Как выглядит пассивная агрессия и почему ее так сложно распознать

Не знаете, что такое пассивная агрессия? Наверное, были заняты чем-то невероятно важным, когда в интернете буквально везде обсуждали этот термин. 

Немного неприятно, да? Многие считают, что сарказм — одно из проявлений пассивной агрессии. Давайте разбираться.

В этой статье:

1. Что такое пассивная агрессия: объясняем на примерах
2. В каких ситуациях и почему люди проявляют агрессию пассивно
3. Последствия для пассивных агрессоров и тех, кто их окружает
4. Что делать, если вы столкнулись с пассивной агрессией или сами ведете себя так
5. Ответы на часто задаваемые вопросы

Пассивная агрессия — это скрытая форма выражения недовольства или неприязни. К ней прибегают, когда открытая конфронтация нежелательна или грозит эскалацией. 

Агрессия —  намеренное причинение вреда. Необязательно физического, чаще эмоционального. Агрессор специально говорит и делает что-то неприятное. Он выражает свои эмоции — злость, обиду, раздражение, гнев, зависть — прямо и зачастую неэкологично: дерется, грубит, хамит, что-то ломает.

Пассивный агрессор запрещает себе выражать чувства открыто или не понимает их совсем. Поэтому злость, подавленный гнев, недовольство и даже усталость лезут из него, как тесто из миски — и люди это чувствуют. Как проявляется скрытое «вредительство»?

Что такое пассивная агрессия: объясняем на примерах

Пассивная агрессия — это человек выражает свой гнев, несогласие или враждебность не прямо, а косвенно — через уклонение, молчаливый протест или саботаж, демонстративную некомпетентность.

Внешне он часто соглашается с оппонентом или сохраняет спокойствие. Но действует так, чтобы расстроить другого человека, наказать или вывести из себя — избегая открытого конфликта.

Попросту говоря, пассивная агрессия — это когда человек злится, обижен или не согласен, но вместо того чтобы сказать об этом прямо, «словами через рот», выражает свои чувства исподтишка.

Например, вы перенесли встречу, а знакомый обиделся. Прямым агрессивным ответом было бы сказать: «Я злюсь!», а пассивным — «Все нормально, ничего страшного». А потом «забывает» ответить на ваше следующее сообщение, опаздывает на встречи или публикует в соцсетях пост с намеком на «ненадежных людей».

Или когда после ссоры в семье супруг формально соглашается помириться, но потом «забывает» купить обещанное, отвечает на вопросы односложно («Все нормально»), игнорирует сообщения или включает громкую музыку, когда вы пытаетесь отдохнуть.

То есть — вместо обсуждения проблемы демонстрирует холодность и «случайно» создает дискомфорт.

Термин «пассивная агрессия» и родился из такого «случайного» вредительства и саботажа, которые заметил у моряков флота США в 1945 году полковник Уильям Меннингер. Так он назвал уклонение солдат от своих обязанностей или халатность — как выражение «военного стресса».

Дело в том, что агрессия, по мнению психологов, разумеется, бывает и здоровой. Она нужна, чтобы отстаивать свои границы, и проявляется как реакция на принуждение или дискомфорт, на что-то неприятное. Дает нам энергию сопротивляться обстоятельствам.

Не всегда есть возможность прямо сказать: «Нет, мне не нравится, я не буду это делать, подите прочь». Не все могут разрешить себе так сказать — нас воспитывали удобными. Тогда агрессия и становится «подпольной», выражается через:

• молчание и игнорирование — демонстративный бойкот без объяснения причин;
• уклончивые ответы — «неважно», «как скажешь», «делай что хочешь»;
• прокрастинация и затягивание — постоянные опоздания и срыв сроков «по уважительным причинам»;
• пустые обещания — частое «да, конечно», за которым следует «забывчивость»;
• намеренная неэффективность — поручения выполняются спустя рукава, с ошибками «по невнимательности»;
• демонстративная жертвенность — тяжелые вздохи в стиле «как много я для вас делаю»;
• обидчивость и создание чувства вины — демонстрация обиды без её озвучивания, чтобы другой человек догадался и извинился.

