Нужно ли ребенку видеть, что родители устают

Поднимите руку, если устали. Устали так, что даже руку поднять нет сил? Что уж говорить об активных играх с детьми или о походах на детскую площадку. Вряд ли у вас остаются силы бодро улыбаться детям и объяснять, что сейчас вы заняты важными делами.

Ребенок может не видеть, что родители устали, только если живет у бабушки. А задумывались ли вы, как на него влияет такая картинка?

Что происходит с ребенком постоянно уставших родителей

У постоянно уставшего родителя нет ресурса на эмоциональный контакт. Он физически находится рядом, но эмоционально — далеко. Ребенок подходит, а взрослый смотрит сквозь него в экран. Говорит «да», но не слышит вопроса.

Что он чувствует? Что не нужен. Если мама или папа всегда уставшие и их ничего не радует, ребенок решает, что он недостаточно хорош, чтобы вызвать у них интерес. Он виноват. Дети искренне верят, что мир крутится вокруг них. «Мама плачет — я плохой». «Папа злится — я сделал что-то не так».

Даже без слов «я устала из-за тебя» он может сам до этого додуматься. А нередко еще и находит подтверждение своим мыслям во фразах, брошенных в сердцах или в раздражении: «достали твои игрушки повсюду», «почему ты все время шумишь», «можешь хоть минуту не скакать, голова уже от тебя болит».

А еще постоянная усталость родителей напрямую влияет на то, какой дети представляют себе взрослую жизнь. 

Я спросила у шестилетнего сына, хочет ли он стать взрослым. К моему удивлению он ответил да. Тогда я уточнила: «А что такого могут взрослые, чего не могут дети?»

Мой сын еще достаточно маленький, чтобы всерьез думать о взрослой жизни. И я радуюсь, что хорошие ее стороны тоже получается показать. Но подумать есть над чем. Ведь постоянная усталость может сформировать два противоположных искаженных представления. В одном случае взросление пугает до инфантильности, а в другом — заставляет повзрослеть слишком рано.

Сценарий первый: взрослеть страшно

Ребенок, который каждый день видит уставших, раздраженных и эмоционально истощенных родителей, делает простой вывод: быть взрослым — это тяжело, скучно и неприятно. В его картине мира взрослая жизнь — сплошные «надо», усталость без отдыха и никакой радости.

Современные подростки часто не хотят взрослеть именно потому, что статус взрослого ассоциируется у них с ответственностью, а детство — с удовольствием и свободой от обязанностей. Родители, которые постоянно жалуются на усталость или транслируют безысходность («я так устала, ничего не хочу»), закрепляют это восприятие.

Сценарий второй: родитель для родителя

Если усталость значимых взрослых сочетается с эмоциональной холодностью, ребенок пытается эту связь восстановить. Он начинает утешать, жалеть, прислуживать — занимает позицию «маленького взрослого», беря на себя заботу о родителе.

Вырастая, такие люди часто не умеют выстраивать здоровые личные границы, берут на себя чрезмерную ответственность за других, считают, что должны постоянно «спасать» и «поддерживать». Они могут выбирать партнеров, которые требуют такой же заботы. Или не уметь просить о помощи, потому что в детстве привыкли быть опорой, а не опираться на кого-то.

Где та самая грань

Ребенок видит взрослую жизнь как тяжелую ношу в двух случаях:

1. Когда родитель ничего не скрывает и перекладывает на него свою усталость («я устала из-за тебя», «посмотри, как я стараюсь для нас»).
2. Когда родители все скрывают и притворяются роботами. Тогда он просто не видит здоровой модели: устал — отдохнул — восстановился.

Экологично сказать: «Я устала, мне нужно немного времени для себя. Я люблю тебя, и я вернусь».

Неэкологично: «Я так устала, ничего не хочу», «Опять эти игрушки по всему полу», «Когда же это закончится».

Получается, постоянно показывать усталость — нечестно по отношению к ребенку. Скрывать ее — нечестно по отношению к себе. А баланс в том, чтобы замечать, когда вы на пределе, и вовремя брать паузу. Не ждать, пока сорветесь, и не допускать, чтобы усталость стала привычным состоянием.