Игра в «Да, но»: почему я больше не спорю и не даю советов

Когда-то я была человеком открытым и вовлеченным. Охотно поддерживала разговоры о том, как собеседнику улучшить жизнь. Рассказывала о своем опыте и пыталась подсказать, что можно сделать, чтобы ситуация действительно улучшилась.

Но со временем завязала. Не потому, что стала очень мудрой или непробиваемо спокойной. Просто я больше не хочу участвовать в чужих играх — и пытаться помочь там, где помощь на самом деле не нужна.

Кое-что об играх и людях 

Почему я говорю про «игры» — когда речь идет вроде бы об обычных разговорах? 

Потому что любой разговор, любое человеческое взаимодействие — своего рода игра. Такую концепцию создал в 1960-х годах психиатр и психотерапевт Эрик Берн. Его книга «Игры, в которые играют люди» рассказывает о типичных сценариях общения — играх, которые люди разыгрывают в повседневной жизни.

В понимании Берна игра — это скрытый, часто бессознательный сценарий общения, в котором люди действуют в рамках привычных ролей (например, Жертва, Преследователь, Спасатель), добиваясь психологической выгоды (внимания, подтверждения своей роли, эмоциональной разрядки).

Теория несколько архаичная, но она помогает распознать неосознанные шаблоны общения и выйти из них, чтобы строить более честные и эффективные отношения. Поэтому ее используют в психотерапии, коучинге, бизнесе. 

Но и в обычной жизни она тоже полезна: зная типичные сценарии, можно заметить, когда вас в них вовлекают, — и выйти из игры.

«Да, но» — что это за игра

Игра «Да, но…» — одна из самых известных в классификации Берна. 

Вот в чем ее суть: один человек (игрок) жалуется на проблему и просит совета. Собеседник предлагает решение. Игрок говорит (или подразумевает): «Да, но...» — и объясняет, почему это не сработает. 

Почему игрок это делает? Потому что неосознанно стремится не к решению проблемы. Он хочет подтвердить свое убеждение: «мне не помогут», «все бесполезно», «я буду продолжать жить по-старому». 

Таким образом он может: 

• получить внимание,
• укрепиться в роли жертвы,
• избежать ответственности за реальные изменения.

Собеседник — просто невольный участник игры. Все его идеи и советы никогда не пригодятся. 

Как распознать игрока

У меня есть знакомые — друзья, родственники, коллеги, неважно, такие есть у всех — которые очень хотели бы что-нибудь в своей жизни изменить, но как-то все не ладится. 

Разговоры с ними происходят всегда одинаково:

— Поздно ложусь, не высыпаюсь, сил нет.  
— Ну так значит, надо что-то менять?
— Пыталась, не получается.
— Попробуй пораньше ложиться спать.
— Да, но я не засыпаю. Лежу, смотрю в телефон.
— Откладывай телефон за пару часов до сна.
— Да, но вдруг там что-то важное!
— Поставь звуковой сигнал на важные контакты и замьють остальные.
— Да, но я все равно не усну рано, я же утром долго спала и выспалась.
— Попробуй пару дней просыпаться пораньше, тогда к вечеру будешь уставать как надо.
— Да, но я тогда вечером буду вареная.

И это, конечно, не завершение беседы: разговор может продолжаться до тех пор, пока собеседнику не надоест предлагать. А когда надоест, игрок останется в убеждении, что его проблема нерешаема. Значит, можно ничего не делать.

Тема разговора может быть любой: хочу похудеть, но здоровья не хватает для спорта, невозможно отказаться от сладкого, правильное питание слишком дорогое. 

Хочу поменять работу, но на рынке кризис, у меня недостаточно квалификации, зарплаты на испытательном маленькие, а вдруг я не придусь ко двору на новом месте. 

Хочу начать бизнес, развестись, завести собаку… Но на самом деле не хочу, помогите мне в этом убедиться!

Кого возьмут в игру

Если вы стремитесь помогать людям, когда-то успешно преодолели трудности, о которых они рассуждают, не умеете решительно прерывать разговор, идущий в никуда, — вы потенциальная жертва для таких игроков. 

