Кто такие сиблинги и как правильно выстроить между ними отношения

Отношения между братьями и сестрами могут быть источником поддержки и дружбы. А могут стать минным полем соперничества и конфликтов. 

Расскажем, кто такие сиблинги и как правильно выстраивать отношения между ними. Чтобы не разбирать каждый день ссоры, кто взял чей тапок и почему опять все самое вкусное досталось другому.

В этой статье:

1. Кто такие сиблинги
2. Как развиваются сиблинговые отношения
3. Что такое сиблинговая позиция
4. Почему сиблинги конфликтуют
5. Как снизить конфликты между детьми: 7 стратегий
6. Когда обращаться к психологу
7. Частые вопросы

Кто такие сиблинги

Сиблинги (от англ. siblings) — это термин в психологии и социологии, который обозначает братьев и сестер. Двое братьев, две сестры или брат с сестрой — все они сиблинги друг для друга.

Как развиваются сиблинговые отношения

Динамика отношений между детьми в семье меняется с возрастом.

Рождение младшего: испытание для старшего

Старший ребенок переживает кризис идентичности: из «центра вселенной» он превращается в «старшего брата/сестру». Типичные реакции: регресс, то есть он начинает вести себя как младший, агрессия или отстраненность.

Что помогает: подготовьте ребенка заранее. После рождения младшего дайте ему особые «привилегии старшего». 

Важно проводить время наедине с каждым ребенком — хотя бы по 10 минут в день.

Дошкольный период: борьба за территорию

Дети учатся взаимодействовать, но еще не готовы к осознанным компромиссам. Конфликты из-за игрушек, пространства, внимания родителей — ежедневная реальность.

Что помогает: не стремитесь быть постоянным судьей. Часто достаточно просто констатировать: «Я вижу, вы оба хотите эту машинку», а затем помочь им самим найти решение: «Как мы можем решить эту проблему, чтобы вам обоим было хорошо?»

Школьный возраст: социальное сравнение

Дети начинают осознавать свое место в семье и мире, а затем сравнивать: «А ему купили более дорогой велосипед!», «Ей разрешают больше, потому что она старше!»

Что помогает: подчеркивайте уникальность каждого ребенка. Не сравнивайте — даже в лучшую сторону. Говорить «Посмотри, как аккуратно делает уроки твоя сестра!» нельзя, лучше каждого похвалить за конкретные достижения.

Подростковый возраст: сепарация и переоценка

Подростки отделяются от семьи, и сиблинговые отношения часто отходят на второй план. Но в этот период они могут их переосмыслить: «надоедливый младший» может превратиться в близкого человека, который понимает тебя лучше сверстников.

Что помогает: уважайте личное пространство каждого. Не навязывайте общение, но создавайте ситуации, где они могут взаимодействовать как равные: семейные поездки, совместные проекты.

Во взрослой жизни отношения или трансформируются в осознанную дружбу, или остаются формальными в зависимости от опыта, полученного в детстве.

Что такое сиблинговая позиция

Сиблинговая позиция — это очередность по рождению. Но это не просто порядковый номер, а особенная психологическая «ниша» или роль, которая формируется во взаимодействии с родителями и другими детьми в семье.

Рассмотрим ключевые позиции.

Старший (первый) ребенок

Что характерно:

• особенности: какое-то время был «единственным», затем его «сверг» с трона следующий ребенок. Часто родители возлагают на него больше ответственности;
• возможные черты: лидерские качества, ответственность, стремление к достижениям, иногда авторитарность или тревожность.

Средний ребенок

Что характерно:

• особенности: часто чувствует себя «зажатым» между успехами старшего и вниманием к младшему. Вынужден искать свою область, чтобы самоутвердиться;
• возможные черты: дипломатичность, развитые социальные навыки, умение договариваться, чувство справедливости. Может бороться за внимание или, наоборот, стать независимым.

Младший ребенок

Что характерно:

• особенности: на него направлено все внимание родителей и старших сиблингов;
• возможные черты: общительность, легкость, склонность к риску и творчеству, ощущение, что ему «все можно». Иногда может оставаться в роли «малыша» или, наоборот, быть очень амбициозным, чтобы догнать старших.

Близнецы (двойняшки)

Особый случай — могут делить роли (например, кто-то более ответственный, другой — более общительный) или формировать очень тесную, почти симбиотическую связь.

Почему сиблинги конфликтуют

Конфликты между детьми в семье — естественная часть развития. Но за обычными спорами из-за игрушек или внимания родителей часто стоят более глубокие причины:

1. Борьба за ресурсы — не только игрушки или одежда, но и родительские внимание, любовь, признание.
2. Поиск своей идентичности — младший ребенок может бунтовать против роли «маленького», старший — против ответственности «взрослого».
3. Различия в темпераменте — активный и шумный ребенок может раздражать спокойного и чувствительного.

Пример: Мария (7 лет) и Артем (5 лет). Мария — спокойная, любит читать и рисовать. Артем — энергичный, постоянно хочет играть в подвижные игры. Их конфликты часто возникают из-за фундаментальных различий в потребностях и темпах психического развития.

Дети конкурируют не за игрушки и не за территорию — они конкурируют за ощущение «меня видят» и «я важен».

Как снизить конфликты между детьми: 7 стратегий

Советы практикующего психолога, которые помогут сократить количество конфликтов между сиблингами.

• Не сравнивайте: каждый ребенок уникален. Вместо «Посмотри, как аккуратно твоя сестра сделала уроки» лучше сказать «Я вижу, ты старался, давай вместе посмотрим, что можно улучшить».

• Уважайте личные границы. У каждого ребенка должны быть личные пространство и время. Даже в общей комнате можно создать индивидуальные зоны.

