Типы привязанности в отношениях: надежная, тревожная, избегающая

Люди по-разному строят личные отношения: одни легко доверяют партнеру, другие постоянно сомневаются, третьи предпочитают держать дистанцию. Эти модели поведения в психологии называют типами привязанности в отношениях. Они формируются в детстве, но влияют на нашу взрослую жизнь.

Разберемся, какими они бывают, как проявляются в отношениях и можно ли их изменить.

В этой статье: 

1. Теория привязанности: почему важно, как о ребенке заботились родители 
2. Виды привязанности 
3. Как изменить тип привязанности партнера 
4. Как работать над собой 

Теория привязанности: почему важно, как о ребенке заботились родители 

Теорию привязанности разработал британский психолог Джон Боулби в середине XX века. Он изучал, как дети взаимодействуют с родителями, и заметил: если ребенок уверен, что мама поддержит его в трудной ситуации, он чувствует себя безопасно и свободно исследует мир. 

В роли значимого взрослого может быть не только мама, но и папа или другой близкий человек, с которым у ребенка складываются теплые, поддерживающие отношения. 

Гордон Ньюфелд, последователь Боулби, говорил, что развитие начинается из точки покоя. Чтобы ребенок познавал мир и нарабатывал новые навыки, важно, чтобы он чувствовал себя спокойно и уверенно — знал, что он получит поддержку и что ему есть к кому прийти с разбитой коленкой или шишкой на лбу.

Если же родители игнорируют его потребности или ведут себя непредсказуемо — сегодня пожалеют и приголубят, а завтра скажут, что сам виноват и «Не мешайся под ногами!», — то у ребенка формируется тревожная или избегающая привязанность.

Виды привязанности 

Тип привязанности, сложившийся в отношениях ребенка и родителей, во многом определяет и взрослые отношения. Причем не только романтические — с мужчинами или женщинами, но и с друзьями, коллегами, начальством и так далее. 

Надежная привязанность: «Я доверяю, но не завишу»

Ее также называют расслабленно-вовлеченным типом привязанности. Люди, склонные к такому типу, чувствуют себя комфортно в открытых и доверительных отношениях. Они легко идут на контакт и сближаются, но при этом не теряют свои личные границы и уважают границы другого человека. 

Они ценят близость, но не боятся одиночества. Открыто говорят о своих чувствах и потребностях, готовы выслушать и принять во внимание потребности другого человека. 

Спокойно переживают конфликты. Ссора для них — не трагедия, а неизбежная и даже нормальная часть хороших, здоровых отношений. 

• Откуда берется

Такой стиль формируется, когда родители в детстве поддерживали ребенка, адекватно реагировали на его потребности и давали ощущение безопасности.

• Пример

Алексей и Марина встречаются год. Марина часто ездит в командировки. Алексей работает из дома и спокойно относится к Марининым отлучкам. Он не устраивает скандалов, с радостью встречает и провожает, а в ее отсутствие спокойно занимается своими делами. Если возникает недопонимание, они обсуждают проблему, не переходя на личности.

Готовность договариваться и слышать друг друга — важный компонент здоровых и доверительных отношений, так же как стремление поддержать и порадовать партнера — не дожидаясь специального повода или круглой даты. 

Халва поможет реализовать любые планы. Посиделки в уютном ресторане, в который вы заглянули по пути, маленькое спонтанное путешествие или подарок, о котором партнер давно мечтал, — радуйте близких чаще, создавайте теплые моменты и приятные воспоминания.

Тревожная привязанность: «Ты точно меня любишь?»

Люди с тревожной привязанностью часто беспокоятся об отношениях. Они постоянно ищут подтверждения любви, боятся, что партнер их бросит, даже без повода. Это может оборачиваться ревностью и навязчивостью. 

Они легко отказываются от своих интересов, пытаясь угодить другому. 

• Откуда берется

Так бывает, если в детстве родители вели себя непредсказуемо: то ласкали, то игнорировали. Ребенок не понимал, когда получит поддержку, а когда щелчок по носу, и во взрослом возрасте продолжает цепляться за партнера, изводя его частыми звонками, сообщениями и требованиями подтвердить любовь и расположение. 

• Пример

Анна пишет парню по 10 сообщений в день, а если он не отвечает час, волнуется: «Он меня разлюбил. Он встретил другую и они смеются надо мной!»

После ссоры она извиняется, даже если не виновата, лишь бы помириться.

Избегающая привязанность: «Мне лучше одному»

Такие люди ценят независимость больше близости. Они любят использовать как слоган собственной жизни слова Омара Хайяма «Лучше будь один, чем вместе с кем попало». А то, что до сих пор им не попался достаточно хороший человек, они не виноваты — так складывается жизнь. 

