Созависимость: что это такое, признаки созависимых отношений и как выйти из них

«Я не могу без него/нее, как и он/она без меня». Что это — настоящая любовь или зависимость? Разве не такую бурю чувств прославляют в книгах, фильмах, песнях? Однако в жизни подобные отношения калечат. Разобрались с экспертами, что такое созависимость и как из нее выбраться.

В этой статье:

1. Что такое созависимость и созависимые отношения
2. Ядро проблемы: треугольник Карпмана
3. Кто и почему попадает в созависимые отношения
4. Как распознать созависимость: ключевые признаки
5. Путь к свободе: как выйти из созависимых отношений

В любых отношениях бывают сложности, проблемы, конфликты — в супружеских, детско-родительских, родственных. Но если борьба с трудностями похожа на экстремальные эмоциональные качели — только взлетели вверх, как уже снова стремительно несетесь вниз, — это серьезный повод задуматься и задать себе вопрос: остаются ли в вашей жизни силы и время еще на что-то, в частности — на себя?

Что такое созависимость и созависимые отношения

Созависимость — это модель нездоровых отношений, в которых один человек «растворяется» в другом, становится зависимым от него. Специалисты рассматривают это явление как психологический феномен, а в некоторых случаях — даже как своего рода диагноз.

Как это выглядит на практике: созависимый партнер часто пытается контролировать, «спасать», оправдывать или решать проблемы другого, «жертвуя» своими интересами и эмоциональным здоровьем.

Изначально словом «созависимость» называли паттерны поведения людей, которые жили с зависимыми от алкоголя или наркотических веществ. Затем ученые заметили, что схожим образом ведут себя люди, ухаживающие за тяжелобольными.

Но черты созависимости встречаются и в случаях, когда объективных предпосылок такого рода — химических или других диагностированных зависимостей и болезней — нет. Просто притягиваются друг к другу два человека, склонные строить патологические отношения из-за личных психологических проблем.

Есть несколько ярких черт, объединяющих большинство созависимых:

• потребность в контроле — навязчивое желание управлять поведением, чувствами и решениями другого человека;
• отрицание — склонность преуменьшать серьезность проблем в отношениях или в поведении партнера;
• самопожертвование — полный отказ от собственных потребностей, интересов и желаний ради другого;
• размытые личные границы — человек не понимает, где заканчиваются его ответственность и чувства и начинаются чужие;
• низкая самооценка — когда собственная ценность напрямую зависит от мнения других и от того, насколько человек «нужен» партнеру.

Созависимые отношения — это система, в которой патологическую модель поведения поддерживают оба участника. Это не просто сильная привязанность или забота, а болезненная связь, основанная на эмоциональной зависимости, страхе одиночества, чувстве вины и иллюзии контроля.

Но при всех минусах она дает участникам чувство собственной важности, яркие эмоции, иногда и другие блага. Поэтому разорвать такие отношения крайне сложно.

Ядро проблемы: треугольник Карпмана

Динамику созависимых отношений хорошо описывает психологическая модель, известная как «треугольник Карпмана», или «драматический треугольник». Ее разработал американский психотерапевт Стивен Карпман в 1968 году. Эта модель показывает, как люди в созависимых отношениях неосознанно играют поочередно три роли, постоянно меняясь и создавая бесконечный цикл конфликтов и страданий.

Суть в том, что все три роли — деструктивны и взаимозависимы. Участники бессознательно «подкармливают» друг друга, чтобы сохранить привычную, хоть и мучительную, стабильность системы. Выйти из ситуации очень сложно, так как энергия тратится на поддержание драмы, а не на решение проблем.

Вот три «вершины» этого «треугольника»:

1. Жертва — человек, который чувствует себя беспомощным, обездоленным и постоянно страдающим. Жертва считает, что ее проблемы создают другие люди или обстоятельства и она не в силах что-либо изменить. Она ищет Спасателя, который возьмет на себя ответственность за ее жизнь.
2. Спасатель — тот, кто навязчиво предлагает помощь, даже когда его об этом не просят. Спасатель убежден, что лучше других знает, как нужно поступать. Его помощь часто лишает Жертву самостоятельности и возможности научиться справляться с трудностями самостоятельно. Внутренняя мотивация Спасателя — почувствовать свою нужность и значимость.
3. Преследователь (Агрессор) — позиция, которая проявляется в обвинениях, критике, угрозах и жестком контроле. Преследователь считает себя вправе указывать другим, как им жить, и винит их во всех бедах. Часто эта роль — ответ на накопившееся разочарование и гнев Спасателя, когда его усилия не приносят ожидаемого результата.

