Избегающий тип привязанности: как распознать и преодолеть страх близости

Сильные, независимые и самодостаточные. Или холодные, отстраненные и не способные строить по-настоящему глубокие отношения? Разбираемся, кто такие люди с избегающим типом привязанности и что делать, если это вы или ваш любимый человек.

В этой статье:

1. Главное об избегающем типе привязанности
2. Как такой человек ведет себя в конкретных жизненных ситуациях
3. Как проявляется избегающий тип привязанности у женщин и мужчин
4. Если это вы
5. Как выстраивать отношения с таким человеком и стоит ли связываться

Избегает привязанности… На первый взгляд кажется, что такая черта и крепкие здоровые отношения — вещи несовместимые. Но это не так. Важно понять, откуда растут корни такого поведения у вас или у близкого человека. Тогда есть все шансы сделать союз комфортным для обоих.

Об особенностях людей с избегающим типом привязанности и о том, какие отношения с ними возможны, я поговорила с Надеждой Мариани, клиническим психологом и автором канала «Ментальный велнес».

Главное об избегающем типе привязанности

Привязанность — это одна из базовых потребностей человека с самого рождения. Ребенку важно ощущать близость и эмоциональную связь со значимым взрослым — мамой, папой или другим родным человеком, который больше всего времени проводит рядом.

То, как эта потребность закрывается в раннем детстве, определяет наш тип привязанности. Он формируется в первые годы жизни и влияет на романтические и дружеские отношения, которые мы строим, когда вырастаем.

Все это принципы теории привязанности — психологической модели, у истоков которой стоят английский психиатр Джон Боулби и американо-канадский психолог Мэри Эйнсворт.

Теория выделяет три типа привязанности:

1. Надежный. Люди получали достаточно тепла и внимания в раннем детстве. В итоге во взрослой жизни с одной стороны не боятся близких отношений, а с другой — не цепляются за партнера, лишь бы не остаться в одиночестве.
2. Тревожный. Такие личности чувствуют себя нужными, только когда находятся в отношениях, всеми силами стараются угодить партнеру и постоянно переживают, что их бросят.
3. Избегающий. Они держат на расстоянии даже жену или мужа, не любят проявлять чувства, не ждут поддержки и привыкли рассчитывать только на себя.

Как формируется 

Избегающий тип привязанности может развиться у ребенка, которому не хватает заботы и эмоционального отклика от значимого взрослого. Например, так происходит, если:

• ребенка мало берут на руки, редко гладят и обнимают;
• тот, кто растит малыша, ведет себя переменчиво — то проявляет участие, то отстраняется;
• родители демонстрируют эмоциональную сухость, не умеют выражать свои чувства или считают их слабостью и с ранних лет стремятся воспитать «сильную» личность.

Когда ребенок растет в такой атмосфере, он привыкает обходиться без эмоциональной поддержки взрослого с ранних лет. В итоге стремится к независимости и внешне становится равнодушным к проявлению чувств.

Как понять, что у человека избегающий тип

Собрала чек-лист особенностей поведения и привычек, которые характерны для людей такого типа:

• не хотят делиться мыслями, чувствами, переживаниями — информацию приходится вытягивать из человека тисками, и все равно не получается;
• доводят независимость до крайности — редко просят о помощи и полагаются только на себя;
• не доверяют окружающим;
• между карьерой и отношениями без колебаний выберут первое;
• краткосрочные связи без обязательств или на одну ночь для них привлекательнее долгих отношений;
• скупо проявляют эмоции, кажутся равнодушными и отстраненными;
• агрессивно реагируют на попытки сблизиться — воспринимают как посягательство на свободу;
• не хотят посвящать партнера в свои дела, редко рассказывают о планах;
• не позволяют себя контролировать;
• устанавливают свои правила и границы в отношениях, плохо понимают чувства других и не считаются с потребностями партнера.

Если вы узнали в этих пунктах себя или близкого человека — скорее всего, у вас или у него избегающий тип привязанности.

Три проявления одного типа

Психологи разделяют избегающую привязанность на три подвида:

1. Расслабленно-избегающий. Такие люди легко заводят романы и безболезненно их разрывают. Влюбляются, а потом остывают и уходят. Отсутствие постоянного партнера компенсируют поддержкой от родных.
2. Избегающе-отвергающий. Это абсолютные одиночки. Скрытны, эгоистичны и самовлюбленны. От себя в восторге, а ко всем остальным относятся с недоверием и пренебрежением. Если заводят отношения, максимально контролируют партнера, не подпускают к себе, быстро устают от общения и дистанцируются.
3. Тревожно-избегающий. Самый противоречивый тип привязанности. Такие люди «сидят» на эмоциональных качелях. С одной стороны боятся близости, а с другой нуждаются в ней. То жаждут одиночества и отталкивают партнера, то переживают, что их бросят. Ревнуют и не доверяют, потому что боятся потерять контроль и оказаться ненужными.

Как такой человек ведет себя в конкретных жизненных ситуациях

Разберемся, как проявляется избегающий тип привязанности в дружбе, любви, рабочих отношениях и конфликтах.