• Не принимайте сторону автоматически. Вместо того чтобы искать виноватого, помогите детям самим найти решение. «Я вижу, вы оба расстроены. Как мы можем решить эту проблему вместе?»

• Поощряйте командную работу. Совместные проекты, где каждый вносит свой вклад согласно способностям, укрепляют взаимопонимание.

• Выделяйте время для индивидуального общения. Когда каждому ребенку родители уделяют личные время и пространство — пусть даже 10 минут в день, базовая тревога снижается. Дети меньше нуждаются в борьбе, потому что не чувствуют угрозы, что их будут меньше любить.

• Учите конструктивному разрешению конфликтов. Помогайте детям выражать чувства словами, слушать друг друга и искать компромиссы.

• Создавайте семейные традиции. Совместные ритуалы (воскресные завтраки, походы, игры) формируют чувство общности и принадлежности к общему делу.

Когда обращаться к психологу

Конфликты между сиблингами — это нормально, но некоторые признаки могут указывать, что нужна профессиональная помощь детского или семейного психолога.

Агрессия, которая выходит за рамки обычных ссор

Пример: старший брат (10 лет) систематически прячет или ломает вещи младшей сестры (7 лет), бьет ее, когда родителей нет рядом, угрожает. Дочь боится, ей снятся кошмары, не хочет оставаться наедине с братом. 

Почему это серьезно: это не просто выяснение отношений, а жестокость и желание доминировать через страх. Без вмешательства это может привести к психологической травме у жертвы и закреплению агрессивного поведения у обидчика.

Патологическая ревность и соперничество, которые разрушают жизнь семьи

Пример: после рождения второго ребенка старший (6 лет) демонстрирует выраженный регресс: отказывается есть самостоятельно, постоянно устраивает истерики. Родители чувствуют себя истощенными и виноватыми, но их попытки уделить старшему больше внимания не работают.

Почему это серьезно: ребенок таким способом пытается рассказать о своих боли и страхе потерять любовь. Если ситуацию не проработать, чувство брошенности может укорениться и повлиять на его самооценку и будущие отношения.

Полное неприятие и изоляция одного из сиблингов

Пример: двое детей-погодок (13 и 14 лет) образуют коалицию против третьего (10 лет). Они его игнорируют, высмеивают при друзьях, никогда не включают в свои занятия. Младший чувствует себя изгоем в собственной семье, замыкается, у него нет друзей.

Почему это серьезно: травля внутри семьи — одна из самых болезненных. Она подрывает базовое чувство безопасности и может привести к глубокой депрессии и тревожности.

Родители не могут полностью устранить конфликты между детьми — да это и не нужно. Задача в том, чтобы научить их уважать различия, поддерживать друг друга и ценить связь, которая дается им на всю жизнь.

Если до этого идеала далеко и кажется, что все валится из рук и дети так и будут вечно друг друга обзывать и колотить, обратитесь к семейному психологу. Выбирайте специалиста, а Халва поможет оплатить его услуги в рассрочку.

Частые вопросы

Пройдемся по основным моментам.

Кто такие сиблинги?

Сиблинги — это братья и сестры. В психологии этот термин описывает детей, связанных кровным родством, от одних и тех же родителей, а также сводных или усыновленных, воспитывающихся в одной семье. 

Почему братья и сестры часто ссорятся?

Конфликты между сиблингами — это естественный и даже необходимый этап развития. За внешними поводами стоят глубокие психологические причины:

• борьба за ресурсы: не только за вещи, но и за любовь, признание и время родителей;
• становление идентичности: дети отстаивают свою уникальность, борясь с ярлыками («отличник», «непоседа») и пытаясь занять свое особое место в семье;
• различия в темпераменте и потребностях: спокойному ребенку может быть физически неприятен шумный, а энергичному — скучно с тихоней;
• сравнение со стороны взрослых: даже положительные характеристики в сторону одного закладывает минное поле соперничества.

Можно ли полностью избежать конфликтов между детьми?

Нет — и не нужно к этому стремиться. Конфликты — это тренажер для жизни: в них дети учатся отстаивать границы, договариваться, идти на компромисс и понимать других. 

Задача родителей — не тушить каждую искру, а научить детей конструктивно разрешать споры, переводя их из драки в диалог.

Отношения в детстве определят их отношения во взрослой жизни?

Да, опыт детства сильно влияет — он задаст мощный фундамент будущих отношений. Но во взрослом возрасте, особенно после сепарации от родителей, сиблинги часто пересматривают свои представления друг о друге. 

Детские обиды могут уйти, а на первый план выйти общие ценности, поддержка и осознанная дружба. Работа над отношениями, возможность простить и поиск взрослых границ могут улучшить связь.

Как помочь разнополым сиблингам находить общий язык?

Подчеркивайте общее, а не различия. Ищите совместные увлечения: настольные игры, походы, кино. 

Уважайте разные интересы и не навязывайте стереотипные роли: «девочка должна уступать», «мальчик — защитник». Создавайте семейные традиции, где каждый вносит свой вклад.

Список источников

1. Сайт издательства «МИФ»: «Сиблинги: как выстраиваются отношения детей в семье и что помогает снизить конфликты» (дата обращения: 23.12.2025).
2. Сайт Московского института коррекционной педагогики: «Конфликты между братьями и сестрами – как разрешать споры» (дата обращения: 23.12.2025).
3. Сайт онлайн-школы «ТЕТРИКА»: «Конфликты между детьми: как помочь сиблингам найти общий язык» (дата обращения: 23.12.2025).
4. Сетевое издание «Psychologies Онлайн»: «Сиблинги: как братья и сестры влияют на нашу жизнь» (дата обращения: 23.12.2025).
5. Forbes: «Родственников не выбирают: как отношения с братьями и сестрами влияют на человека» (дата обращения: 23.12.2025).