

Развивать навыки общения

Мы проговорили правила: как взаимодействовать с одноклассниками, какие «шутки» недопустимы, что можно делать вместо агрессии — отойти, обратиться к учителю, позвать на совместную игру.

Психолог дала упражнения на эмпатию. Мы придумывали ситуации и обсуждали с сыном: «Как бы ты себя чувствовал в таких обстоятельствах, например, если бы твой дневник выкинули в мусорку? Как думаешь, почему человек себя так повел? Как бы ты отреагировал? Как бы ты хотел, чтобы поступили другие?»

С учителем связывались регулярно, уточняли, как дела в школе. Отмечали маленькие успехи, хвалили сына за любое спокойное или дружелюбное поведение.

Выработать четкий план действий проще с психологом. Специалист поможет разобраться в причинах агрессии ребенка и подскажет, как вести себя взрослым. Вписать сеансы в бюджет удобнее с Халвой. За счет рассрочки* без переплат можно равномерно распределить крупные расходы, чтобы не откладывать то, что важно.

Давать здоровые способы самоутверждения

Сын давно любит снимать и монтировать видео. Мы предложили ему вести «видеодневник класса» — с разрешения учителя и по заранее продуманным сценариям, которые никого не обижают. Он стал снимать короткие веселые ролики о школьных буднях. В съемках охотно участвовали все одноклассники.

Так постепенно сын получил опыт, что быть лидером можно и по-другому — с инициативой, талантом и харизмой.

Подключить школу

Это очень важный шаг, потому что буллинг — проблема коллектива, а не только жертвы и агрессора.

В нашем случае учитель и школьный психолог провели работу с классом: беседы о дружбе, эмпатии, о том, как замечать и останавливать травлю. Классную руководительницу психолог попросил не игнорировать сомнительные ситуации — в том числе и на переменах — и пресекать их. 

Чего точно не стоит делать

Избегайте таких реакций, они только усугубят ситуацию. Не нужно:

• кричать, стыдить, унижать, запугивать, наказывать физически, навешивать ярлыки: «Ты агрессор», «Ты злой», «Ты испортил всем жизнь» — так вы закрепляете агрессивное поведение и закрываете путь к честному диалогу;
• оправдывать поведение: «Ну подумаешь, мальчишки дерутся» — это питает чувство вседозволенности;
• сравнивать ребенка с другими — это только усиливает тревогу и нездоровую конкуренцию;
• перекладывать всю ответственность на школу — здесь важна совместная работа;
• требовать мгновенных перемен. Поведение меняется постепенно — это нормально.

Наша ситуация выровнялась примерно за четыре месяца. Один из ребят, которых обижал сын, даже позвал его на день рождения.

Если ваш ребенок буллит других, знайте: это не конец света и не приговор. Это этап, который можно преодолеть.