Или можете ею стать, если в вашей жизни случится что-то, чего они тоже хотели бы, но на самом деле не готовы к переменам.

Со мной такое произошло, когда я за пару лет похудела на 20 кг. Оздоровила рацион, занялась спортом — и спокойно, без страданий, диет и волшебных таблеток, сбросила вес до нормального. 

О-о-о, каким популярным собеседником на тему похудения я стала среди дальних и ближних знакомых! 

Все хотели убедить себя, что мой случай — счастливое стечение обстоятельств, а им мой путь совершенно не подходит и никакой пользы не принесет. 

Я же, в свою очередь, была настолько довольна результатами и так хорошо осознала логические шаги и взаимосвязи в процессе налаживания своего ЗОЖа, что готова была делиться опытом. 

Поэтому трагическую бессмысленность разговоров осознала не сразу. А только после третьего или четвертого собеседника с «да, но как же я откажусь от сахара, а чем тогда себя радовать» и «да, но у меня колени ноют по вечерам, какой мне там спорт».

Почему играть не нужно

Уже после того, как я осмыслила происходящее, потребовалось время, чтобы отказаться в нем участвовать. 

Потому что это ведь как происходит: ты сперва вовлекаешься в разговор, а уже потом замечаешь постоянные «Да, но». 

Если прямо сказать «все, я не играю» — игрок обидится. Он же вовсе необязательно сам-то осознает, чем занят. С его точки зрения он действительно хотел бы похудеть, поменять работу и наладить режим дня. Просто пока не нашлось такого способа, который ему помог бы. Вот и в этот раз тоже не нашлось.

Ну ладно, в конце концов, делать что-то или не делать — его решение, ему с этим жить. Казалось бы, можно и поболтать впустую, раз ему это важно.

Однако стоит помнить: для вынужденного партнера по игре этот процесс довольно неприятен — и даже вредоносен. 

Давая советы, которым не последуют, придумывая решения, которые не пригодятся, сталкиваясь с новыми и новыми возражениями, вы:

• тратите силы и время впустую;
• устаете;
• раздражаетесь; 
• ощущаете бессилие, когда ваши старания пропадают втуне.

И — вишенка на торте — в итоге вы можете оказаться для игрока «виноватым» в любом случае. Если не вовлеклись в процесс воображаемого решения его проблемы — вы черствый, равнодушный человек. Если ничем не помогли — плохие, значит, у вас советы. 

Так что же делать

Прежде всего — дайте себе разрешение не быть спасателем и помощником всем подряд. Помните: это не равнодушие, это личные границы. Вам нужно жить свою жизнь, вы не можете и не обязаны налаживать чужие. Особенно через сопротивление.

Учитесь распознавать модель поведения: несколько «да, но» подряд — тревожный звоночек, даже если возражения собеседника звучат вполне искренне. 

Спросите: «Ты хочешь получить совет или просто выговориться?»

Мягко заявите об отказе от участия: «Мне кажется, ты не настроен решать это сейчас. Давай вернемся к этой теме, если что-то поменяется». 

И помните: бессмысленно объяснять игрокам, почему их модель поведения — бесплодная игра. Они вряд ли поймут, но с гарантией обидятся. 

Так что ссориться незачем — но и играть в их игры вы не обязаны. 

Я, прямо скажем, человек не слишком приятный в общении — поэтому обходных маневров не использовала. Когда замечала постоянные «да, но», быстро говорила: «да, пожалуй, ты прав, ничего не выйдет». В конце концов, человеку ведь именно это и нужно было, верно?

Что характерно, тактика принесла плоды: со мной в эти игры играть перестали. Потому что игрокам не нужно быстрое подтверждение их «правоты». Им хочется выслушать все аргументы, отвергнуть их и заново выстрадать осознание того, что их случай совершенно безнадежен. 

Но я больше не трачу время на споры и на советы, которые никто не будет слушать. В игре «Да, но» нет победителей. Есть только один игрок — и один статист, чья задача — подавать реплики.

Я не статист. Играйте без меня.