Парадоксально, но люди с избегающей привязанностью вовсе не обязательно одиночки. Они могут создать семью, но и внутри нее будут держать дистанцию. 

• Откуда берется

Если родители игнорировали эмоциональные потребности ребенка («Не реви!», «Разбирайся сам»), он привыкает полагаться только на себя. Во взрослом возрасте это вызывает сложности с выстраиванием теплых близких отношений. 

Такие люди держат дистанцию с окружающими, даже если общаются с ними часто и помногу. Они не любят говорить о чувствах, считают это слабостью. Часто выбирают работу или хобби вместо эмоциональной близости.

• Пример

Сергей встречается с девушкой, но избегает обсуждения планов. Максимум, о чем он готов говорить, — отпуск в конце месяца, а с темы свадьбы или будущих детей всегда аккуратно съезжает. 

Когда девушка предлагает съехаться, он отвечает, что еще рано. Если отношения становятся слишком близкими, он находит повод для разрыва — с предыдущей девушкой он расстался спустя десять лет отношений.

Дезорганизованная привязанность: «Любовь пугает»

Некоторые люди в отношениях ведут себя противоречиво: то стремятся к близости, то резко отталкивают партнера. Они могут одновременно хотеть любви и бояться ее. Это дезорганизованный тип привязанности — самый противоречивый, сложный и травматичный стиль отношений.

• Откуда берется

В детстве ребенок воспринимал родителей одновременно как источник безопасности и угрозы. Например, мама могла то ласкать и успокаивать малыша, то в такой же ситуации кричать и даже применять физическое наказание. 

Получая противоречивые сигналы от близкого взрослого, ребенок не может выработать единую стратегию поведения с родителями. У него не складывается ни надежной (нет уверенности в поддержке взрослого), ни избегающей или тревожной привязанности (реакции взрослых противоречивы, непредсказуемы и не зависят от поведения ребенка). Вместо этого — дезориентация, запутанность в отношениях и страх близости.

Часто взрослые, выросшие из таких детей, хотят любви, но боятся ее. Могут мечтать о крепких отношениях, но как только партнер проявляет искренние чувства, пугаются и дистанцируются. Оборотная сторона — «застревание» в токсичных отношениях. Из-за страха одиночества люди терпят абьюз, но при этом не решаются уйти.

Реакции человека с дезорганизованной привязанностью непредсказуемы: в момент конфликта он может впадать в ступор, агрессию или полностью уходить в себя. Ему трудно регулировать эмоции. Резкие перепады настроения, вспышки гнева или полная апатия — частые спутники этого вида привязанности.

• Пример из жизни

Алина встречается с парнем уже год, но до сих пор не может расслабиться. Когда он проявляет заботу, она думает: «Наверное, он что-то натворил и чувствует себя виноватым». Если он вдруг не отвечает на сообщение, ее охватывает паника, и она пишет ему гневные сообщения. Но как только он звонит и спрашивает, что случилось, Алина резко отстраняется: «Все нормально, просто не могла дозвониться».

Как изменить тип привязанности партнера 

Слово — эксперту. 

Как работать над собой 

Итак, можно ли изменить тип привязанности? Да, но это требует работы. Вот что советуют психологи.

1. Осознайте свойственный вам тип. Понаблюдайте, как ведете себя в отношениях: доверяете ли партнеру, боитесь ли потерять его, избегаете ли сближения?
2. Проработайте травмы прошлого, чтобы научиться выстраивать здоровые отношения в настоящем. Обратитесь к психотерапевту или психологу, работающему по принципам КПТ. 
3. Старайтесь, чтобы рядом было больше надежных людей, формируйте безопасные отношения. Окружайте себя людьми, которые не манипулируют, не нарушают границы и дают ощущение стабильности. Тревожным людям полезно быть с теми, кто дарит уверенность; избегающим — с теми, кто уважает их границы, но не дает дистанцироваться.
4. Наблюдайте за своими чувствами и учитесь контролировать себя. Полезно отслеживать моменты, когда включается страх или агрессия, и разбираться, откуда они берутся. Действительно ли ситуация здесь и сейчас представляет опасность и требует именно такой реакции или включился привычный паттерн поведения? 
5. Практикуйте методы эмоциональной регуляции. Медитация, дыхательные техники, ведение дневника чувств — все, что помогает не «взрываться» и не «замыкаться» в стрессовых ситуациях.
6. Вырабатывайте новые, здоровые привычки. Например, тревожным можно учиться не требовать подтверждений любви, а избегающим — постепенно открываться. Скорее всего, это несвойственно вам и потребует сознательных усилий, но результат того стоит. 

Тип привязанности — не приговор. В любых отношениях главное — понимать себя, свои потребности и точки роста и сознательно менять то, что не устраивает. А вот ждать, когда все само исправится, или искать решения в другом человеке — неработающие стратегии.