При знакомстве

Хотя такие личности не стремятся к близости, в глазах окружающих они выглядят привлекательно, особенно на первых этапах знакомства. Людям хочется разгадать их секрет и пробить «неприступную стену».

В рабочем коллективе

Принцип «избегай близких связей» распространяется и на рабочие отношения.

В дружбе

Пропасть и не отвечать на звонки и сообщения друзей в течение нескольких дней — нормальная ситуация для человека с таким типом. Он не пускает друзей дальше определенных рамок, из-за чего даже самые близкие могут чувствовать, что вкладывают в отношения в разы больше, чем получают взамен.

Человек с тревожно-избегающим типом привязанности ждет от других постоянных доказательств дружбы, иначе обижается и предъявляет претензии.

На этапе ухаживаний

Если вы пытаетесь завоевать избегающую личность, напористость, яркие признания и частые приглашения на свидания могут только оттолкнуть.

При конфликтах

Громко выяснять отношения и доказывать свою правоту такие личности, как правило, не будут. Вести конструктивный диалог и искать компромиссы — тоже. От конфликтов они предпочитают убегать.

В длительных отношениях и браке

Разобрали с экспертом ключевые проблемы, которые актуальны для серьезных романтических отношений с избегающим типом. Надежда Мариани выделила такие:

1. Разная глубина чувств. Это когда один из партнеров хочет сблизиться и открыто общаться, а другой постоянно стремится сохранить дистанцию. В итоге у первого возникает глубокое ощущение разочарования.
2. Неспособность или нежелание обсуждать проблемы и конфликты. Из-за этого ссоры на одни и те же темы повторяются вновь и вновь. А партнер чувствует себя беспомощным.
3. Обход разговоров о будущем и длительных обязательствах, например о браке, совместных финансах или детях. В итоге растет напряжение и возникает чувство, что отношения лишены перспективы.
4. Эмоциональная отстраненность в повседневных ситуациях. Такой личности трудно проявлять заботу и участие, когда партнер чем-то расстроен или переживает стресс. И если для человека важна поддержка, он будет чувствовать себя брошенным и одиноким.

Избегающая личность не воспринимает отдаление партнера как проблему и обычно ничего не предпринимает, чтобы исправить ситуацию. В итоге нередко пропасть между супругами разрастается все сильнее, и тот, для кого близость критически необходима, рано или поздно уходит.

А еще избегающие личности часто выбирают формат отношений, который меньше «покушается» на их свободу, например гостевой брак или раздельный семейный бюджет.

Избегающий тип и измены

Склонность к изменам не зависит напрямую от типа привязанности.

Как проявляется избегающий тип привязанности у женщин и мужчин

Оба пола обычно не стремятся к обязательствам. Мужчины не торопятся делать предложение и заводить детей. Могут даже порвать отношения, когда речь зайдет об этом.

Женщины предпочитают короткие романы. А при длительных отношениях часто отказывают избраннику, когда он зовет замуж, и говорят, что еще не готовы.

Если это вы

Люди с избегающим типом могут преодолеть страх близости и строить глубокие, крепкие и теплые отношения. Первый шаг для этого — научиться понимать себя и принимать свои особенности. А дальше постепенно и бережно работать над собой.

Вот что советует Надежда Мариани:

1. Поймите, что ваше стремление к эмоциональной дистанции — это защитная реакция. Она сформировалась еще в детстве, когда близость могла восприниматься как угроза и вызывала боль. Этот страх стал привычкой, и задача сейчас — постепенно освободиться от него, чтобы построить гармоничные отношения.
2. Научитесь осознавать собственные переживания и потребности, а не подавлять их. Попробуйте записывать мысли и чувства, особенно в моменты, когда возникает страх близости. Так вы поймете, что именно вызывает тревогу.
3. В общении с партнером медленно расширяйте зону комфорта. Например, больше делитесь своими мыслями или переживаниями, хотя бы в общих чертах. Начните с чего-то простого и не сильно личного, чтобы привыкнуть к открытому общению. Постепенно вы увидите: делиться тем, что внутри, можно безопасно.
4. Развивайте эмпатию, чтобы лучше понимать чувства и потребности другого человека. С таким навыком легче воспринимать близость как нормальное взаимодействие, а не как угрозу.

Если страх близости мешает строить отношения или разрушает брак и решить проблему самостоятельно не получается, обратитесь к профессионалу. Психотерапия поможет глубже понять свои защитные реакции и научиться справляться с ними. Найти подходящего специалиста можно среди партнеров Халвы.

Как выстраивать отношения с таким человеком и стоит ли связываться

Быть в отношениях с избегающей личностью непросто. Но если учитывать особенности человека и запастись терпением, построить союз, в котором хорошо обоим, реально. Вот какие рекомендации дает эксперт.

Избегающая привязанность — это не крест на отношениях, а особенность, которую можно корректировать. Люди с ней открываются с трудом и далеко не сразу, но на действительно глубокую эмоциональную связь они способны.