«Это для твоего же блага!» Что такое манипуляция: приемы, примеры и как противостоять

Столкнуться с психологическими манипуляциями можно в любых отношениях — с родителями, друзьями, коллегами, в любовных парах или в бизнесе. При этом не всегда получается сразу понять, что вами манипулируют. Разбираемся вместе с психологом, как распознать эти приемы и как на них реагировать.

В этой статье:

1. Что такое манипулятивное общение
2. Виды манипуляций и способы им противостоять
3. Почему люди манипулируют
4. Что делать, если манипулятор — вы

Манипуляция — это всегда токсичное общение. Даже если такие действия маскируют под благие намерения и искренние чувства, суть одна — вас пытаются подчинить своей воле. Иногда осознанно, иногда — нет.

Что такое манипулятивное общение

В психологии под манипуляциями принято понимать скрытое воздействие, когда один человек управляет другим, чтобы получить желаемое. Манипулятор избегает прямых просьб — вместо этого он обманывает, играет на чувствах или искажает факты. Его цель — это контроль, власть или выгода.

Чаще всего жертва манипулятора идет против своих интересов, при этом верит, что действует по своей воле или что не может поступить иначе.

Главный признак манипуляции — психологический дискомфорт. Например:

• после разговора вы чувствуете вину, хотя ничего плохого не сделали;
• вам навязывают «единственно верное» решение;
• ваши аргументы игнорируют или высмеивают;
• вы не можете отказать, потому что боитесь обидеть или рассердить человека.

Виды манипуляций и способы им противостоять

Собрали 12 «любимых» приемов манипуляторов и рассказываем, как правильно реагировать в каждой ситуации.

Навешивание вины

Вас заставляют почувствовать себя обязанными или виноватыми, пытаются вызвать стыд, покорность и желание «все исправить» или компенсировать. Для этого упрекают за прошлые ошибки, перекладывают на вас ответственность за свои промахи, напоминают о помощи, за которую вы должны расплачиваться до конца жизни.

• Пример. Коллега, которая замолвила за вас словечко на собеседовании, вскользь упоминает, что благодаря ей вас взяли на работу, и она вообще-то рисковала своей репутацией. А потом просит взять ее задачи на выходные.
• Как реагировать. Отстаивайте границы, отделите свою ответственность от чужой, благодарите за помощь, но не выполняйте просьбы в ущерб себе.

Газлайтинг

Манипулятор искажает реальность и заставляет жертву сомневаться в ее здравомыслии, памяти или восприятии. Отрицает факты и свои обещания, даже если вы их точно помните, перевирает слова, обвиняет вас в «выдумках», «паранойе», «чрезмерной чувствительности». Цель — подчинить, лишить опоры в себе.

• Пример. Вы хотите поговорить с мужем о том, что вчера он накричал на вас при детях, и попросить держать себя в руках. Он же утверждает, что был спокоен, и это вы “докопались” и устроили истерику без повода. Вот ему и пришлось слегка повысить голос, чтобы привести вас в чувство.

• Как реагировать. Доверяйте себе, а не чужим словам, и держитесь как можно дальше от газлайтера. Его приемы — эмоциональное насилие.

Пассивная агрессия

Человек избегает прямой конфронтации и транслирует недовольство косвенно. Отрицает злость или обиду при прямом вопросе, делает вид, что «случайно» саботирует ваши планы, игнорирует просьбы, нарушает договоренности, становится безразличным или высказывает едкие комментарии.

В итоге вы ощущаете беспомощность — конфликта официально нет, но вы чувствуете, что что-то не так, и пытаетесь угодить человеку, чтобы вернуть его расположение.

• Пример. Мать против переезда взрослой дочери и обсуждает при ней с гостями, что для современной молодежи слово «семья» — пустой звук.
• Как реагировать. Лишите манипулятора скрытности и предложите прямой диалог. Скажите: «Вижу, ты злишься. Давай обсудим ситуацию, когда захочешь!» — и займитесь своими делами.

Лесть как крючок

Человек использует комплименты, чтобы задобрить вас перед просьбой. Постоянно подчеркивает вашу исключительность, говорит, что с этим делом не справится никто другой.

