Дети как проект: когда воспитание превращается в гонку за достижениями
Родители зачастую мечутся между двумя точками: «Приведи в мир, вырасти и отпусти» и «Ребенок — мое продолжение, а значит, его успехи, удачи и промахи — тоже мои».
Возлагать на ребенка определенные ожидания — плохой план или нормальная стратегия? Изучаем вопрос и советуемся с психологами в статье.
В этой статье:
- Почему мы воспринимаем детей как проект
- Как мы планируем чужую жизнь
- Как принять, что ребенок не часть плана
- Как помочь найти свой путь, а не лоббировать свои интересы
Почему мы воспринимаем детей как проект
В родительстве мы многое планируем заранее: стараемся привести в порядок здоровье перед беременностью, пьем витамины, откладываем деньги, решаем жилищный вопрос.
Все это не прихоти — то же самое делают все животные. Они ищут подходящего партнера, обустраивают нору, запасают подкожный жир, чтобы пережить время, когда не смогут охотиться, а будут ухаживать за потомством.
Но если, например, медведица через два года прощается с подросшим медвежонком, то человеческий ребенок нуждается в опеке гораздо дольше.
Чтобы ее обеспечить, мы выбираем удаленную работу, с частичной занятостью или вовсе откладываем возвращение на службу и полагаемся на помощь партнера, а значит, теряем статус на рынке труда. И пока собственная карьера поставлена на паузу, фокус смещается на детей — так мы превращаем родительство в проект.
Мы стремимся дать им все лучшее: кружки, хорошую школу с большой нагрузкой, много спорта, искусство, развитие. Возможно, компенсировать то, чего не получили сами. И здесь нас подстерегает опасность: не обязательно выбранный нами путь приведет ребенка к успеху.
Если вдруг вам кажется, что жизнь с ребенком превращается в гонку за результатами, пройдите небольшой психологический тест. Когда-то похожий заставил меня задуматься, все ли я делаю правильно.
1/7
Тест «Мой ребенок для меня — очередной проект»
.png)
Как мы планируем чужую жизнь
Почти каждый родитель в глубине души ждет, что его ребенок будет в чем-то талантливым, особенным, умным.
Если у ребенка способности к наукам, он попадает в поле зрения учителей, участвует в олимпиадах и конкурсах, занимает призовые места. И вот вы уже боретесь за поступление сначала в школы с углубленным изучением профильных дисциплин, а потом и за место в топовом вузе.
Раз ступив на этот путь, кажется, что отступить нельзя. И мы легко планируем все за ребенка, даже если ему хочется чего-то другого.
То же самое с дополнительным образованием. Ребенка отдают в спортивную, художественную или музыкальную школу. Это большая нагрузка, специальная логистика и неминуемый затраты на экипировку, материалы, участие в соревнованиях и конкурсах.
А если ребенок сам хочет заниматься чем-то дорогостоящим, вроде фигурного катания, хоккея или петь в музыкальной группе, это отдельная большая статья расходов не только на инструменты и поездки, но и на оплату обучения
В этой гонке мы иногда забываем, что прежде всего ребенок — это другой человек со своими жизнью, планами, желаниями, которые он просто порой не может или не решается выразить.
Ольга Иванова
«Иволга», Москва
«Часто ребенок становится “проектом” в тот момент, когда родитель сам в своей жизни не реализовался.
Вот мама в юности мечтала выступать на сцене, хотела быть моделью, но не сложилось. И что она делает? Она ведет маленького ребенка в модельное агентство. Не спрашивая, хочет ли он сам. Не замечая, нравится ли ему.
А ребенок не сопротивляется, потому что он видит: маме хорошо, мама его любит, когда он это делает. Он радуется не тому, что ходит на кастинги, а тому, что мама счастлива. И так это все закрепляется.
Родитель чаще всего даже не “ловит” этот момент. Ему кажется, что все прекрасно.
Апокалипсис становится виден только в подростковом возрасте, когда ребенок уже сбит с пути, идет не туда, ломается, не понимает, чего хочет сам. Или когда приходит время поступать в институт, и начинается: “Ты должен, это престижно, это правильно”. Манипуляции, давление, слезы».
Как принять, что ребенок не часть плана
А как быть, если ребенок любит играть в телефон и есть конфеты, спать и валяться, учится с тройки на четверку, иногда бузит и не знает, кем хочет быть, когда вырастет. Или знает: курьером, блогером, сидеть дома и немного работать, охранником в продуктовом у дома — чтобы не уставать и хватало времени на свои дела. И как быть с тем, что вам его сегодняшний выбор не нравится?
Оглянитесь вокруг, переберите взрослых знакомых: родительские друзья, соседи по даче, дальняя родня. Это ваш плюс-минус близкий социальный круг. Те, чьи дети росли рядом с вами, чьи родители прикладывали примерно те же усилия, что и ваши.
Все они стали разными: успешными, богатыми и не очень, построили семьи или нет. Кто-то справился с глобальной жизненной задачей, а кто-то получил зависимость или совершил преступление.
И не всегда это значит, что их родители плохо старались или ничего не планировали.
Родион Чепалов
Санкт-Петербург
«Когда воспитание превращается в ''проект'', родители иногда начинают неосознанно реализовывать в ребенке собственные сценарии: то, что им самим не удалось, их представления об успехе, статусе или правильной жизни.
Внешне это может выглядеть как забота о будущем, но психологически ребенок оказывается в роли исполнителя родительских ожиданий. Его хвалят за соответствие плану и критикуют за отклонение от него.
В результате у многих детей формируется трудность с пониманием собственных желаний: они привыкают ориентироваться не на внутренний интерес, а на одобрение взрослых.
