Откуда берутся дети: как говорить с ребенком на взрослые темы

Когда ребенок задает вопрос: «Откуда берутся дети», внутри что-то замирает. В голове мечутся мысли: «Что говорить? Вдруг я скажу что-то не то? А он поймет? Или, может, сделать вид, что я не расслышала — и пронесет?»

Не пронесет. Рано или поздно ответ найдется — если не у мамы и папы, то во дворе, в интернете или у старших приятелей. И, скорее всего, это будет совсем не та информация, которую вы бы хотели дать. 

Вместе с психологом разбираемся, как объяснить ребенку, откуда берутся дети, с чего начать в разном возрасте и чего точно не стоит делать. 

В этой статье: 

1. Почему ребенок об этом спрашивает 
2. Чего избегать в разговоре 
3. Как говорить с детьми разного возраста 
4. Если сложно говорить 
5. Что нужно сказать о границах и безопасности 
6. Главное — доверие 

Почему ребенок об этом спрашивает 

Дети задают вопросы не потому, что интересуются сексом. В возрасте 3–6 лет, когда обычно всплывает эта тема, скорее всего, ребенок просто проявляет любознательность. Ему нужно знать, как устроен мир, и откуда берутся дети — просто еще один вопрос о жизни. 

Ребенок замечает беременных, видит младенцев на прогулке, слышит разговоры взрослых — из разрозненных деталей он собирает пазл и ждет, что вы поможете ему сложить картинку. 

Если не расскажете, расскажет кто-то другой. И это будет либо искаженная информация, либо пугающие подробности, либо откровенная чушь. Разговор с родителем важен не столько темой, сколько ощущением доверия и безопасности. Ребенок должен знать, что с любым вопросом можно прийти к маме или папе, получить ответ, а не насмешки, обесценивание или осуждение. 

Чего избегать в разговоре

Прежде чем переходить к главному вопросу, посмотрим на частые ошибки. Итак, как НЕ нужно делать. 

• Не пугайте. «Фу, это грязно», «Это больно и противно», «Не суй нос куда не надо» — такие фразы формируют отвращение и страх, а не понимание.
• Не осуждайте и не обвиняйте. «Как тебе не стыдно такое спрашивать!» — после этого ребенок не придет к вам с вопросами, он пойдет к другим, и вы не сможете контролировать, какую информацию и в какой форме он получит. 
• Не откладывайте на потом. «Вырастешь — узнаешь» для ребенка звучит как отказ. Если не готовы ответить сейчас, скажите честно: «Хороший вопрос. Я хочу подумать и ответить тебе вечером». Но не откладывайте слишком сильно. 
• Не давайте слишком много. Дошкольнику не нужны подробности зачатия. Подростку — не нужны семечки и животики. Дозируйте информацию.

Как говорить с детьми разного возраста 

«В каждом возрасте разговор строится по-разному: то, что поймет и примет подросток, не подойдет пятилетке, и наоборот», — говорит Светлана Берцец, детский и семейный психолог. Вот как эксперт предлагает построить разговор с детьми разного возраста.  

3–5 лет

Важно понять, о чем именно хочет знать ваш собеседник и откуда возник интерес. Желательно поинтересоваться: «А что именно ты хочешь узнать?» — и коротко ответить.

Избегайте аистов и капусты. Лучше не врать, а давать реальную информацию в том виде и объеме, которые может усвоить ребенок. 

Можно сказать что-то простое: «Папа с мамой любят друг друга, поэтому появился ты». Ребенку не нужны физиологические подробности. Достаточно, что мужчина и женщина любят друг друга, у них могут появиться дети. 

Обычно этого достаточно на первом этапе. 

При разговоре важно быть спокойным и уверенным, не тревожиться — тогда и ребенок понимает, что в этой теме нет ничего необычного, это просто часть жизни. 

Если вопрос застал в неудобной ситуации, например, в очереди или в другом месте, возьмите паузу. В более спокойной располагающей обстановке вернитесь к теме: «Ты задавал вопрос, неудобно было говорить. Напомни, о чем ты спрашивал?». 

Перед школой (6–7 лет)

Перед школой важно проговорить основные моменты — чтобы ребенок имел общее представление из достоверных источников. В противном случае в школе ему могут наговорить что угодно, и он этому поверит. 

Важно подобрать правильную интонацию, спокойную и уверенную. Не нужно подчеркивать значимость, например «Сейчас я тебе скажу что-то важное, готовься!». Это должен быть просто спокойный разговор, возможно, между делом — на прогулке, за игрой или бытовыми занятиями.  

С детьми этого возраста можно не только говорить о любви, но и добавить немного фактов. Например, вот так можно объяснить ребенку, как появляются дети. 

