Синдром опустевшего гнезда: как справиться, когда дети покидают дом

Дети выросли и ушли. В доме стало тише, а на душе — тревожнее. Мы разобрали с психологами и коучами, как понять, что вас накрыл синдром покинутого гнезда, как жить вдали от детей и обернуть кризис на пользу.

В этой статье:

1. Что такое синдром пустого гнезда и почему пройти через него — это нормально
2. Для кого характерен синдром опустевшего гнезда
3. Как справиться: проверенные подходы и практики
4. Что делать, если под удар попали супружеские отношения
5. Как подстелить соломку

Семь лет назад мой семнадцатилетний сын решил, что будет учиться в другом городе. Он сдал экзамены и уехал. Отпускать ребенка всегда трудно, а первенца особенно.

Со мной осталась дочь-четвероклассница. Заботы о ней заслоняли пустоту и тревогу за сына. Сейчас дочь в выпускном классе. Я знаю: она рассматривает не только местные вузы. И готовлю себя к ее отъезду.

Что такое синдром пустого гнезда и почему пройти через него — это нормально

Когда ребенок уезжает — в другой город, в другой дом, во взрослую жизнь — все становится не так. Можно поспать подольше, ведь в школу не провожать, но просыпаешься без будильника. Холодильник не пустеет стремительно. Стиральную машину включаешь реже. Не звучит вечное: «Маам, где мои носки?» Вроде забот меньше, живи да радуйся, а не получается. Ждешь — звонка, сообщения, приезда.

Это и есть синдром пустого гнезда: состояние, когда вместе с детьми из жизни уходит ритм, наполненность, смысл. Оно возникает не в момент прощания на перроне. Оно приходит позже, когда понимаешь, что много лет был первым министром по делам детства, психологом, логистом, кризисным менеджером — а теперь прекрасно обходятся без тебя. И взросление ребенка осознаешь не как твое родительское достижение, а как утрату.

Некогда желанная тишина в квартире уже не передышка, а одиночество. Приходят обиды, тоска, апатия. Мучает бессонница, постоянная усталость. Настроение на нуле, ни к чему не лежит душа.

С такой проблемой сталкиваются все семьи с детьми. Это не аномалия, не слабость — закономерный этап. Когда родился ребенок, вы тоже меняли привычки и учились жить с малышом. Теперь он вырос, и нужно адаптироваться к его уходу из дома.

Если все сделать правильно, этот этап откроет «второе дыхание». Но для некоторых синдром пустого гнезда становится кризисной точкой.

Для кого характерен синдром опустевшего гнезда

В 1960-х американские психиатры приписывали это состояние матерям, чьи интересы ограничивались семьей. Тогда оно казалось «женской темой». Сегодня известно: синдром опустевшего гнезда могут переживать мать, отец, бабушка, старший брат — все, кто был близок с улетевшим «птенцом».

Больше всего рискуют почувствовать пустоту:

• матери-одиночки, для которых ребенок был центром жизни, а также неработающие мамы;
• семьи с единственным ребенком;
• родители с тревожным и депрессивным складом характера;
• семьи, которые дети покинули не в молодые годы, а позже.

Как справиться: проверенные подходы и практики

Если накрыл синдром опустевшего гнезда, перетерпеть не получится.

Ника Болзан советует начать с трех шагов:

1. Понять и принять причины кризиса — разберитесь, почему он возник, как распределяли роли в семье, что упустили.
2. Признайте перемены — ребенок вырос, ему пора идти дальше.
3. Смените фокус — займитесь собой и партнером. Возвращение к себе — не эгоизм, а восстановление целостности личности.

Не обесценивайте свои чувства. Печаль, растерянность, одиночество, даже злость на детей — это нормально. Не вините себя за эмоции. 

«На одной из консультаций женщина сказала: "Мне стыдно, но я злюсь, что дочь счастлива без меня". И мы начали с того, что злиться — это не значит не любить. Это просто боль», — говорит психолог Ника Болзан.

Сосредоточьтесь на себе: тело, желания, интересы

Наверняка есть то, чем вы давно хотели заняться, но откладывали. Записаться на танцы? Выучить китайский? Начать рисовать? Освоить йогу? Может быть, печь бенто-торты? Пойти на курсы фотографии? Увидеть Байкал? Вытащите свои отложенные мечты.