В итоге вы боитесь потерять свой «статус» в глазах манипулятора и берете на себя работу, которая «предназначена для вас», даже если выполнять ее совсем не хочется.

• Пример. Коллега говорит: «Ты так круто ведешь переговоры! Кстати, замени меня на встрече с этим сложным клиентом, только ты сможешь его убедить».
• Как реагировать. Отделяйте похвалу от просьбы. Если то, чего хочет человек, идет вразрез с вашими интересами, отказывайте. Помните, что ваша ценность не зависит от чужого одобрения.

Давление на жалость

Манипулятор эксплуатирует ваше сочувствие, чтобы вы взяли на себя роль спасателя. Он изображает беспомощность, преувеличивает страдания или создает искусственные жертвы, чтобы поставить вас перед выбором — отменить свои планы, согласиться на невыгодные условия, отдать деньги/время/ресурсы или чувствовать себя монстром.

• Пример. Друг жалуется, что ему постоянно не везет в жизни, и просит дать взаймы денег, хотя еще не вернул прошлый долг, ведь «вы не хотите, чтобы его дети голодали».
• Как реагировать. Проявите сочувствие, предложите альтернативную помощь, на которую вы готовы пойти, но не берите на себя ответственность за чужие проблемы и жизнь.

«Если любишь — сделай»

Человек связывает ваши чувства и его условия. Отказ или несогласие трактует как недостаток любви или предательство. В итоге вы постоянно вынуждены доказывать свою искренность.

• Пример. «Если ты меня любишь, то не пойдешь на встречу одноклассников» / «Настоящий друг посидел бы со мной всю ночь, а не спал!» / «Если вы преданы компании, войдете в положение и поработаете в выходные по обычной ставке».
• Как реагировать. Разделите чувства и действия — «Я тебя люблю/ценю/уважаю, но это не значит, что я обязан/обязана соглашаться на все, что ты хочешь». В здоровых отношениях в любой сфере жизни не нужно постоянно жертвовать личными границами и что-то доказывать.

«А вот у Васи лучше…»

Манипулятор привлекает «третью сторону» для давления и сравнивает вас с другим человеком. Задача — вызвать чувство неполноценности, потому что вы не соответствуете некоему «идеалу». Часто это делают не в упрек, а в попытке замотивировать. Но, как правило, такие сравнения только снижают самооценку и заставляют думать, что вы хуже других.

• Пример. Родители сравнивают ребенка с «сыном соседки», который уже давно взялся за ум и идет вверх по карьерной лестнице. Или жена вздыхает, что муж подруги приносит домой цветы каждую неделю, а она уже сто лет даже одной розочки не получала.
• Как реагировать. Не показывайте, что слова вас задевают. Скажите, что занимаетесь своей жизнью и чужая вас не интересует. Поговорите с человеком о его желаниях и переживаниях напрямую. 

Угроза 

Манипулятор нащупывает ваши страхи и давит на них. Шантажирует и ставит ультиматумы из серии «Сделай так или я уйду/уволю тебя/расскажу всем твои секреты». 

• Пример. Жена говорит мужу, что, если он с ней разведется, она не даст ему видеться с детьми.
• Как реагировать. Запросите конкретику, что именно произойдет, если вы не выполните требование манипулятора, — часто он блефует. Покажите, что угрозы не изменяет вашего решения. Обратитесь за поддержкой: при рабочем конфликте пишите в HR, в семье — подключите психолога.

Обесценивание

Человек систематически принижает ваши способности, достижения или ценность, чтобы вызвать неуверенность и зависимость. Подробно разбирает ваши ошибки и неудачи, критикует и высмеивает при друзьях. Цель — заставить вас поверить, что вы не справитесь без него, и сильнее привязать к себе.

• Пример. Партнер говорит фразы из серии — «Куда ты лезешь со своими идеями?», «У тебя точно не получится, я сам все сделаю», «Ты способна только детей воспитывать».
• Как реагировать. Прервите шаблон. Спокойно констатируйте факт: «Это твое мнение. Я оцениваю свои способности иначе». Фиксируйте успехи и достижения в дневнике, чтобы поверить в свои силы.

