Синдром хорошей девочки: терпеть нельзя отказать

Жила-была хорошая девочка. Добрая, милая, отзывчивая. Всем всегда помогала. Слушалась взрослых, ни с кем не спорила, никому не портила настроение. А когда выросла — стремилась быть такой же хорошей коллегой, потом женой. 

Только стала она замечать, что никто не ценит по достоинству ее старания. А самой ее будто и вовсе нет.

В этой статье:

1. Что такое «синдром хорошей девочки» и как понять, что это про вас
2. Никто не любит капризных, грубых, плачущих: как девочек загоняют в рамки
3. Почему быть хорошей плохо
4. Как избавиться от «синдрома хорошей девочки», если не умеете быть другой: советы экспертов

Когда я поняла, что я сама — вот такая хорошая девочка, это стало для меня очень болезненным открытием. Как и почему красивая сказка превращается в кошмар? Ты же так стараешься! И всегда старалась. С болью и виной с детства учишься быть тихой и милой, никого не огорчать, всем помогать.

Сгораешь от стыда, если случается разочаровать или расстроить хоть кого-то. Не смогла, не справилась. Каждую такую ситуацию вешаешь на личную воображаемую доску позора, возвращаешься к ней, бесконечно обвиняя себя, снова и снова.

Но этого почти всегда мало. Копится разочарование, обида, усталость. На себя никогда нет ни времени, ни сил. И хорошо, если знаешь, зачем они вообще тебе нужны — время и силы, если есть свои желания и стремления. Однако чаще всего их нет. Потому что хорошие девочки только и делают, что слушаются других и заботятся о других. Они же не эгоистки. 

И ты продолжаешь выгорать в этом замкнутом круге, теряя остатки радости и надежды. Знакомо?

Что такое «синдром хорошей девочки» и как понять, что это про вас

«Синдром хорошей девочки» — это не официальный, но популярный в психологии и медиа термин. Он обозначает паттерн поведения женщин, полностью зависимых от чужого одобрения.

Все мы любим, когда нас хвалят. Но кто-то принимает похвалу как должное или как приятный бонус, а хорошей девочке без похвалы плохо. Не похвалили — нет уверенности, что все сделала правильно, что ее есть за что любить, что она существует и имеет право быть. Поэтому она постоянно ищет у окружающих поддержки и одобрения. И готова ради них на многое. 

В интернете можно найти упоминание синдрома «хорошего мальчика» или «хорошего человека». То есть схожие паттерны поведения встречаются и у мужчин. Но все же женщины страдают от этого в разы чаще. Поэтому мы будем говорить именно о них.

Как понять, что вы «хорошая девочка»

Ответьте на несколько вопросов:

1. Вы огорчаетесь, чувствуете вину, если не получается соответствовать чьим-то ожиданиям? 
2. Предпочитаете молчать или соглашаться, лишь бы избежать конфликта?
3. Заботитесь о том, чтобы у всех вокруг все было хорошо, берете на себя ответственность за чужие эмоции, состояние, настроение?
4. Всегда стремитесь всем помочь, даже если приходится при этом жертвовать своими интересами?
5. Стараетесь соответствовать заученным с детства установкам о том, «что такое хорошо, что такое плохо», не сомневаясь в них?
6. Считаете грусть, злость, негодование, возмущение, обиду «плохими» эмоциями, испытывать, а уж тем более выражать которые — некрасиво и недостойно? 
7. Чувствуете, что недостаточно хороши, как бы ни старались? 
8. Регулярно отодвигаете и корректируете свои планы, потому что нужно сделать что-то для кого-то из членов семьи, коллег, родственников или знакомых?

Если хотя бы на половину или больше вопросов вы ответили «да» (а может, как я, собрали «бинго» из восьми положительных ответов), скорее всего, вы «хорошая девочка». И это больно. Потому что такой вас сделал регулярный травматический опыт в общении с самыми близкими.

Никто не любит капризных, грубых, склочных, плачущих: как девочек загоняют в рамки

Чаще всего такую модель поведения усваивают в детстве. Особенно если девочку воспитывают холодные требовательные родители. А сама она при этом эмпатичная, впечатлительная, робкая, уступчивая. 

Ей твердят, что «хорошие девочки» не огорчают родителей, слушаются старших, не спорят, не устраивают истерик. А те девочки, которые так делают, — плохие, и их никто не любит. И не полюбит никогда.

Ребенок, оказавшись в этой ситуации, пытается соответствовать всем требованиям, чтобы заслужить любовь. И только через годы понимает, что это невозможно. Ни соответствовать, потому что требования нереалистичные и часто противоречивые. Ни заслужить, потому что любовь не зарплата, ее не выдают за выполнение задач и обязательств.

Можно добиться успеха, привлечь людей своим «удобством», подстраиваться под них, чтобы чаще замечали. Но завоевать любовь нельзя. Для этого нужно быть собой. Не хорошей или плохой, а цельной — то есть всякой.

Потому что люди — не сказочные персонажи, а жизнь — не черно-белая. Иногда важно и нужно злиться, спорить, делать то, что хочется, настаивать на своем и даже плакать.

Почему быть хорошей плохо

В первую очередь потому, что «хорошая девочка» — это выдуманный персонаж, узкие рамки, в которых реальному человеку невыносимо тяжело. Годами подавляемые эмоции подрывают здоровье. Как и отсутствие времени на отдых.