Лерона Наринская применяет практику «внутреннего зеркала» — сложные жизненные ситуации показывают важное о нас, наши страхи, зажимы.

«На консультацию пришла красивая, успешная женщина. Ее дочь недавно уехала в другой город. “Я чувствую себя невидимкой, перестала быть нужной”, — сказала дама. Важно было показать: она не человек, выполняющий отдельные функции (мать, жена, сотрудник), а цельная личность. Через пару месяцев она записалась на курсы флористики, обновила гардероб. А главное — позволила себе быть собой, а не ждать звонка от дочери. 

Я говорю клиентам: бесполезно пытаться изменить других, надо работать со своим внутренним миром, с отношением к окружающим. Тогда придут и внешние перемены», — рассказала Наринская.

Перестройте отношения с детьми

Не пытайтесь «возвратить как было». Это путь в обиду. Дружите по-взрослому: уважайте границы, не навязывайте свое мнение.

Не вздумайте удерживать детей в семье под предлогом заботы и стремления помочь. Не манипулируйте чувством вины. Ничего хорошего из этого не выйдет. Можно напрочь испортить отношения или получить инфантильное великовозрастное чадо, которое будет полностью зависеть от вас. Честно — вам это надо?

Лучше установите новые правила, введите семейные традиции. Например, договоритесь, что сын или дочь будут звонить вам по воскресеньям в 12 часов дня. Путешествуйте вместе. Если живете неподалеку, устраивайте совместные прогулки, обеды, ходите на выставки, фестивали.

Когда родятся внуки, наступит новый виток отношений.

Что делать, если под удар попали супружеские отношения

Дом опустел, и вылезли накопившиеся обиды. Ребенок, который связывал, — далеко. Вдруг оказывается, что человек рядом стал неинтересен, а то и чужим.

Вот что помогает:

• Освежите партнерство

Ольга Войнова предлагает простую практику — «свидания заново»: «Регулярно, например раз в неделю, выделяйте время только друг для друга, как было в период ухаживаний. Попробуйте новые виды досуга (танцы, музеи), делайте маленькие подарки и сюрпризы. Главное, не откладывать “на потом”, не считать это неважным и не обсуждать на свидании детей или бытовые проблемы».

Верните телесность. Сблизиться помогают прикосновения, легкие объятия, чмоканье в щеку при встрече. 

• Открыто обсуждайте перемены

Если отношения стали холоднее — не молчите. Спокойно обговорите:

1. Что каждый из вас чувствует.
2. Что в вас изменилось.
3. Что вы хотите вернуть или создать заново.

«Пустое гнездо» как лакмусовая бумажка — вскрывает старые конфликты, показывает, где тонко. Но и помогает увидеть проблему. Это шанс перезапустить отношения. 

• Ищите общие точки роста

Якорем может стать совместное увлечение: садоводство, танцы, спорт, кино, путешествия, настольные игры.

Халва поможет разнообразить досуг. Если нужно купить материалы для творчества, удочку, чтобы пойти на рыбалку, или палатку для отдыха на природе — откройте онлайн-копилку.

Не замыкайтесь в своей проблеме. Поговорите с тем, кто прошел через похожие ситуации. Возможно, они расскажут, что, вырастив ребенка, будто вернулись в молодые годы. Гнездо опустело, но крылья-то остались. 

Как подстелить соломку

Синдром опустевшего гнезда — предсказуемый этап, к которому можно и нужно готовиться.

Что делать до ухода детей:

• Работайте над отношениями в паре. Будьте внимательны друг к другу, сохраняйте близость.
• Оставляйте место для себя. Личное хобби, работа, друзья — часть вашей устойчивости.
• Разговаривайте с детьми про будущее. Не стройте иллюзий, что они останутся с вами навсегда.
• Стройте планы на «потом». Подумайте, как будете дальше жить. Хобби, путешествия, спорт, переезд? Пишите список!

Когда родительство становится главной ролью, синдром пустого гнезда будет болезненным. Но если жить насыщенно, ярко, разнообразно, перемены переживать проще.