Изоляция

Манипулятор ограничивает ваши контакты с друзьями, родственниками, коллегами. Он создает конфликты, наговаривает на других, внушает, что никто, кроме него, вас не понимает или не любит по-настоящему. Часто он прикрывается фразой «это для твоего же блага» и убеждает, что только он один знает, как вам жить.

• Пример. Мужчина уверяет свою девушку, что подруги ее используют, а когда она собирается с ними встретиться, неожиданно организует свидания, которые невозможно перенести.
• Как реагировать. Спокойно донесите, что вам важно поддерживать связь с этими людьми и вы будете это делать. Обозначьте, что, если человек продолжит давить и ограничивать, он просто испортит ваши отношения.

Здоровая самооценка — одно из главных защитных средств от манипуляций. Поднять ее самостоятельно выходит не всегда. Обратиться за помощью к профессиональному психологу выгоднее с Халвой. С картой вы сможете оплатить консультации в рассрочку и не оттягивать посещение специалиста, чтобы ситуация не ухудшилась.

Игнор

Человек демонстративно молчит и полностью лишает вас своего внимания в качестве наказания, когда вы ведете себя не по его сценарию. Часто при этом добавляет невербальную агрессию — хлопает дверьми или небрежно обращается с вашими вещами. Цель — вызвать чувство вины и тревогу, заставить «загладить ошибки».

• Пример. После спора партнер неделю не разговаривает с вами, отворачивается в постели, не отвечает на сообщения, задерживается допоздна на работе и не предупреждает.
• Как реагировать. Когда эмоции утихнут, предложите разговор. Скажите один раз: «Вижу, ты злишься. Я готов/готова обсудить ситуацию в любой момент». Затем займитесь своей жизнью и не выпрашивайте внимания.

Эмоциональные качели 

Манипулятор внезапно сменяет любовь и ласку на холодность и критику без объективных причин. Это держит жертву в постоянном напряжении и стрессе и заставляет «заслуживать» хорошее отношение.

• Пример. Сегодня партнер осыпает комплиментами и подарками, завтра — срывается из-за немытой чашки, грубит или игнорирует.
• Как реагировать. Осознайте, что это его нестабильность, а не ваша вина. Не пытайтесь угодить. Четко называйте поведение: «Вчера ты меня хвалил, сегодня кричишь из-за пустяка. Это сбивает с толку. Давай обсудим проблему спокойно?» Если человек не желает менять поведение, подумайте — возможно, стоит закончить такое общение.

Почему люди манипулируют

Манипулятор не всегда злодей, который умышленно хочет заставить другого страдать или использует в своих целях. Часто человек манипулирует, потому что не умеет иначе выстраивать отношения, в которых чувствует себя комфортно и безопасно.

Часто манипуляторы действуют неосознанно и переносят такую модель поведения из детства. Например, человек, которого с ранних лет игнорировали, потому что родителям некогда, учится получать внимание через провокации.

Вот еще несколько причин манипулятивного стиля общения:

• низкая эмпатия — когда человек не способен поставить себя на место других и воспринимает людей как инструменты для достижения цели;
• недоверие к миру — тогда манипулятор придерживается принципа «либо ты, либо тебя»;
• заниженная самооценка — человек не уверен в себе и самоутверждается за счет других.

Иногда манипуляторы действуют, как им кажется, из добрых побуждений, потому что хотят как лучше. На самом деле за такой «заботой» прячется неосознанное желание держать все под контролем, в том числе окружающих.

Что делать, если манипулятор — вы

Манипуляция вредит не только жертве, но и тому, кто использует эти приемы в общении:

• такое поведение портит отношения и может отдалить даже самых близких людей;
• вы копите агрессию и обиды, а не решаете проблемы;
• растет тревога — а вдруг ваши «хитрости» раскроют и разочаруются.

Помните, если знаете, как действует манипулятор, сможете противостоять его уловкам и защитить свои границы. Осознанность рушит любые эмоциональный игры.