Нередко к пассивной агрессии относят сарказм и колкости под видом юмора («Ну что, как успехи в твоем “хобби”? Еще не разбогател?»), двусмысленные комплименты — похвалу, которая обижает («Отлично выглядишь! Наконец-то!»). Так говорят, чтобы задеть и обидеть человека, пусть и оборачивают в шутки.

Но есть мнение, что ирония и сарказм — это все же активная агрессия, только завуалированная. Кроме того, бывает, что язвительные комментарии скорее дают возможность выразить эмоции, чем навредить исподтишка.

Например, мама видит беспорядок и обращаясь к мужу и детям говорит: «О, новый вызов! Спасибо, что помогаете мне, ведь я обожаю убираться и с детства мечтала стать домработницей!». Тут агрессия направлена не столько на объект, сколько на ситуацию. Так что значение саркастичных замечаний зависит от контекста. И того, есть у агрессора желание навредить — или нет.

В каких ситуациях и почему люди проявляют агрессию пассивно

Когда прямо выразить свои негативные чувства опасно или социально неприемлемо, многие люди делают это завуалированно. Пассивная агрессия становится «безопасным» компромиссом между желанием выразить негатив и нежеланием открыто конфликтовать. Для агрессора это способ «наказать» обидчика и снять внутреннее напряжение, оставаясь в относительной безопасности.

В каких ситуациях люди выбирают пассивную агрессию чаще всего:

1. На работе — в отношениях между подчиненным и начальником. Если сотрудник почти никогда не может открыто спорить с руководителем, то саботаж, проволочки и «забывчивость» становятся единственным «оружием» слабой стороны.
2. В семье, в паре, в дружбе. Человек боится, что прямое выражение гнева разрушит отношения. Обидчивость, молчание и колкости — способ дать понять, что «что-то не так», но при этом не начинать ссору открыто.
3. В среде, где ценят «вежливость» и «гармонию» (некоторые семьи, коллективы, культуры), а открытый гнев осуждают. Неочевидные его проявления в этом случае становятся социально приемлемой заменой.

Но бывает, что пассивный агрессор осознанно манипулирует другими людьми, чтобы их контролировать, выводить из равновесия, заставлять суетиться, извиняться или угадывать свои желания. Все это дает ощущение власти.

Кроме внешних обстоятельств у тех, кто выбирает пассивную агрессию, есть и внутренние:

1. Выученная в детстве модель поведения. Если в семье запрещали злиться («Не кричи!», «Хорошие девочки не злятся»), но при этом игнорировали потребности ребенка, он усваивал: чтобы выразить протест, нужно действовать исподтишка — заболеть, сделать медленно, «не понять» просьбу.
2. Низкая самооценка и боязнь конфликта. Человек не верит, что его потребности и границы имеют право на существование. Он боится, что его открытое недовольство приведет к отвержению или унижению.
3. Неразвитые навыки коммуникации и эмоциональный интеллект. Пассивный агрессор просто не умеет распознавать свои чувства (особенно гнев) и корректно их озвучивать, используя «Я-сообщения». Язвительность, игнорирование и уклонени от обязанностей для него — единственный известный язык дискомфорта.

Для многих это привычная (хотя и неэффективная) защитная стратегия. Она идет в ход, когда люди чувствуют уязвимость, бессилие или страх. Пассивная агрессия не решает проблем, а усугубляет недоверие и напряжение в отношениях.

Последствия для пассивных агрессоров и тех, кто их окружает

Подавление эмоций грозит серьезными и даже разрушительными последствиями — для человека, который ее проявляет, и для его окружения — семьи, коллег и друзей. Особенно если он все время ведет себя так.

Люди рано или поздно распознают манипуляции, скрытый саботаж и неискренность. Однажды пассивный агрессор рискует столкнуться с недоверием, отчуждением. С любой работы его рано или поздно уволят из-за неэффективности, уклонения от обязанностей и токсичного поведения. Да и партнер едва ли долго будет терпеть такое отношение к себе. Разве что созависимый.

Кроме того, постоянное подавление гнева и жизнь в состоянии внутреннего конфликта вызывают хронический стресс. Это фактор риска для развития тревожных и депрессивных расстройств. Подавленные эмоции также могут приводить к соматическим проблемам: повышению артериального давления, уровня кортизола и общего истощения.

Формируется порочный круг: попытка избежать прямого конфликта и выразить свои потребности окольными путями не решает проблемы, а лишь усугубляет их. Это усугубляет чувство бессилия, несправедливости и обиды. 