«У мужчины и женщины есть специальные клетки — как половинки зернышка. Когда они соединяются, зернышко получается целым и начинает расти и развиваться. Получается, что в каждом ребенке одновременно есть частичка обоих родителей — кстати, именно поэтому ты одновременно похож и на маму, и на папу.  

Так вот взрослые люди, когда любят друг друга, могут быть вместе — спать вместе, целоваться, обниматься, быть близки. И настолько близки, что папина половинка семечки попадает маме в животик. Там начинает расти малыш, и, когда приходит время, он появляется на свет. Для этого есть специальные родовые пути». 

Важно подчеркнуть, что это бывает только у взрослых — для того, чтобы сформировался ребенок, есть отдельные специальные органы, которые должны быть достаточно развиты. 

Препубертат (9–11 лет)

Лучше проговорить, как меняется тело в подростковом возрасте, до того, как это начнет происходить. Поводом к разговору могут стать первые изменения: «Ты был младенцем, потом малышом. Теперь из ребенка ты постепенно начинаешь превращаться во взрослого — это небыстро, займет еще несколько лет. У женщин это происходит так, а у мужчин — вот так».

Девочке объясните про менструацию: что это такое и что с этим делать, чтобы она не испугалась. Мальчику — про эрекцию и поллюции. 

Желательно, чтобы с ребенком говорил взрослый его пола: с мальчиком — папа, с девочкой — мама. 

С подростками (12+)

С подростками сложнее — они стесняются и часто не хотят откровенничать. Да и взрослым уже труднее вести разговор. 

Но по большей части подростки уже много чего знают сами. В этом возрасте сместите акцент: говорите об отношениях, уважении и границах — своих и другого, о безопасности. 

Можете спросить: «Что ты знаешь о предохранении, беременности?» Важно донести мысль, что близость имеет смысл, когда между людьми есть любовь и доверие — когда это значимые отношения с человеком, который тебе дорог и о тебе заботится. 

Подберите правильную интонацию — без назидания и поучительства, тревоги и смущения, с уверенностью в своей позиции.

Если сложно говорить 

Можно найти подходящую литературу. Есть книги для разного возраста. Например, для дошкольников — с картинками и простым понятным текстом. 

Купите, посмотрите сначала самостоятельно, потом вместе с ребенком, что-то объясните, если появились вопросы. Можно предложить в книжном вместе выбрать несколько книг по теме. 

Иногда, если родителям сложно говорить, это могут сделать родственники, с которыми близок ребенок. Например, молодые двоюродные братья-сестры, тети или дяди. 

Но в целом хорошая книга предпочтительнее человека, которому сложно дается эта тема. Когда человек нервничает, он может исказить информацию, придать ей ненужную эмоциональную окраску.

А главное в разговоре на такую деликатную тему — не врать, не преувеличивать и не тревожиться. Чем спокойнее вы, тем проще ребенок к этому относится.

Что нужно сказать о границах и безопасности 

В разговоре с ребенком любого возраста очень важна тема границ. 

Главный посыл: это твое тело. Никто не вправе делать то, что тебе неприятно, и ты можешь отказаться в любой момент от того, что тебе не нравится. 

Это важно проговаривать в соответствии с возрастом.

Бывают случаи, когда кто-то из детей приносит видео сексуального характера, и дети это смотрят. Конечно, это вызывает много трудных чувств, и ребенок не всегда может с ними справиться, но и поделиться переживаниями тоже непросто. 

Его беспокойство наверняка как-то проявит себя. Например, ребенок может снова и снова заговаривать на эту тему, пытаться рисовать что-то подобное. Важно это заметить и правильно отреагировать. Например, если вы заметили рисунки подобного содержания, не злитесь и не критикуйте, а попробуйте разобраться, откуда появилась эта тема. 

Пока ребенок растет, мы учим его разным вещам: как говорить нет, заботиться о себе, распоряжаться своим временем. А однажды приходит момент, когда пора учить его обращаться с деньгами. Научить азам финансовой грамотности поможет платежный стикер от Совкомбанка «Халвау». Ребенку он дает возможность самостоятельно распоряжаться деньгами, а родителям — удобно перечислять карманные деньги и контролировать расходы. 

Главное — доверие

Разговоры на некоторые темы — в том числе те, что касаются полового воспитания, — тяжело даются многим родителям. Но база у них одна: доверительные отношения. 

Важно внутреннее ощущение: родителям можно доверять, они не будут стыдить и обесценивать переживания — тогда можно делиться сомнениями и приходить, когда появятся вопросы. 

Другое дело, если же ребенок привык, что его критикуют, обвиняют, позорят при сверстниках или других родственниках, смеются над ним. Когда сталкивается с трудностями или вопросами, он не пойдет к родителям, а, скорее всего, замкнется или будет искать помощь на стороне.