Эти роли не закреплены за людьми навсегда. В течение одного дня или конфликта человек может перескочить из Жертвы в Преследователя, а затем попытаться стать Спасателем. Например, жена, уставшая страдать из-за мужа-алкоголика (Жертва), может в гневе начать его обвинять (Преследователь), а затем, почувствовав вину, снова вернуться к гиперопеке (Спасатель).

Нередко в эти нездоровые отношения затягивает других близких людей — детей или родителей созависимых партнеров.

Кто и почему попадает в созависимые отношения

Дети из дисфункциональных семей (в которых нарушены функции общения, взаимопонимания), в том числе и созависимых, — самая большая группа риска. Многие из них строят социальные связи и личную жизнь по усвоенной с детства болезненной модели.

Нередко созависимость формируется у ребенка как способ психологического выживания в нездоровой семейной системе. Ребенок учится поведению, которое помогает ему получать хоть какую-то любовь, внимание или чувствовать безопасность.

Эмоциональная холодность или пренебрежение родителей в отношении ребенка могут сформировать у него склонность к созависимости и сами по себе, без явных зависимостей у взрослых. Исследования показывают, что такая вероятность выше для людей, в чьем раннем детстве не выстроилась надежная привязанность к значимому взрослому. 

Ребенок, особенно маленький, часто «сообщает» родителям о своих проблемах плачем, капризами, бурным выражением эмоций. И если в ответ его игнорируют, он «запоминает» чувство страха, одиночества, потребность в утешении остается не закрытой. Ему приходится добиваться внимания, «быть хорошим», чтобы заслужить крохи любви.

Эти же чувства человек продолжает испытывать, став взрослым. Он остается на той же «детской» позиции, снова и снова проигрывая травмирующую ситуацию, но уже в созависимых отношениях с партнером: пытается заслужить любовь, сталкивается с отвержением, ищет утешения, получает его на краткий миг — и снова испытывает страх остаться в одиночестве.

Усугубляют проблему запреты значимых для ребенка взрослых на выражение чувств («Не реви!», «Не злись!»). Выросший в такой атмосфере человек не умеет распознавать и выражать свои эмоции.

Но даже если причины созависимости кроются в глубоком детстве, куда невозможно вернуться, этот порочный круг можно разорвать. И первый шаг — осознать происходящее, «диагностировать» пребывание в треугольнике как проблему, которая вас разрушает.

Как распознать созависимость: ключевые признаки

Сделать это почти всегда непросто, потому что некоторые проявления этой дисфункциональной связи люди часто принимают за любовь или заботу. Однако здоровые отношения строятся на взаимном уважении и поддержке, а не на слиянии, контроле и самопожертвовании.

Вот эмоциональные и поведенческие признаки созависимости в отношениях между мужчиной и женщиной, родителями и взрослыми детьми:

1. Постоянная тревога и гиперконтроль — вы непрерывно думаете о проблемах другого человека, проверяете его, пытаетесь управлять его действиями, чтобы избежать неприятностей.
2. Отрицание реальности — вы склонны преуменьшать масштаб проблем (например, «у всех так», «завтра он точно изменится»), оправдывать деструктивное поведение партнера.
3. Отсутствие личных границ — вам трудно сказать «нет». Вы ощущаете ответственность за чувства и поступки другого взрослого человека. Его проблемы воспринимаете как собственные.
4. Пренебрежение собственными потребностями — вы перестали заниматься своими хобби, встречаться с друзьями, отказываетесь от карьерных возможностей, потому что все ваше время и силы уходят на заботы о партнере.
5. Страх одиночества — мысль о расставании вызывает панику, даже если отношения причиняют боль. Убеждение «лучше так, чем никак» становится главным аргументом для их сохранения.
6. Подавленные эмоции — вы постоянно сдерживаете гнев, раздражение или обиду, чтобы не спровоцировать конфликт. Это часто приводит к эмоциональному выгоранию, депрессии или неконтролируемым вспышкам гнева.

Можно и нужно заботиться о близких, но не стоит брать за взрослого ответственность так, будто он беспомощный ребенок. Такая «помощь» из роли Спасателя навязчива и служит только для поддержания собственной самооценки.