У окружающих такое поведение вызывает дискомфорт. А если они вынуждены терпеть агрессора долгое время, возникает риск ущерба для психического здоровья. Например, у ребенка пассивно-агрессивных родителей формируется низкая самооценка, он растет в атмосфере навязанной вины и постоянного стресса.

Непредсказуемость, скрытые упреки, сарказм и демонстративные обиды создают токсичную атмосферу постоянного напряжения. Семье, друзьям, коллегам приходится «ходить по минному полю», гадая о настоящих причинах недовольства и пытаясь избежать новых провокаций.

У некоторых людей в таких обстоятельствах возникает постоянное чувство вины. Но поскольку агрессия скрытая и агрессор ее отрицает, близкие начинают сомневаться в адекватности своего восприятия («Мне это показалось?»). Они могут брать на себя ответственность за проблемы в отношениях, считать себя излишне чувствительными.

Поэтому, если вы распознали пассивную агрессию в общении с кем-то или в своем поведении, важно «вывести ее из тени» и научиться правильно реагировать, выражать свои эмоции и отстаивать личные границы.

Что делать, если вы столкнулись с пассивной агрессией или сами ведете себя так

Все это бывает сложно заметить со стороны, особенно если собеседник ссылается на обыкновенную забывчивость. А если и заметили — трудно доказать, что это именно агрессия.

Допустим, в отделе появляется новый сотрудник, и коллега, который считал, что новую задачу поручат ему, начинает вести себя пассивно-агрессивно. Например, обещает новичку помочь разобраться, но забывает рассказать о нюансах или передать важные документы, ссылаясь на чрезмерную занятость. Кроме того, отпускает двусмысленные комментарии. Например: «Наш новичок уже все исправил? Ну конечно, куда нам, старожилам, до таких светлых умов».

Формально агрессор ничего не нарушает. Не кричит, не отказывается от работы открыто. Но его «забывчивость», колкие шутки и саботаж дискредитируют нового сотрудника, провоцируют сомнения в своих силах, раздражение. А у руководства создается впечатление, что новичок не справляется.

Как быть, если вы чувствуете ?

Во-первых — сохраняйте спокойствие и объективность. Не отвечайте агрессией и не принимайте поведение на свой счет. Оно всегда характеризует агрессорао.

Во-вторых — попытайтесь открыто обсудить ситуацию:

• говорите о конкретных фактах, используя «Я-высказывания». Опишите действие и его последствия для вас: «Когда ты сказал “Х” (факт), я почувствовал Y (чувство), и все это привело к Z (последствие)».
• задавайте открытые вопросы, чтобы прояснить намерения — «Я, возможно, не совсем понял. Что ты хотел сказать этим комментарием?»
• предлагайте решение проблемы — «Чтобы такого больше не случалось, давай договоримся…».

Спокойно и четко обозначьте границы. Сообщите, что для вас неприемлемо,  какими будут последствия, если поведение повторится. Не берите на себя ответственность за чужие чувства (вызванную вину, обиду). Вежливо, но твердо стойте на своем.

Если ситуация не меняется, постарайтесь свести общение к минимуму. Обсуждайте только рабочие моменты, фиксируйте договоренности письменно. В крайних случаях обратитесь к руководителю, HR-специалисту или психологу.

Что, если агрессор — я сам

Признаки деструктивного поведения вы заметили у себя? Порадуйтесь, что проблема обнаружена и теперь вы знаете, над чем работать.

Чему предстоит научиться, чтобы исправить ситуацию и помочь себе:

• распознавать собственные эмоции, особенно негативные, как только они у вас появляются. Отслеживайте телесные ощущения (напряженный живот, сжатые челюсти) и мысли («Опять на меня навесили», «Я не могу отказать»);
• определять свои истинные потребности («Я хочу, чтобы меня уважали») и страхи («Боюсь, что меня отвергнут, если я откажусь»);
• разрешать себе испытывать и выражать негативные эмоции. Злиться, когда нарушают ваши границы — это нормально;
• выражать недовольство или отказ напрямую, но уважительно. Начинайте с малого в безопасной обстановке, используя «Я-сообщения»: «Я злюсь, когда…», «Мне это не подходит, потому что…».