Уже во взрослом возрасте это иногда приводит к ощущению пустоты, к тревоге, к трудности выбора профессии или даже к зависимостям — как попытке справиться с внутренним конфликтом».
Всегда ли успех человека зависит от стартовых условий? Можно ли контролировать чужую жизнь и подчинить ее своему плану? Нет.
Независимо от того, как сильно вы хотите вырастить золотого медалиста, спортсмена или айтишника, человек рано или поздно проявит волю и станет тем, кем хочет. Этот же путь дался бы ему намного проще, если бы вы не настаивали на своем.
Как помочь найти свой путь, а не лоббировать свои интересы
Довериться страшно. Результаты воспитания вы проверите тогда, когда изменить что-то уже не получится. Когда ребенок говорит, что устает, не может лучше, истощен от нагрузок, трудно сдаться и разрешить заниматься меньше, получать средние оценки, не гнаться за достижениями.
Наши страхи мешают услышать желания ребенка. Нам страшно, что он не справится, выпадет из гонки и окажется на дне.
Отделите свои страхи от реальности
Родион Чепалов
Санкт-Петербург
«Родителям важно спросить себя: ''Это действительно интерес ребенка или моя мечта о нем?'' Полезно наблюдать, что ребенок делает с удовольствием, где он проявляет инициативу, какие занятия вызывают у него естественный интерес.
Задача взрослого — не столько задавать путь, сколько создавать пространство для проб: разные кружки, занятия, возможность менять направления.
Еще один важный момент — различать усталость и “лень”. Когда ребенок перегружен кружками, уроками и ожиданиями, его отказ что-то делать часто сигнализирует об истощении, а не недостатке мотивации. В таких случаях лучше временно снизить нагрузку и вернуть ребенку ощущение выбора.
И наконец, родителям полезно работать и со своими страхами. Часто давление на ребенка возникает из тревоги: “Если он не будет лучшим, он не устроится в жизни“. Но практика показывает, что устойчивее развиваются именно те дети, которым разрешили искать свой путь и чувствовать поддержку, а не постоянную гонку за достижениями».
Прислушайтесь к ребенку
Бывало такое, что ребенок ничего не хочет? Апатия, усталость, ничего не понимает. Проще и быстрее все списать на лень. Но это не всегда правильно.
Поговорите, если получается, с ним, узнайте, что бы он хотел выкинуть из жизни, что ему мешает больше всего. А потом спросите, что ему нравится и почему.
Возможно, если отношения уже сложные, он не захочет делиться с вами, но расскажет об этом кому-то из близких или специалисту, например психологу.
Подумайте, что вы можете сделать с этой информацией, постарайтесь выловить из нее максимум.
Один из шагов к тому, чтобы отпустить, — дать взрослеющему человеку возможность покупать, что он хочет, контролировать бюджет и учиться копить на большие цели. Оформите платежный стикер «Халвау», и ваш ребенок сделает еще один шаг к самостоятельности.
Создан специально для детей и подростков. Управляйте расходами ребенка, учите копить и тратить с выгодой, пользуйтесь кэшбэком и бонусами.
Оценивайте свои финансовые возможности и риски. Изучите все условия в разделе «Карты»/«Детский стикер "Халвау"» на сайте банка sovcombank.ru
Во время подобной беседы со своим сыном я узнала, что спортивные нагрузки — двухчасовые тренировки по три-четыре раза в неделю, соревнования почти каждые выходные, которые, как мне казалось, выматывают его, дают ему возможность перезагрузить мозг. Он идет туда с легким сердцем, приходит уставший, но довольный.
А выкинуть из расписания он хотел бы школу. Ну или хотя бы иногда пропускать занятия, чтобы немного отдохнуть. Так выглядит усталость, а не лень. Он давно говорит, что учится на ''четверки'' ради меня, что его мало интересует учеба.
Он любит лепить, делать продуманные скульптуры из пластилина. А еще снимать и монтировать видео. Слушать музыку, смотреть фильмы — не видео и сериалы на видеоплатформах, а хорошее кино.
И что с этим делать? Бросить школу в шестом классе не получится, пластилин в 99 случаев из 100 не прокормит в будущем.
Подумайте, чем вы можете помочь
После этого разговора я решила:
- сохранить любимое дело — спорт, даже если он не ведет к олимпийскому будущему;
- немного снизить давление в отношении уроков. Да, никто не мечтает о троечниках. Но это мой страх, который тянет за собой целую цепочку: нет хорошего аттестата — нет перевода в 9-й класс — нет высшего образования — нет брони от армии до 22 лет. Но, возможно, это не конец света. Нельзя проецировать свои страхи на жизнь другого;
- выделить время на хобби и отдых. Это можно сделать двумя способами: оптимизировать время на «домашку» (ставить таймеры, договориться убирать телефон) и иногда прогуливать, чтобы вдруг получить неожиданные четыре-пять часов на ничегонеделание.
Я выбираю срединный путь — поддерживаю в любимом деле, помогаю с тем, что дается непросто. Надеюсь, это поможет нам сохранить отношения, а сын научится слышать свои желания.
Вся информация о ценах, партнерах и тарифах актуальна на момент публикации статьи.
Лучшие статьи за неделю
Актуальные и самые интересные тексты будут приходить вам на e-mail
Нажимая на кнопку, я выражаю согласие на обработку персональных данных и подтверждаю, что ознакомлен с Политикой обработки персональных данных и принимаю Правила пользования платформой, а также даю согласие на получение рекламной информации от ПАО «Совкомбанк».
Начать обсуждение
Похожие статьи