Но понять, что находишься в этой или другой роли «драматического треугольника», очень сложно. Еще сложнее — признать это, а потом найти силы на поиски решения. Иногда на это уходят годы.

Но все же выйти из созависимых отношений можно. Придется полностью изменить свою жизнь, вероятно — обратиться за помощью, а еще — научиться слушать и слышать себя, заботиться о себе, стать для себя «значимым взрослым».

Путь к свободе: как выйти из созависимых отношений

Выход из созависимости — это последовательная и часто непростая работа над собой. Она направлена не столько на изменение партнера, сколько на восстановление собственных границ, самооценки и независимости. Этот путь требует честности с собой и готовности меняться.

В первую очередь важно признать, что текущая модель отношений разрушительна и вы играете в ней определенную роль (Жертвы, Спасателя или Преследователя).

Что можно сделать дальше:

1. Обратиться за профессиональной помощью. Работа с психологом или психотерапевтом — самый эффективный способ проработать глубокие причины созависимости (часто идущие из детства), научиться выстраивать здоровые границы и повысить самооценку.
2. Сфокусироваться на себе. Начните задавать себе простые вопросы: «Что я чувствую сейчас?», «Чего я хочу?», «Что мне нравится?». Возвращайте в жизнь свои увлечения, даже если поначалу это будут небольшие шаги.
3. Учиться устанавливать личные границы — говорить «нет», определять, что для вас приемлемо, а что неприемлемо, и сообщать об этом другим людям.
4. Прекратить контролировать. Позвольте другим нести ответственность за жизнь и последствия их собственных поступков. Это не равнодушие, а уважение к их личному пути и освобождение себя от непосильной ноши.
5. Искать поддержку. Группы для созависимых (например, по программе «12 шагов») помогают понять, что вы не одиноки, и дают возможность учиться на опыте других людей.

Не зря первым пунктом стоит обращение к специалисту. Созависимость хоть и не официальный диагноз, но во многом схожа с болезнью. Чтобы отказаться от патологических паттернов, изменить жизнь, нужны не только силы и ресурсы, но и понимание того, как работает человеческая психика. Психолог или психотерапевт помогут увидеть ситуацию с разных сторон, направят и поддержат.

Здоровье — самый ценный ресурс человека. Но забота о нем может потребовать немалых затрат. Оформите Халву и оплачивайте помощь специалистов в рассрочку — среди партнеров банка много клиник и медицинских центров.

Путь к выходу из треугольника Карпмана требует от каждой роли конкретных действий: Жертве нужно учиться брать ответственность за свою жизнь, Спасателю — перестать помогать без запроса и заняться собой, Преследователю — учиться выражать свои потребности и гнев экологично, без обвинений.

Освоить придется не только эти навыки. В преодолении зависимости помогут хобби и обучение новым профессиональным компетенциям, которые дадут возможность зарабатывать и самостоятельно себя обеспечивать.

К тому же каждый успех, пусть небольшой, вдохновит продолжать, придаст уверенности в своих силах, поможет поверить в себя.

Созависимость — это не любовь, она лишает человека собственной личности, радости и свободы.

Если вы видите проблему, но у вас нет сил с ней бороться (или вы не знаете, с чего начать), — обращайтесь за помощью в группы поддержки офлайн или онлайн. Почитайте книги на тему созависимости, чтобы разобраться в теории и представлять механизмы выхода из сложившейся ситуации.

Например — «Освобождение от созависимости» Берри и Дженей Уайнхолд (от 1253 ₽ на Ozon). В ней авторы предлагают поэтапный путь к выздоровлению через осознание и завершение детских травм, установление здоровых границ и обретение эмоциональной автономии.

Работу над собой, самостоятельную или со специалистом, можно выполнять медленно или с паузами, но от нее не стоит отказываться. Если вы закончите нынешние созависимые отношения, но не откажетесь от деструктивных поведенческих паттернов, этот же сценарий почти наверняка повторится со следующим партнером.

Потому что путь к настоящей свободе лежит не через попытки изменить того, кто рядом, а через возвращение к себе. Это сложно, но возможно. И даст шанс построить здоровые взрослые отношения, где два целых человека выбирают быть вместе, а не отчаянно цепляются друг за друга, спасаясь от одиночества и разрушая друг друга.