Постепенно, шаг за шагом развивайте навыки уверенного общения: учитесь говорить о своих потребностях и чувствах без агрессии и оправданий, спокойно отстаивать свои границы.

Анализируйте триггеры и работайте с глубинными причинами. Обратитесь к психологу — самим бывает сложно изменить устоявшийся паттерн поведения. 

И самое главное — будьте к себе терпеливы. На любые изменения, а тем более на такие масштабные и глубинные, нужно время. Поддерживайте себя, хвалите за успехи, за смелость и настойчивость. И у вас все получится.

А если не рискуете вступать в открытые противостояния из-за страха многое потерять, например, не решаетесь отказать перегружающему начальнику на нелюбимой работе, освойте новые навыки. Оформите Халву и учитесь тому, что оценят на рынке труда или поможет открыть свое дело, о котором вы давно мечтали.

Ответы на часто задаваемые вопросы

Пассивная агрессия часто маскируется под вежливое или нейтральное поведение, но ее истинная цель — выразить враждебность, избегая прямой ответственности. Она может быть осознанной манипуляцией или неосознанной привычкой, корни которой уходят в детство.

Чтобы вам проще было ее распознать, отвечаем на самые частые вопросы по теме.

Как ведут себя пассивно-агрессивные люди?

Они выражают злость или несогласие исподтишка. Внешне могут соглашаться или молчать, но саботировать свои обязанности, игнорировать окружающих или создавать дискомфорт двусмысленными замечаниями.

Их главная черта — несоответствие между словами и делом. Они избегают честного разговора, предпочитая отомстить косвенно: «забыть» о важной просьбе, опоздать, работать спустя рукава или использовать язвительный юмор.

Что относится к пассивной агрессии?

Любые намеренные действия, которые маскируют истинный гнев или протест и причиняют вред. Например, когда кто-то нарушает договоренности или портит настроение другим, но выдает это за невинные ошибки или шутки.

Конкретные проявления: хронические опоздания, намеренно медленная работа, саркастичные комментарии, «случайная» порча вещей, игнорирование просьб или обидчивое молчание вместо открытого разговора.

Примеры пассивно-агрессивных фраз

Такие фразы формально нейтральные или даже позитивные, но несут скрытый упрек или агрессию. Часто они начинаются со слов «Я же только хотел...», «Если бы ты...» или звучат как пассивное согласие.

Примеры: «Делай как знаешь...» (с обидой в голосе), «Ты такой занятой, мне даже стыдно тебя отвлекать», «Я не злюсь!» (явно злится), «Конечно, я сделаю это немедленно...» (после чего задача «забывается»).

Чем пассивная агрессия отличается от активной?

Активная агрессия — открытая: крик, прямые оскорбления, явный отказ. Человек ясно показывает свой гнев и вступает в прямой конфликт. 

Пассивная агрессия — это диверсия. Гнев маскируют под вежливость, а протест выражают бездействием или мелким саботажем. Цель та же — навредить или выразить несогласие, но так, чтобы сохранить видимость невиновности и избежать открытого конфликта.

Как узнать, что пассивная агрессия — ваше второе имя?

Если вы часто чувствуете обиду или злость, но не говорите об этом прямо, предпочитая отыграться косвенно — это пассивная агрессия. Например, вы мысленно злитесь на просьбу, все равно соглашаетесь ее выполнить, а потом «забываете» или делаете плохо.

Если вы ловите себя на желании наказать человека не словом, а своим бездействием или саботажем, это явный признак такого стиля поведения.

Список источников

1. Научно-образовательный портал «Большая российская энциклопедия», «Агрессия» (дата обращения: 14.01.2026).
2. «Красота и медицина» «Пассивная агрессия» (дата обращения: 14.01.2026).
3. Блог Павла Зыгмантовича «Пассивная агрессия: всё не так, как принято считать»  (дата обращения: 14.01.2026).
4. Автономная некоммерческая организация дополнительного профессионального образования «Международный институт развития образования» «Пассивная агрессия в отношении ребенка» (дата обращения: 14.01.2026).
5. «Сайт психологов B17.ru» «Бывает ли агрессия здоровой?» (дата обращения: 14.01.2026).
6. М. А. Лаврова, Н. А. Томина, Я. И. Коряков «Основы психосоматики»  (дата обращения: 14.01.2026).