«Хорошая девочка» живет с вопросами «Что обо мне подумают? Что я должна делать?», а не «Чего я хочу? Что я чувствую?». И настолько привыкает играть роль, что перестает понимать, кто она на самом деле, какие у нее интересы, мечты, ценности.

Кроме того, «хорошую девочку» легко использовать, потому что она не умеет отказывать. Ведь отказ — это «плохо», из-за него кто-то может расстроиться. Она становится магнитом для манипуляторов и нарциссов, которые быстро считывают неумение отстаивать себя. Годами терпит неуважительное отношение, потому что считает, что «так надо» или «я это заслужила».

Ее самооценка зависит от внешней оценки. Если не хвалят — она чувствует себя неудачницей. Любой успех объясняет тем, что «просто повезло», а любую ошибку воспринимает как доказательство своей несостоятельности. Это мешает развиваться, пробовать новое и браться за сложные задачи.

Осознать проблему — это первый шаг к изменениям. Вряд ли вам хочется прожить свою жизнь по чужим правилам. Значит, нужно пробовать меняться. Это страшно, но возможно.

Как избавиться от «синдрома хорошей девочки», если не умеете быть другой: советы экспертов

Все много раз слышали, как важно любить себя. Но чаще всего вместо этого себя мы только ругаем. А стали бы вы предъявлять такие претензии подруге или мужу? Как бы они отреагировали, если бы вы твердили им то, что постоянно повторяете себе? 

А теперь представьте, что хотите поддержать самого близкого человека. Поищите правильные, искренние слова для этого. И скажите их себе. Вы молодец и сами это знаете. И это самое важное — поддерживать себя, научиться себя слушать и защищать свои интересы. Как перед другими, так и перед собой. 

Когда вы научитесь прислушиваться к себе, чувствовать свои желания и понимать эмоции, следующий шаг — научиться ставить их выше потребностей других людей, пусть даже близких.

Предположим, подруга регулярно звонит поздно вечером, чтобы «поплакаться в жилетку», не спрашивая, удобно ли вам сейчас и есть ли у вас силы ее слушать.

Если вы не готовы к разговору — не берите трубку. А позже напишите ей: «Привет! Видела твой звонок. Сейчас я не могу говорить, я уже отдыхаю/занята. Можешь, пожалуйста, написать в чат, в чем дело? Или давай созвонимся завтра после работы?».

Либо сразу обозначьте свои границы: «Заметила, что ты часто звонишь поздно вечером. В это время у меня уже нет ресурса для серьезных разговоров. Давай договоримся звонить и говорить по душам в выходные днем? Тогда у меня будет куда больше сил, чтобы тебя поддержать».

Обычно в этой ситуации кажется, что если не выслушаешь сразу, значит, ты плохая подруга и вообще эгоистка. Человек в беде, а у тебя все не так уж плохо. Но важно уметь признавать: «Мои эмоциональные ресурсы ограничены. Чтобы помогать другим, я сначала должна позаботиться о себе. Настоящая дружба — это уважение к времени и состоянию друг друга. Я — хорошая подруга, даже когда отдыхаю».

Так вы научитесь управлять своим эмоциональным ресурсом и строить отношения на уважении, а не на использовании. Это отсеет токсичных «пользователей» и укрепит связь с теми, кто готов уважать ваши границы.

По опыту скажу, что каждый следующий маленький шаг к себе приносит больше удовольствия, чем предыдущий. Начинаешь радоваться себе, замечать свои плюсы и сильные стороны. Становится легче себя поддерживать и утешать своего внутреннего ребенка, испуганного чужим раздражением и разочарованием. Он долго будет продолжать пугаться, но с каждым разом — все меньше.

На то, чтобы избавиться от «синдрома хорошей девочки» полностью, нужны годы. Однако вернуть себе себя можно гораздо быстрее. Главное — начать. И не отказываться от попыток, если ваши слова не захотят сразу воспринимать всерьез, будут называть капризами, дурью или эгоизмом.

«Желающим избавиться от подобного синдрома нужно четко понимать: когда начнете меняться, скорее всего, поменяется круг знакомых, друзей и близких. Вы начнете отстаивать свои границы, а они про них ничего не знают и вряд ли готовы к такому повороту событий, — говорит Марина Огонь. — С удобными хорошими девочками расставаться социум не готов.

Однако если не делать выбор в пользу себя, с годами моральное истощение станет причиной болезней, разладов в семье, ухода в другие зависимости».

Я учусь справляться со своим синдромом самостоятельно, без помощи специалистов. Просто около трех лет назад, в свои 35, стала разрешать себе побыть «плохой». Сначала очень робко, потом более решительно. Оказалось, что небо из-за этого не падает. А в некоторых ситуациях делать это не так уж сложно. И чем больше успешных попыток позади, тем больше становится уверенности в себе.

Даже муж не ушел, хотя ему мои перемены до сих пор даются тяжело. Как и мне, когда отстаивать себя приходится в спорах с самыми близкими. Но оно того стоит — чувствовать себя собой.

Родители воспитывали нас, как умели и могли. Но это в прошлом. Пришло время повзрослеть и взять ответственность за свою жизнь, поведение и состояние на себя.