9 правил, которые помогли нам начать жить вместе

Большинство пар съезжаются через три–шесть месяцев, как начали встречаться. Мы с молодым человеком начали жить вместе через пять лет отношений на расстоянии. 

Чтобы ужиться, мы составили список правил: от отдельного пространства и запланированных свиданий до распределения бюджета и домашних дел.

Подробно про отношения на расстоянии и то, как мы сейчас живем и совмещаем графики, я уже писала. Эта часть — середина: как мы съехались и чем начало совместной жизни отличалось от того, как это обычно бывает у пар.

В этой статье:

1. Деловой подход к совместной жизни
2. Независимость в отношениях
3. Быт страшнее измен
4. Для окружающих мы не были парой
5. Бенджамин Франклин и Снупп Догг пытаются вести общий бюджет
6. С миру по нитке собрали пожитки
7. Романтики в быту больше

Деловой подход к совместной жизни

Переезд для нас с Виталием не был романтичным шагом или выходом на новую ступень отношений. Это был деловой, четко рассчитанный ход — со списком и правилами.

Нам предстояло перейти из отношений, построенных только на эмоциях, к физической и бытовой близости.

Причины для ссор во время притирки у нас были те же, что и у многих пар:

• бытовые разногласия;
• разные взгляды на бюджет;
• стирание личных границ;
• несовпадающие биоритмы и привычки;
• разное понимание отдыха;
• снижение романтики.

Про биоритмы, привычки и отдых писать не буду — они разные, и ничего необычного в этом нет. Остальные проблемы в начале совместной жизни мы проживали иначе.

Независимость в отношениях

Стирание личных границ нам не грозило. Скорее мы были готовы бороться за территорию. Поэтому первым пунктом в списке было снять однокомнатную квартиру. Стоит дороже студии, до сих пор приходится ужиматься по бюджету, зато у каждого — свое пространство.

Вторым — уходить из дома. Пункт вписала я. Пару раз в месяц каждый мог попросить другого уйти, чтобы остаться одному. А тот, кто уходил, сам решал, чем заняться: погулять, встретиться с друзьями или посидеть на лавочке.

Вести общий календарь — три. На расстоянии быть в курсе жизни друг друга было сложно, поэтому, когда съехались, решили фиксировать, куда кто идет и у кого какие планы. И так проще находить «окошки» для времени вдвоем.

А чтобы свобода не превратилась в тревогу — четвертый пункт — делиться геопозицией.

Быт страшнее измен

Не изменять Вовремя отмывать гречку с тарелок — пункт пять. Мы уже знали, что у нас разная терпимость к беспорядку. 

Мои требования: покрывала без складок, окна блестят, посуда вымыта кислородным порошком, в чашках нет налета…

А у Виталия планка гораздо ниже. Цитирую, что он сказал, когда мы начали сортировать мусор: «Теперь я могу со спокойной душой оставлять бутылки и фантики на столе». Да, у него есть такая привычка, но их убирает он утром. А мне нужно, чтобы все было чисто с вечера.

Таких различий много. Например, я не замачиваю тарелку после гречки, а он это делает, чтобы мыть было легче. И гречку он не любит, в отличие от меня.

За пять лет на расстоянии каждый привык жить по-своему. А после переезда выяснилось: мы настолько разные в быту, что это может стоить нам отношений.

По данным ВЦИОМ, бытовые проблемы не входят даже в топ-5 причин разводов. На отношения влияют материальные проблемы, измены, зависимости, отсутствие коммуникации, утрата ценностей, несовместимость и неготовность к семье.

Но если с изменами и другими серьезными проблемами все понятно — на таком фундаменте брак не построишь. То с бытом так не получится: вроде и не повод уходить, но недовольство копится и разрушает отношения изнутри.

Помогла привычка, которую мы освоили еще на расстоянии: невозможно промолчать или отложить разговор, все обиды и чувства мы проговариваем вслух или в переписке.

Для окружающих мы не были парой

Нас пугали изменами постоянно: дескать, на расстоянии возможностей много. Отсюда и шестой пункт — привыкнуть, что у нас мало общего со знакомыми найти новых общих друзей.

Окружающие воспринимали наши отношения как игрушечные, хотя длились они дольше, чем у некоторых брак. В первый год совместной жизни многие поздравляли нас с началом «настоящего союза» — и это был стресс, нам нужны были не поздравления, а поддержка. 

Так что с теми людьми мы больше не общаемся.

Бенджамин Франклин и Снупп Догг пытаются вести общий бюджет

Седьмой пункт — купить денег. Тему финансов тоже обсудили, зафиксировали, что я отвечаю за арифметику, Виталий — за эмоции. Бюджет — смешанный.

На решение повлияло несколько факторов:

• у нас одинаковые доходы;
• я закоренелый жмот с высокими запросами;
• Виталий не бережет вещи;
• я боюсь финансовой неверности;
• Виталий доступ к личному счету воспринимает как нарушение личных границ.

За три года ничего не изменилось. Аренду и коммуналку покрываем вместе. Проездной один — за него платит Виталий, но так как он неименной, езжу по нему и я. Подписки с семейным доступом — на том, кто их подключил.

Текущие расходы закрываем по очереди: с того аванса или зарплаты, которые пришли. С них же каждый откладывает на накопительный счет и покупает что-то для себя.

Траты на развлечения и свидания — на Виталии.

Кстати, когда деньги общие, а желания у каждого свои, выручает Халва. Можно купить что-то для дома в рассрочку на 24 месяца, получить кешбэк до 10% и при этом не выйти за рамки бюджета. 

С миру по нитке собрали пожитки

Пункт восемь — провести инвентаризацию. Оказалось, что наши вещи были разбросаны по разным городам: Петербург, Петрозаводск, Иваново, Кемь. Поэтому сначала мы записали все, что имели. И у меня оказалось больше.

В итоге решили: мои вещи перевозим, остальное докупает Виталий.

Например, один партнер перевез технику, которой вы пользуетесь вместе, а другой требует скинуться на остальное. Справедливо это или нет — решать вам.

Романтики в быту больше

Совместные планы не складывались естественным образом, поэтому появился девятый пункт — планировать свидания. Для этого каждый записывал, куда хочет пойти и что ему принесет удовольствие. Параллельно в отдельном чате писали свои желания на неделю и даже на день.

Поэтому в начале совместной жизни нам пришлось стать хорошими проджект-менеджерами.

Наши отношения складывались иначе, чем у большинства, и многим из окружения было трудно это принять. Для нас же самым сложным оказались не измены или ревность, а быт и отказ от независимости. 

За пять лет на расстоянии мы привыкли жить сами по себе и перестроиться было тяжело.